Проза о любви

Мой Любимый Человечек (из дневника)

8.06.10 Тишина
Тишина... Звездный свет в окно, что принесёт мне эта ночь? Может очередное разочарование или безмерное счастье? Я не знаю, поэтому с чувством неопределённости закрываю глаза. Я жду этого мгновения, когда мой любимый Человечек услышит меня! Может быть услышит!
Окно… Грань, разделяющая меня и мир. За тонким слоем стекла бурлит жизнь: каждую минуту, каждую секунду. Я не обращал на это никакого внимания, слишком был занят собой. А ведь моя жизнь тоже мчится со скоростью света туда, откуда нет дороги назад. Спасает только любовь! Она как будто открывает глаза! Просыпаешься утром, а мир вокруг другой. Тревожный, насыщенный полутонами, бликами, вокруг ЖИВОЙ МИР! И все меняется! Я вдыхаю воздух и понимаю, что он приносит счастье! Делаю шаги по дороге, которую знаю наизусть, так, словно это первые шаги в жизни!
Окно, Стоя у раскрытого окна в полночь любящий человек наверняка услышит свою половинку! Главное в это верить. Главное этим жить!
Вот и я, обреченный на одиночество сегодня стою у окна. Окно… Окно! ОКНО!!!! Меня и его разделяет гораздо больше, чем просто окно. Обида. Отчаянье. Обстоятельства. Ночь длинною в бесконечность и один шанс из ста, что Человечек услышит мой голос. Шепчу: «Мой любимый Человечек! Прости!» А в ответ лишь тусклый свет холодных звёзд. Ветер, тревожно бьющийся в стекло. И тишина…
Мгновение… Ещё мгновение… Комок в горле… Отчаянье. Я, подоконник и тишина ночи. До боли гармоничное трио. Становиться холодно и противно. Противно так жить! Но я ведь сильнее. Сильнее и я это докажу. Пройдет день, месяц, год… Не знаю сколько мне понадобиться времени, но я достучусь до своего Человечка, я докажу ему, что моя любовь бесконечна. Любовь сильнее всего. Расстояние в тысячу окон не преграда. Главное в это поверить! Главное – этим жить! Голос… Человечек услышит мой голос!!! На расстоянии… У раскрытого окна!

10.06.10 Мой Человечек
О моем Человечке можно говорить вечность. И все что бы я о Человечке не сказал, это чистая правда. Я никогда не встречал человека с более искренней душой. С таким открытым для любви сердечком. С безумно добрыми глазами и ждущими получить в замен такую же любовь, которую они дают. Когда в них смотришь…то все вокруг перестает существовать. Все расплывается в нежной дымке… путается, мешается… растворяется… ничего нет кроме них… все проблемы, заботы... все такая суета… Жизнь останавливается... Есть только здесь и сейчас… С каждой минутой осознаешь для себя «Боже, насколько этот Человек способен отдать себя чувствам, способен подарить тысячи самых сладких минут, нежных слов, объятий, поцелуев» и в замен хочется сделать тоже самое… отдать себя без остатка…
Все мысли только о тебе… все будущее только с тобой… вся жизнь только для тебя… Я безумно люблю тебя, хочу тебя, хочу быть с тобой... всегда... слышишь, БУСЬКА… я всегда буду рядом…

12.06.10 Иногда
Иногда... люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда я плачу от смеха, но последнее время всё чаще смеюсь, чтобы не заплакать.
Иногда я стремлюсь к общению, расширяю круг знакомых, куда-то спешу, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего…
Иногда мне так хочется высказать всё, что накипело, а иногда, чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда я боюсь упрёков, а потом с вызовом всему миру кричу, доказывая всем свою правоту. Иногда я убеждаю себя, что вовсе не я был инициатором, и что я абсолютно честен и прав во всем. И обвиняю всё и всех во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаю, что именно я виноват в том, что произошло…
И потом, когда нет сил что-то менять, я мгновенно опускаю руки, и поникнув головой, делаю затяжку-другую, и вою, о том, какой я бедный и несчастный, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это… и ведь я сам творец своей судьбы… и если не я, то кто сделает первый шаг за меня…
Иногда я укутываюсь в одеяло и всё равно не могу согреться, потому что на самом деле мне холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце…
Когда я буду вновь со своим Человечком, мне в жизни больше ничего не нужно будет, и я захочу остановить время, чтобы так было всегда... вечно…
26.06.10
Сегодня мой человечек сказал, что любит меня (у меня в это мгновенье все перевернулось внутри), а затем он добавил, что любит по-другому… по-дружески…
Как же я хоту доказать Человечку, что я его люблю сильнее всего на свете, что я не могу без него… Что мне делать? У кого я могу спросить совета?
Да, я прекрасно знаю, что все это… я буду носить только в себе и никто, никто мне не поможет советом. Остается только ждать… ждать и надеется, что Человечку вернется та любовь, которая была раньше, не дружеская… Я буду ждать, чего бы мне этого не стоило!
У меня такое огромное количество эмоций, чувств, желаний, мыслей и мечтаний, что я боюсь не смогу держать всё в себе, вернее уже не могу. А поговорить не с кем, да и вряд ли мне поможет разговор.
Я сейчас сам не свой, всё не так, и всё не то, какое-то смятение, тревога, чувство разбитости, одиночество, потерянность, оно будет и завтра, и после завтра! Мне кажется, что пропадаю я совсем. Никогда ничего подобного не чувствовал: столько нежности, любви, ласки заботы и всего, всего, что только может представить человеческое воображение, я не испытывал никогда... И никуда не возможно от этого деться, спрятаться или убежать... никуда, и никогда... Всё изнутри сжигает бушующее пламя, тоска просто выжигает рубцами на сердце… Без Человечка ни дня, ни часа ни минуты... НЕ МОГУ!! Это сильнее меня! Ну, не могу я в себе это перебороть, не могу… Только Человечек может мне помочь...
Читать полностью »»

Письмо любимому

Ты знаешь, наверное я просто люблю тебя...
Хочу хотя бы на миг тебя увидеть: во сне, или наяву... Просто чтобы свершилась эта маленькая, но значащая для меня мечта... я просто хочу быть рядом с тобой - не важно где, главное - с тобой! Хочу любить тебя и быть тобой любима... Хочу просто слышать запах твоих духов, ощущать касания твоих нежных рук и сладких губ... Прости, если что-то сделала не так... просто была глупая и не понимала всего...хочу идти с тобой по улице и не обращать ни на кого внимания.
Наверное, слишком много "хочу", но все они связаны с тобой..Знаешь, даже если уже ничего не будет, что возможно, ведь нас разделяет сотни километров, хочу, чтобы ты был счастлив! Надеюсь, она будет тебя достойна...
Читать полностью »»

Когда тебе больно...

Когда тебе больно, порой хочется забыть обо всём...просто не помнить, что было вчера или когда-то год назад. Когда тебе хорошо, хочется жить этой минутой целую вечность.
И только, когда тебя предали... кажется, что весь мир рухнул раз и навсегда. И ты больше не веришь... просто не веришь и всё. И сегодня ты не простила - просто не смогла. Да, и вообще не хочется, чтобы наступило завтра. Но проходит ночь, и ты понимаешь, что это не сон, и всё так же в твоём сердце тлеет глубокая рана... Ещё долго она будет тревожить душу, даже если простишь и поймёшь...
Но ты остаёшься собой, как бы не было больно или хорошо.
И даже когда тебя предали... и время на твоих часах остановилось... сумей остаться такой же... Бог всех рассудит сам...
Читать полностью »»

Больна увы не тобою

Я не хочу тебе зла. Я хочу, чтобы ты просто убрался из моей жизни, после всех твоих слов и обещаний, которые ты не сдержал и ни в коем случае не выполнил, ты для меня умер.
Ты умер у меня внутри.
Я боялась тебя потерять, но когда я поняла, что терять то уже и вовсе нечего, то смирилась с пустотой в груди.
Как говорится, мужчины всегда возвращаются.
Да, и ты вернешься, не знаю, когда, но вернешься. Такова твоя натура, но когда ты захочешь быть со мной, ничего кроме молчания ты не получишь.
Да, и, пожалуй, я действительно хочу, чтобы ты поменял номер или хочу потерять память, я хочу забыть все, что связано с тобой.
В моей жизни, ты был определенно лишний, много с кем я ссорилась из-за тебя, бросала друзей - ради тебя.
Но хорошо, что у меня они замечательные. И они понимали меня, прощали, а у меня натура не такая, ты если решил, что мне нужно отстать от тебя, то я даже соглашусь. Честно, я очень давно искала повод, чтобы прекратить общение с тобой, ты нашел его сам.
Ты сказал, что не любишь меня. Потом ночью в этот же день, ты написал - люблю очень-очень сильно!
Знаешь, вставлю твое любимое слово: ПОЗДНО!!!
Все давно решено, и я тебя не люблю, и не любила никогда.
Я была привязана к тебе, той ниточкой которую вчера ты оборвал. Причем не аккуратно, а резко.
Что мне остается тебе сказать? - Спасибо за то, что ты сделал меня сильной.
Я благодарна тебе за принесенную боль, ранних ссор.
Сейчас - мне не больно. Спасибо тебе.
Читать полностью »»

Я не умру без твоей любви.

Это запись из дневника. Ни кто не должен был этого знать, только лишь бумага. Но иногда бывают в жизни моменты, когда душа должна, освободится и просто одного дневника не достаточно… Даже и не знаю, как начать это послание. Я пишу к тебе, но ты не прочтёшь этого письма. Возможно, когда-нибудь я и смогу всё это тебе сказать, но не сейчас, а возможно, что и никогда… Я полюбила тебя! Ты знаешь, но не догадываешься, что произошло это с первого поцелуя. Не знаю, может всё звучит глупо и банально, но я почувствовала в тебе, что-то бесконечно родное, тёплое и любимое. Прежде со мной никогда такого не случалось. Да, я Любила по Настоящему! Но не так как тебя… Если бы ты только знал, как я хочу сейчас тебя обнять и услышать биение твоего сердца! В тот вечер, когда я звонила тебе несколько раз и не получила ответа, поняла, что ты с другой девушкой. Мне было очень больно. Да, ты мне ничего не обещал и просил забыть. Но легче всё равно не стало. Просто я осознала, что ты вольный как ветер, а я люблю тебя всем сердцем. Наверное, неправильно кидаться в омут с головой, но я ничего не могу с собой поделать. Я просто люблю тебя! Сейчас мне очень близки по духу строки из одной песни. «Я не умру без твоей любви, Но только что-то болит в груди - Наверное, сердце мое не хочет тебя терять. Я не умру без твоей любви Прошу, ты только одно пойми: Я буду помнить тебя всегда и ждать». Я всё понимаю, глупо ,не серьёзно, просто ребячество. Но это и есть любовь! Господи! Если бы ты только сумел почувствовать, тоже что и я!.. Я люблю тебя! И буду Надеется…
Читать полностью »»

Письмо, которое не будет отправлено НИКОГДА

Мне грустно и смешно, мне весело и хочется заплакать… Каждый день я прохожу мимо тебя и понимаю, что я НИКОГДА не смогу прижаться к тебе и, тем самым, оказаться в укрытии твоих сильных плеч; НИКОГДА не смогу заглянуть в твои бездонные голубые глаза и увидеть в них любовь; НИКОГДА не смогу коснуться своими губами твоих губ… НИКОГДА - это слово поглощает меня и заставляет вновь и вновь осознавать, что мы с тобой не пара… да-да, мы не сможем быть вместе, ведь мы не совместимы как огонь и вода, как небо и земля… Ты – красивый парень, для которого важно мнение окружающих тебя людей, я – простая девушка, которую твои друзья просто терпеть не могут… Когда ты наконец-то поймешь меня и попытаешься заглянуть в мою душу, я скрою ее от тебя; когда ты наконец-то подойдешь ко мне с признанием в любви, я развернусь и уйду; когда ты наконец-то подаришь мне цветы, я брошу их и втопчу в грязь, как когда-то ты сделал подобное со мной; когда ты наконец-то позвонишь мне, я брошу трубку и обрежу телефонные провода, тем самым, оборвав нашу связь с тобой; я сделаю все это, потому что когда до твоего сознания дойдет мысль о том, что я ПО-НАСТОЯЩЕМУ тебя люблю, уже будет поздно… И мы так и останемся теми, кому не суждено быть вместе. И это письмо НИКОГДА не будет отправлено, ведь я не хочу еще раз видеть такую презрительную насмешку в твоих в глазах. И только в моих снах мы вместе кружимся в вальсе любви и забываем обо всем…
Читать полностью »»

Смысл моей жизни

Когда меня спрашивают, в чём смысл моей жизни, я зачастую не знаю, что и сказать. В моей жизни уже нет ни смысла, ни цели. Это не равнодушие. Я люблю жизнь. Когда мне говорят, что в любой жизни есть смысл и должна быть цель, я горько смеюсь. Мне также становится смешно, когда кто-то говорит: «Смысл моей жизни – жить для других», или «Моя цель – помогать людям» Без сомнения, это благородно. На самом же деле, те, кто говорят такое, пытаются восполнить в своей жизни отсутствие смысла и цели. Когда я слышу, как люди говорят, что моя жизнь бессмысленна, мне безразлично. Они говорят, надо всю жизнь стремиться к цели, даже если та далеко. У меня были и смысл, и цель, только одни на двоих. Были только я и он, больше никого. Я посвятила свою жизнь ему, я отдала ему все: свои мечты, цели. Он был центром моей вселенной, моим солнцем, которое грело, не обжигая. Я отдавала ему всё, ничего не тая, ничего не боясь, потому что знала, я получу от него столько же, сколько отдала. Сейчас его нет. Он умер тридцать два дня назад. Вместе с ним умерли моя цель и мой смысл жизни. Жалею ли я? Жалею ли я, что потеряла всё? Нет. Я была счастлива. Говорят, когда умирает самый дорогой тебе человек, не хочется жить. Но я буду. Потому что я была смыслом его жизни, он хотел, чтобы я была счастлива. Чтобы я снова любила, чтобы жила, в конце концов. Я никогда не смогу любить никого, кроме него. Я буду ждать, пока время не залечит раны. Ради него, человека, который был смыслом моей жизни…

Читать полностью »»

Невозможная любовь

Невозможная любовь бывает в 2-ух разновидностей: либо это возраст, либо невзаимная любовь. Но мы поговорим а возрасте, часто девочки лет 13-16 влюбляются в больших мальчиков, но их любовь невозможна лишь потому что он старше её, ему с ней не интересно или может это любовь немая, может они даже не разговаривали, но она его любит и думает то что это серьёзно! Ей не интересно со своими ровесниками обычно это бывает в возрасте 13-14, и им хочется выглядеть круто перед тем парнем, который старше её и почти её не знает, она пытается вести себя по-взрослому и одеваться соответственно, но у неё ничего не получается, проходит год она про него забывает, она думает то что когда ей станет 18, она выйдет за него замуж!
Просто мне тоже 13 у меня это было в 12 лет, а сейчас это происходит с моей подружкой! Просто, девчонки, знайте, что такая любовь - невозможна!
Читать полностью »»

След на сердце

След на сердце…
Она простая девчонка из маленького провинциального городка, всегда весёлая, беззаботная, улыбающаяся, смешно в припрыжку бегающая со школы домой. Сегодня бежит, бежит, но всё уже не так…
Всё сложно, наверное, слишком непонятно для неё, она бежит в надежде на то, что сильный ветер, который так мерзко и холодно пронзает её на сквозь, унесёт, заберёт с собою всё, что накопилось у неё в душе: все мысли, переживания, чувства, которые причиняют так много боли, которые оставили глубокий отпечаток на её сердце. Но этого не будет…
Она прибегает к дому, садится на лавочку… мысли… слова… поступки... Нет, этому нет объяснения. Холодно, пустота! Ожидание чуда, надежда, сейчас кто-то придёт, возьмёт тебя за руку, обнимет и скажет – «Всё позади я с тобой».
Сильный порыв ветра одёргивает её, как будто хочет ей сказать – «Глупышка, это ведь только надежды, пустые надежды», - тихий шёпот, - «Я знаю!»
Она поднимается, бежит по ступенькам, постепенно приводя свои мысли в порядок.
Она устала верить, верить и наедятся на то, что так невозможно, далеко… устала верить людям, просто устала и всё… больше не хочется, глупо это…
Знаю, завтра проснусь… и всё снова будет как обычно: друзья, школа, веселье, поздравления к 8-му марту, на вопрос «Как дела?» - бодрое «Хорошо!»
Вероятно, и мыслей таких уже не останется! Да, забудется, но отпечаток, след… он останется на всю жизнь…
Читать полностью »»

''Первая любовь'' (из моего личного сборника ''Я имени не назову'')

Первая любовь каждого из нас накрывает неземным облаком счастья и наслаждения! А потом... Потом становится слишком холодно и больно: облако упало наземь.
Читать полностью »»