Проза о любви

Я снова жду встречи с ним

Читать полностью »»

Больше не больно

Читать полностью »»

Мы любовь свою схоронили, Крест поставили на могиле.

Я прощала тебя миллионы раз, за твои губы, твои глаза, за твою хитрую и нежную улыбку. Я ждала тебя каждую секунду. Ждала мучительно твоего звонка или sms. В моей голове звучал твой голос, ты стоял у меня перед глазами все то время, что я не находилась во сне. А когда я спала, видела лишь тебя, улыбающимся и таким нежным. Знаешь, я помню все твои sms, я помню все наши встречи, я помню всё о чем мы говорили. Я помню твой взгляд и прикосновения рук, помню твой запах и нежные губы. Я выучила наизусть звук подъезжающей машины… твоей. Я чувствую тебя даже на расстоянии, я чувствую,… но не понимаю! Я не понимаю, почему ты молчишь. Почему не звонишь, не приходишь. А если приходишь, то торопишься уйти. Ты целуешь так же страстно, как в первый раз, но уходишь. Ты говоришь, что я нужна, но забываешь про меня. А я не могу без тебя. Я молю Бога, чтобы он дал тебе память и ты вспоминал обо мне не только, когда я тебе звоню. Мне очень больно понимать, что ты не мой, а я не твоя! Ты называешь меня своей девочкой, но видимо в этот момент думаешь о другой. Закрываешь глаза, целуя меня, а представляешь её. Кто я – блондинка, брюнетка, шатенка или рыжая? Какой у меня рост и цвет глаз? Нет, я есть я. Я безумно люблю тебя, но никогда! Слышишь! Никогда не стану девушкой про запас и «чтобы было»! Да, мне очень больно, что мы не можем быть вместе. Не можем, потому, что ты не хочешь. А желания одного человека очень мало для двоих. Сейчас мне тяжело, но пройдет время, и я буду счастлива. Я выйду на улицу и увижу, как ярко светит солнце, услышу, как задорно щебечут птички. И буду знать, что в этот момент кто-то, кто на самом деле искренне и всей душой любит меня, думает обо мне. И я буду счастлива от того, что люблю этого человека, за то, что он любит меня. К сожалению, это будешь не ты. А может всё, что ни делается к лучшему?...
Так я потеряла свою любовь... Мы расстались под новый год 30 декабря 2006. Я думала, что это конец, но это было не так. В конце января раздался телефонный звонок и я услышала его голос! Мы встретились, и поняли, что не можем друг без друга. Были страстные поцелуи, крепкие обьятия, я безумно любила его и понимала, что не смогу потерять его ещё раз...
Но я сделала ошибку. Он очень симпатичный мол. человек, уверенный в себе, успешный, все при нем, как говорится. И я боялась, что показав ему, все свои чувства стану не интересной ему.
Мы провстречались 3 месяца, а потом расстались...снова... и навсегда... Дальше идёт текст, который я написала, сразу после нашего разрыва.
"Как это больно терять человека, которого любишь больше, чем кого-либо кода-то раньше! Господи!!!!! Как больно!!! Я помню его глаза, его голос, его сильные руки! Я помню всё! Я помню, как он целует, как обнимает! Я помню его запах и его улыбку! Я живу им, и только им. Я умираю от одной мысли, что он меня не любил! А если и любил, то теперь только терпел! Я будто одинокий щенок, который мокнет под дожем и ему не к кому идти, никто его не приласкает! Его только жалеют прохожие! Боже, я не могу и не хочу без него!!!!!!!!!!! Он нужен мне как воздух, как солнце и это небо! Я не верю, не понимаю, как могло произойти такое, что за 3 дня он разлюбил меня! Как?????? Он говорил такие слова, от которых по моей спине ползли мурашки, сердце сжималось и хотело выпрыгнуть из тела! Как после этого он может так поступить??!! Неужели для него это была всё игра??? Как????????? Я плачу, и не могу остановить эти слёзы! И все начинают меня жалеть, а мне не нужно ничьё плечо, кроме его плеча!!!! Он нужен мне сам, весь, целиком и полностью! Весь, со всеми своими недостатками и достоинствами!!! Мне нужно слышать его голос в телефонной трубке, слышать его дыхание, чувствовать его!!! Я сделала большую ошибку, за которую и поплатилась…. Я боялась показать ему, своему любимому человеку свою любовь! Я боялась лишний раз поцеловать его, обнять его, сказать, что я соскучилась, и что он мне нужен!!! Он думал, что не нужен мне! Я мало проявляла к нему внимания! Эта вся огромная любовь была у меня внутри, в душе! Я любила его каждую секундочку своей жизни, с того момента, как первый раз он поцеловал меня!!! Как же невыносимо больно осознавать то, что я потеряла его!!! Зачем скрывать свою любовь??? Зачем…., Господи,…зачем я это делала…???????!!!! Играет мелодия, которой он мне звонил, прошёл мимо парень с таким же ароматом туалетной воды как у него, а там мелькает такая же кофта, как у него- и каждая такая мелочь приводит моё сознание в состояние шизофрении! В голове звучит его голос, который говорит, что любит, что я ему нужна, что я «моя кисачка»!!! Боже, как я могу только ещё держаться, и разговаривать с родителями, общаться с кем-то! Как это тяжело, когда улыбаешься, а в душе рыдаешь!!! Перед глазами стоит смска: «Я понимаю, что это очень не приятно, но сердцу не прикажешь…прости меня за всё.» Я не могу жить с этой галаграмой перед глазами! Что было со мной, когда я почувствовала, что что-то не так! Ведь я это поняла сразу! Любящее сердце нельзя обмануть… Он не понимал этого, потому что не знал, что это так! Он не успел узнать, как я по нему соскучилась, как я его люблю и как он мне нужен! Он не успел…. Кого я обманываю!!!! Это я, Я!!!!! Я НЕ УСПЕЛА!!!!!!!!!! Я не успела крепко-крепко обнять, страстно поцеловать и прошептать на ухо, что безумно …ЛЮБЛЮ!!! Сейчас я понимаю, что нельзя откладывать на потом то, что можно сделать сразу!!! Эта поговорка не применима к отношениям думала я! И как ошибалась!!! А ведь именно за 1 день до этого размышляла о своем поведении, и решила, что веду себя не правильно! Точнее, поводом к этому послужил наш разговор. Он переживал по этому поводу, его это тревожило, но он не говорил об этом. Он просто любил и ждал от меня открытой взаимности! Ждал…. А потом, когда я всё осмыслила, появилась она!!! Как больно это осознавать! Она появилась и показала, что он ей нужен! И он почувствовал, что может любить и быть любимым! Как же я жалею, что не исправила своего отношения раньше!!! Я знаю, что у него ещё есть чувства ко мне, но он на столько сильный и гордый человек, что просто не даст им волю! Он убьёт их, считая, что они не взаимны! Господи, или он на самом деле разлюбил меня!!!????? Он просто терпел меня, пока не нашёл замену!!! Но как так, этого не может быть! Ведь накануне он обнимал, целовал, так сильно и страстно, как может быть не целовал никогда!!! Боже, я умираю от пустоты в душе! Когда он сказал, что встречается с другой, из меня будто вынули все органы! Оставив лишь сердце, в которое вонзили острый многоугольник, который там вертится и просто изрезает моё сердце на куски! А эта пустота внутри груди разрывает! Будто раньше там была любовь, она жила и цвела внутри меня! А теперь её вытащили от туда! Он забрал её! Забрал и отдаст другой! Но это моя, МОЯ ЛЮБОВЬ!!! И ОН МОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как же жить теперь?! Как? Эта девушка наверно очень счастлива! И она видимо, изначально не допускает тех ошибок, которые делала я! Ведь не мог он просто за 3 дня уйти от меня к ней!!! Боже, меня словно разрывает изнутри боль! Так больно мне никогда не было!!! Я не знаю, как мне жить теперь??? Как??? Я ничего не хочу! Мне никто не нужен кроме него!!! Я мечтаю увидеть его и встретиться взглядом! Пусть это будут секунды, но я успею понять, что в них! Я успею прочитать в его взгляде все, но боюсь что не смогу ему показать того что у меня в глазах… Я этого боюсь! Хотя, всё уже слишком поздно…!!!!!!! Я не знаю, когда и с кем, и буду ли счастлива так как была с ним!!! В моей памяти останутся навсегда его глаза, милая улыбка, его запах, его сильное тело! Он был для меня крепостью, каменной стеной! А теперь я одна! Одна- как же больно это осознавать! Его больше нет рядом! И весь он больше не «мое солнышко», не «моя радость»! И улыбаться он будет больше не мне! Не ко мне он будет торопиться с работы, и не обо мне думать в дождливый вечер, не на моем телефоне высветится его милая мордашка! И не я услышу в трубке: «Я очень соскучился! Скорее бы мы увиделись!»

И понимая это, я медленно умираю…"

P.S.:Я до сих пор не забыла его... Я не могу... Люди, никогда не скрывайте свои чувства. Цените каждый момент проведённый вместе...

Читать полностью »»

Иногда!!!

Иногда...
Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту. Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас… Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…
Иногда…
Читать полностью »»

Я ПИСАЛА ДНЕВНИК, НЕ ЗНАЯ ЭТОГО...

Осень. 1992 год. 5 Октября.

Сегодня родилась я. Я ещё маленькая, и когда выросту, то всё это забуду. А этот дневник поможет всё вспомнить. Интересно, кем я буду, когда выросту.… Как меня назовут мама и папа? Когда я научусь ходить? Почему небо голубое? А когда я научусь говорить? Я так хочу сказать им спасибо, за то, что они дали мне жизнь в этом мире, и то, что я их очень люблю…
Какой красивый мир, эти золотые осенние листья. А что еще есть на свете? Интересно, какие чувства самые необычные в мире. Я слышала от мамы, что любовь. А когда я буду любить? Я хочу узнать всё…
Прошло много времени, и девчонку назвали Алиной. Какое чудное имя. Она росла, ходила в школу, радовала своих родителей, и жила счастливой девочкой.

Осень. 2006 год. 5 Октября.
У Алины сегодня День Рождения. Ей исполнилось 14 лет. У неё появилось очень много увлечений: музыка, художество, танцы.… И ещё первая любовь. Она впервые полюбила, очень сильно. И впервые начала страдать от этой любви. Она любила того парня, А он был глуп. Он не умел любить. И этим делал ей всё больнее. Жила Алина этой любовью целых 3 года, а, потом, не имея никаких сил бороться, забыла, его.… Тогда она поняла, что любовь не всегда самое приятное чувство. Но она хотела любить, ей этого не хватало.
И откуда не возьмись, пришел в её жизнь мальчишка, которого она полюбила. Но любовь эта была не такая как первая, совсем, не настоящая. И вскоре они расстались…

Осень. 2009 год. 5 Октября.
Сегодня мне исполнилось 17. В мою жизнь возвратился он. Моя первая любовь меня преследует. Но я не могу больше его любить. Я боюсь. Я боюсь, что снова буду страдать, а он меня не будет любить,… Я смотрю, в глубину твоих глаз, и вижу в них холодное сердце, которое, наконец, научилось любить,… Он любит меня, а я его уже нет.

Спустя годы Алина нашла свою истинную любовь. У них было все: счастье, дети, любовь.
Но её первая любовь, ушла. У него не било семьи. Он так и не научился ценить любовь.
А однажды, когда Алина возвратилась к себе домой, к родителям, она частенько их навещала, и зашла в свою комнату. То под её кроватью нашла дневник, который не видела ни разу. Она открыла его, и увидела вод это всё, написано её почерком…








Читать полностью »»

Все было как будто хорошо...

Все было как будто хорошо. Да почему «хорошо» - отлично!! У меня престижная работа, за пару лет я наладила свой бизнес и получила уважение в высших слоях нашего общества.
Читать полностью »»

Невозможно вернуть то, чего не было

Читать полностью »»

Ночное признание

«Интересно, а ты помнишь ту сказку, которая была у нас летом?» - так и подбивало меня сказать тебе это. Я не смогла понять, как ты ко мне относишься в течение года. То в упор не замечаешь, то глазки строишь. И вот... очередные летние каникулы. Мы уже повзрослели, закончили седьмой класс и теперь собираемся отдохнуть всем классом на летней турбазе. Никто не против – едем!

3,06,2007

Мы решили остановиться на день с ночью в турбазе «параллель». Очень милая турбаза, как раз для такого бешеного класса как наш. Неплохая речка, в которой можно поплескаться с друзьями. И моё настроение могло бы повыситься, если бы ты хоть раз посмотрел на меня... Но нет, ты резвишься со своими друзьями, такими же взбалмошными, как и ты сам.


День начался... начало уже не очень... С одной машиной не получилось, и некуда посадить четверых человек. Все бы ничего, но обязательно было садить их к нам? Ведь среди них был Дима... Как-то вроде уместились, доехали. Хорошо хоть, что с домиками все быстро разрешилось. Мне досталось неплохое место – вместе с Ангелиной в уютном домике возле речки. Мы быстро устроились, и пошли смотреть, кто где разместился. Оказалось Дима совсем недалеко от нашего домика. Выходит, видеться будем часто. Наконец все устроились, и можно пойти покупаться в речке. Здесь очень красивые места. Везде деревья, кусты, трава, все зелено. Небо... оно прекрасно! На небе плывут облака, на которых можно любоваться часами просто сидя на траве. В реке вода теплая – теплая! Как хорошо нырять с разбегу в синюю гладь и играть со своими друзьями и подружками! В реке мы провели почти весь день. Мне было весело, и я почти не обращала внимание на Диму, хотя он часто на меня поглядывал. Вечером нам разрешили зажечь за домиками костер. С этим наши мальчики справились очень быстро. Мы поставили вокруг костра скамейки, и расселись на них. Было так уютно! Мы сидели у теплого костра, рассказывали разные истории, вспоминали смешные происшествия в школе. Уже стемнело... все кто хотел, разошлись по своим домикам. Нас у костра осталось всего 5 человек. Это я, Ангелина, Катя, Ваня и Дима. Ваня начал подкатывать к Ангелине. Через минуту они уже сидели в обнимку. Катя, поняв что она лишняя, ушла. Я посмотрела на Диму. Он сидел и тупо смотрел на огонь. Я почувствовала, примерно то же, что и Катя. Но, в отличие от неё, я ещё могла думать, что на меня обратят внимание. И тогда я встала... и ушла. Ушла, и оставила все мысли там... Я шла куда глаза глядят. Я понимала только одно – мне не нужно находится там, у костра. Вдруг ужасно заболела голова. От бессилия я просто упала на землю и закрыла глаза. Я полежала немного в таком положении, голова прошла. Голова начала думать. Я вспомнила сегодняшний день, вспомнила разговоры у костра, вспомнила Диму... Открыла глаза. Я лежала на том месте, где днём смотрела на облака. Место прекрасное! Сзади – деревья, значит никто не увидит, впереди – речка, прекрасная водная гладь. Небо все затянуто тучами. Я задумалась... Вспомнила Диму, вспомнила наше прекрасное лето... Подумала о том, что в этот момент Дима может сидеть, и обнимать какую-то мою одноклассницу, как это делает Ваня. Вдруг слезы хлынули у меня из глаз. Я сжалась в комок, попыталась успокоиться. Не получалось. Вдруг, чья то рука коснулась моей щеки... Я не открывала глаза, я боялась. Я знала, что это ОН. Что ему нужно? Как он не понимает, что он и так причинил мне достаточно боли, чтобы появляться у меня на глазах. Я его не видела. Я его не слышала. Я его не чувствовала. А он сидел рядом и смотрел на меня с такой нежностью, которая бывает только у любящего человека. Он понимал меня. Да! Да, он понял, что я чувствовала там, у костра, рядом с ним. И поэтому выждал момент и пошел за мной.



- Оля, можешь мне не верить, но ты должна знать...
- Нет! Молчи!
- Я тебя...
- Молчи, я не должна это знать...
- Нет, ты должна это знать... Я тебя люблю!!!
- Это не может быть, ты мне врешь!
- Тебе я не могу врать, пойми...
- Как ты сможешь это доказать?....

Ночную турбазу оглушил полуночный голос:

- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!


За миг слезы высохли, на лице появилась счастливая улыбка. Оля повисла на шее у Димы. Этот поцелуй длился вечность....


Утро... Сборы... На турбазе необъяснимое: пропало двое человек. 7 «В» в шоке... Оля и Дима... Куда они могли подеваться?

- Ребята, я их нашел! – раздался крик Вани Конева

Все прибежали на голос. На траве возле речки спит обнявшись влюбленная пара...

Читать полностью »»

Бывает, что уже поздно

14.10.2006 год
Хочу, чтобы ему сказали, что я умерла... Или я на самом деле так хочу... Уже не понимаю...
Эти мысли меня все чаще и чаще посещают... Я даже улицу переходя думаю:"Что вот сейчас меня собьет машина и все... Конец моим мученьям!" Я не думаю в такие моменты о своих близких и родных. Может я эгоистка, но я думаю только о себе. Мне надоело так жить!!! Я устала!!! Прошел ровно год после нашего расстования... За этот год кроме слез, боли, обиды, надежды на лучшее в моей жизни не чего не было!!! Господи, почему он так со мной поступил?! Неужели я заслужила такое отношение к себе?!

21.10.2006 год
УСТАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не могу так жить!!!!!!!!!!!!! Сколько можно уже думать о нем??? Сколько можно вспоминать??? Сколько можно плакать????


31.12.2006 год
Новый год... Зачем он нужен?! В прошлом году он был со мной... В прошлом году он говорил, что любит... Пусть эта была ложь, пусть эта была не правда... Но я была счастлива и мне было приятно слышать эти слова... Сейчас же сижу дома и даже нет желания куда-нибудь идти... Наверное даже и не пойду... Хожу улыбаюсь и никто даже не понимает, что мне плохо!!! Что я хочу кричать на весь мир!!! Хочу плакать... Нет! Хочу рыдать, чтобы все слышали... Нет! Мне будет лучше если я лучше сяду в укромном уголочке... одна... тихо поплачу... и как обычно погорю сама с собой...


14.01.2007 год
Ездила в клуб... Особого веселья не было... Потому, что были прям возле его дома... На месте всех пацанов я представляла его... Господи!!! Пожалуйста пусть я память что ли потеряю... и больше никогда не вспомню кто он такой... и что он вообще был в моей жизни...


* * *
Она умерла просто во сне... Глаза ее были мокрыми... Когда нашла этот дневник, то винила себя, что не нашла раньше. Что не помогла своей сестренке пережить все это!!! Я не интересовалась, что у нее на душе. Она всегда была открытой девченкой и я привыкла, что как только ей плохо она сразу мне обо всем рассказывает!!! Но все получилось по-другому... Хотела позвонить ему, но она все о нем удалила, фотографии порвала...
Вчера зазвонил ее телефон... Неизвестный номер...
-"У тебя все хорошо?!"
Я удивилась. Ни привет, ни здравствуй.
-"Это кто?"
-"Это я - Игорь. У тебя все хорошо?"
-"Это не Карина. Это ее сестра."
-"Аааа! Привет малая! А где Карина?"
-" А ее больше нет!"
-"Она не хочет разговаривать со мной?! Скажи ей, что я все понял. Я не могу без нее. Я совершил большую ошибку, когда сказал ей, что мы расстаемся!Я..."
-" Игорь ты не понял!!! Карина умерла... Умерла... Ее больше нет!!!"


* * *
Игорь проводил на ее могиле все свое время. Все время приносил цветы и просил прощенья. Я отдала ему ее дневник... Только теперь он понял, как сильно она его любила! Какую боль он ей причинил! Он понял все, но было поздно...

БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ!!!!
Ведь важнее любви в нашей жизни не чего нет...
Читать полностью »»

Прости

Извини меня пожалуйста, я сама не знаю чего хочу.
Да, я не спорю, что всегда сама с тобой играла, но ты же тоже взрослый человек и все должен понимать. Это все не реально, я не могу представить нас вместе, я не о таком будущем себе мечтала, пойми... Дело совсем не в тебе, просто мы люди разные с тобой...
Быть может ты самый лучший на свете, но я этого не знаю, и, наверное, никогда не узнаю. Пойми пожалуйста, это не я такая, это жизнь такая... Она на самом деле самая что ни на есть реальная, и я не хочу чтобы человек, который собирается провести со мной всю мою жизнь, строил ее на иллюзиях. Может конечно я ошибаюсь, и ,дай Бог, чтобы я ошибалась, и все на самом деле не так как я себе представляю... Просто я наверное еще ребенок, ведь у меня никогда в жизни не происходило ничего серьезного. Я никогда никого не любила, и более того, я вообще не верю в любовь. Я думаю, что не существует такой любви, от которой невозможно отказаться. Тем более любви виртуальной, в которой все идеально, только пока она остается виртуальной, а не превращается в реальность. Я боюсь последующего разочарования в людях и чувствах, ведь оно обычно так и бывает. Да, я не скрою, я не раз мечтала, чтобы ты был рядом, чтобы мы были вместе, я даже стих тебе написала, но держу его у сердца и не показываю тебе. Я не раз видела тебя во сне и ругала судьбу, за то, что это лишь сон. Но не все желания должны исполняться, исполнение всех желаний опасно...пойми...
Я не знаю как тебя назвать, любимый? дорогой? Быть может все было бы по другому,если бы мы встретились при других обстоятельствах, в другой жизни, в Раю наконец, быть может тогда все сложилось бы в нашу пользу. Я знаю, ты думаешь, что и сейчас в нашей жизни не так уж и много преград. Думаю или это я слишком критична, или ты их просто не замечаешь...
Просто ты изначально меня не понимал... Я создала себе идеал, с которым мне, возможно, было бы хорошо, но ты не идеальный, ты другой... Нет, ни в коем случае не плохой, просто другой. Да и я другая... я не та фотография или картинка, которую ты, наверно, не раз желал, я еще и живая, с множеством личных недостатков и достоинств. Я боюсь разрушить этот идеал, созданный нами в нашем воображении. Думаю не стоит. Пожалуйста... Пусть эта сказка, просто останется красивой сказкой, конец который, куждый из нас придумает самостоятельно в своем воображении...
Читать полностью »»