Проза о любви



Счастье не вернуть

Опубликовано: 27.05.2007 | Просмотров: 11058

Здравствуйте, я хотела бы поделиться с вами своей несчастной историей о замечательном чувстве- любви.

В тот день, я выступала на празднике (пела какую-то песню), а мой парень пришёл на него с другой девушкой, обнимался и целовался с ней прямо у меня на глазах. В принципе я сама уже думала о том, что нам пора бы расстаться, так как нам не хватало времени друг для друга ( но для другой ему оказывается, хватало). Следовательно, разрыв я приняла безболезненно, Алексей после этого, не дав никаких объяснений, ушёл вместе со своей новой пассией.
На душе было всё равно как-то паршиво, и мы после концерта решили пойти с подругами выпить. Выпила я немного, хотя и этого хватило для моего бессознательного поведения. Мы встретили пару парней сидевших на качелях, и мирно разговаривавших. Так как на нас уже подействовал алкоголь, мы решили, почему бы и не подойти и познакомиться? Я стала завлекать одного парня, а моя подруга другого, увы, остальные остались без «игрушек» (на тот момент этот парень – Владлен, был для меня действительно игрушкой).
Владлен проводил меня до дому, мы много разговаривали, и узнали друг о друге много интересного. Как оказалось, он был меня младше на год. Когда мы подошли к моему подъезду, прижала его к стенке и страстно поцеловала. Он взял мой номер телефона, и мы договорились встретиться с моими подругами и его друзьями на пляже (это было лето). Проснувшись утром, я думала о том, что же я вчера натворила, созвонилась с подругами, и всё-таки мы решили пойти встретиться. Подругам я, конечно, сказала, что он мне не особо нравиться, и что жалею о том, что натворила вчера. Мы пришли на пляж, фотографировались, загорали, и купались, потом подошли Владлен и его друзья. Мы познакомились, но я старалась не смотреть, и не разговаривать, со своим «вчерашним» увлечением. Хотела, чтобы он сам понял, что мне не нужен, и что это была ошибка. Спустя какое-то время, мне позвонили родители, и попросили прийти домой, чтобы вместе поехать на дачу. Я ушла с Катей (той которой достался второй парень), потому что Александр не пришёл. По дороге мы разговаривали об этих парнях, и Катя сказала, что Владлен смотрел на меня почти всё время, не отрывая взгляда. Если честно, то я и сама это тогда почувствовала, и рада была, что мне позвонили так скоро, потому что смущалась его нагловатого взгляда. Придя, домой, я сразу начала собираться на дачу, и уже выходила из квартиры, как раздался звонок, сначала я не хотела брать, но что-то меня всё-таки подтолкнуло снять трубку. Это был Владлен. После этого звонка, у меня резко изменилось отношение к этому человеку. Мы говорили с ним минут 5, но и этого хватило. Ему призналась в своём удивлении, что он позвонил так скоро, на что он ответил:- «Ты же, ушла, а мне без тебя там делать нечего», спросил, сколько дней я пробуду на даче:- «Три»,- ответила я.
-Так долго!!!- сказал он, и мы помолчали. Так как я торопилась, сказала, что позвоню, как приеду, на этом и кончился разговор. Наверное, это любовь с первого взгляда, подумала я.
На даче я разговаривала с сестрой, и уже жила в своих мечтах, где с Владленом у нас всё замечательно, и какая это хорошая и замечательная получится пара…
Приехав, домой, я тут же кинулась к телефону, но на том конце, слышались лишь продолжительные гудки.
К вечеру, приведя себя в порядок, я встретилась с подругами. Гуляя, встретили Владлена, но он, не обратил на меня особого внимания (и куда подевался тот настойчивый, наглый взгляд?!). Мечты мои начали потихоньку рушиться. Я не собиралась выяснять с ним о происшедшем, и проходя мимо, мы даже не здоровались, хотя он мне был не безразличен. Спустя месяц, мы собирались к одной из моих подруг, у меня был разговор с другом Владлена о нём. В котором он объяснил мне странное поведение своего друга. Оказывается, с ним разговаривали какие-то девушки, и сказали, что он мне совсем не нужен, что я считаю его ужасно непривлекательным, что вообще он младше меня на год, и много другой неправды. Я ужасно расстроилась, ещё и из-за того, что его друг не сказал мне, что это были за девушки, и взял с меня обещание, что об этом никто не узнает. Я попыталась всё вернуть, разговаривала с ним, но обида у него была, наверно на меня сильнее, чем любовь. Пообещав, я не рассказала Владлену, о том, что ему сказали не правду о моём к нему отношении. И я поняла, что больше ничего не вернуть. На этом и закончились наши «отношения». Сейчас у меня есть замечательный парень, но спустя 2 года, я всё никак не могу забыть о том рыжеволосом парнишке, который похоже навсегда останется в моей памяти со своими словами и взглядом…

Читать полностью »»

Дневник

Опубликовано: 27.05.2007 | Просмотров: 10758

Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Почитайте и вы начнете ценить жизнь!



























Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



















2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться



--------------------------------------------------



2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу



нет силы



даже .



--------------------------------------------------



2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



--------------------------------------------------



2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир



Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов.



Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?



Зачем?



И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.



--------------------------------------------------



2003-05-16 21:39:14 >> представление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.



С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.





В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.





2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.



У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было



Когда я наконец умру?



----------------------------------------------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон



Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.



Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.



Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.



Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера



Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.



Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.



Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.



Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.



Немного мне плохо, пойду, лягу.



---------------------------------------------



2003-05-17 09:19:49 >> Я сама



Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.



Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.



У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.



У меня нет.



Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?



Она же меня боится.



Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?



Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.



Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет



волос



Силы



Веры



Надежды



Не только я умираю!!!



-------------------------------------------



-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда



Когда я умру мне будет легче.



------------------------------------



2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя



Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться



Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!



Именно поэтому я сделала эту страничку



Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы



Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит



Ели хватит сил



Буду себя жалеть.



-----------------------------------



2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня



Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»



Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.



Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.



Но, в конце концов, это мой папа.



Жаль, что мама этого не понимает.



------------------------------------------



2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно



Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.



Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.



Боюсь.



Очень.



А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.



Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.



Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.



Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.



Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.



Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.



--------------------------------------------------



2003-05-18 09:18:44 >> Крик души



Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!



Я уже не хочу!!



Не могу!!



У меня нет сил!!!



------------------------------------------------



2003-05-19 04:33:26 >> Слабею



Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.



Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.



Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую



Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.



--------------------------------------------------



2003-05-19 09:22:26 >> 09:22



Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.



Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.



Я не хочу что бы она так мучалась.



Я предпочитаю уйти.



Я уже готова- почти.



--------------------------------------------------



2003-05-20 03:17:08 >> День рождения



Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.



Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит



Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.



Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.



И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.



Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля



Мы часто вместе плачем.





Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит





2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю



Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.



Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.



Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.



И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.



Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.



Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.



Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.



И мы были.



Целых 2 года



мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.



Жаль…



Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)



Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить



Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств



Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.



Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать



Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает



Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь. Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.



Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.



Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.



--------------------------------------------------



2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже



Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.



Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.



Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день



Нет сил:



..



--------------------------------------------------



2003-05-21 16:08:30 >> Клубника



Какой вкус у клубники? Не помню.






2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:



..



--------------------------------------------------



Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.



Царство ей небесное.



Окутанный болью Войтек.



--------------------------------------------------



2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки



Oд: julkaa1@op.pl



Для: Wojtek27@o2.pl



Копия для:



Тема:



Дата: 19 мая 2003 03:21



Дорогой Войтек!(имя)











Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.



У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.



Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.



Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.



Спасибо за все-Друг.



Юлька.



@музыка: Послезавтра



@настроение: Плачу
Читать полностью »»

одно прикосновение...

Опубликовано: 27.05.2007 | Просмотров: 16944

одно прикосновение...
Я хочу поделиться с вами своей историей.Может когда-то он зайдет сюда,здесь будет написано"посвещается...",может просто зайдут его знакомые,может и он сам захочит прочитать,только я,конечно, очень сильно в этом сомневаюсь,а вы просто прочитайте мою единственную истории.Правда,у меня есть лучшие две подруги, которые тоже могут меня выслушать,которые всегда старались сделать для моего счастья самое лучшое, но как всегда я делала ошибки. Кажется мне,что им уже надоело..хватит!Здесь я совсем не давно,начала читать ваши истории, и решила написать свою.Свой рассказ,который мысленно прокручиваю в памяти каждый день,мне знаком очень хорошо.Некоторые строчки я вырезала из своего дневника,а некоторые добовляю.
**********************************
Эта история произошла 9 месяцев назад,тогда ещё всё так было просто ,а сейчас очень тяжело.Начинаю с самого начала...Тогда я никогда не думала,что смогу полюбить его.
Его зовут Егор,ему 16лет...и больше ничего не могу я сказать...Как я думала о нем ещё тогда-это бессмыслено,а сейчас мои чувства переполняются в отношении к нему...Он для меня сейчас всё,частичка меня,которая живет в моём сердце.Теперь он учится совсем в другом месте,редко приходит ко мне в школу,и уже довольно редко смотрит на меня...Сейчас сижу и плачу...Всё жду,а может позвонит,может снова прийдет,нет...так больше никогда не будет,забуть...всё.Ты так же по ночам не спишь,так же думаешь на уроках,так же бесмыслено гуляешь по парку одна,так же ищешь его взгляд в толпе...
***********************************
Всё началось 14 февраля,на день Св.Валентина,в тот вечер я с ним познакомилась.Тогда у меня к нему не было ни каких чувств,тогда не мечтала,тогда ещё ни кого не любила,просто была влюбчива,и каждый симпатичный парень для меня казался сказкой,в каждом не искала ни чего,жила одним днём.Прошла неделя,Егор стал заходить ко мне всё чаще,каждый вечер видела его,редко с ним гуляла,но всегда по вечерам он зависал у меня.И как-то он меня пригласил на ночную дисоткотеку.Тогда я уже ему безумно нравилась,а я как всегда не придовала этому никакого значение .Бросилась в глаза другому,его звали ваня,он был моим типажом,так когда-то думала я ,так представляла свою мечту,так хотела видеть своего молодого человека,но глубоко ошиблась.В этот день,точней ночь я подошла к Егору и легонько прижалась,(..одно прикосновение..),обняла и пропустила мими ушей свои слова,"а ведь ты влюбилась"-"нет"-отрицала я,"не так,мне нравится ваня,я буду с ним всречаться".Да...так всё и было.Закончилась та безумно-красивая ночь,проведённая то с ваней,то с Егором.Егор всё видел,смотрел на меня как я обнималась,целовалась с ним.Ему было так больно,и зачем я толька так поступила с ним,зачем...На следующий вечер ко мне зашел Егор,смотрел уже совсем другими глазами,он был чем-то растроен,ведь тогда я даже не догадывалась чем.Я спросила его:"егор,я тебе сильно нравлюсь?"ответ был очевиден."Зачем,зачем я спрашивала у него такие вопросы?"
Через неделю мы уже не общались,да даже не здаровалиь.Я уже встречалась с ваней,через некоторое врямя начала потихоньку понимать,что не могу без егора,а ваня для меня стал ни кем.Я провстречалась с ним пять месяцев,ваня безумно в меня был влюблён,а я пропускала его слова мимо ушей,он говорил те слова,которые для другой бы девчёнки казались сказкой,а для мне они были просто словами...Всё время проведённое с ваней ,я думала о егоре.Знаю,что вы хотите спросить:"почему я его не бросила?-"потому что не хотела терять свой статус,он был очень симпатичный,добрый и т.д.,а с кем я буду гулять?,с кем бы проводила свободное время?Я встречалась с ним только чтобы не потерять свою репутацию.(цитата из дневника:"я так хочу к егору,мне так его не хватает,а ваня мне совсем не надо,повстречаюсь и всё,ведь живу и люблю другого,я так больше не могу).Стала меньше видеть ваню,он стал обижаться,говорил,что никогда не бегал за девчёнками ,да и не будет...нет,он всегда мне всё прощал,всегда меня ждал и вседа терпел мои выходки....30июня,я расталась с ним. и вы знаете,мне стало так хорошо,я стала совсем свободная...Теперь ему уже никогда ни кто не позвонит и не скажет(как говорила это я:"люблю",никогда не услышыт мой голос,никогда не увидит мои глаза и никогда к ниму не притронится ангельская ручка...)Вот с того времени я одна,были молодые люди,но я снова не придовала им никакого значения,да зачем?люблю то другого...Во время летних каникул,мои строчки в дневнике,стали уменьшаться.После расстования с ваней,там было всегда написано только о егоре.Глаза мои стали как маленькие стеклышки,которые всегда были грустные...Каждый день я думала о нём,каждый день какие-то воспаменания,слёзы и непрерывное молчание...Так примерно я провела всё лето,в тишине и спокойствии....Приехавшей после летних каникул, в свой родной город я узнала,что Егор перешёл учиться в другое место,я ещё больше растроелась,ведь тогда я могла хотя бы уловить его взгляд,а теперь совсем никак...мои лучшие подруги,всегда мне пыталась чем-то помочь,дать совет,но наверно их терпение вышло...Они набрали его домашний номер телефона,услышав его голос,они попыталась всё ему объяснить...Рассказали,что я его люблю...что все мои ночи бессмыслены...что постояно ищу его глаза,да и все его манеры в других молодых людей...что мне его по-настоящему не хватает и т.д...После чего,они попросила его ко мне зайти,(а я то об этом совем ничего и незнала),только сейчас понимаю,на что готовы пойти твои лучшие друзья...
**********************************
Он зашёл ко мне...за 8 месяцев проведенных друг без друга...Я не понимая смотрела на него...а может это и есть тот момент,когда требуется всё-всё ему рассказать...правда ничего у меня не вышло,сказала,что объясню завтра,на ночной.Он молчал,смотрел,только правда не на меня,да и я немогла посмотреть ему в его голубые глаза...Он попросил меня прийти на ночную дискотеку,токо точно,я ответила-"конечно"...После чего мы просто говорили как провели каникулы,где отдыхали...Потом,я притронулась к нему...для меня это было всё!Я всего лишь хотела до него дотронуться,как в тот раз,на ночной...пыталась сдерживать слёзы...мы просто молчали,смотрев друг на друга,правда уже в глаза...Так пролетел этот вечер,так же я помню его аромат,так же хочеться к нему...

через два дня::Он не пришел на ночную(ведь это был момент где я могла всё ему рассказать),небеса упали,пропала надежда жить...с это момента я начала быть более спокойной,терпеливой,я забрала некоторые его качества,даже минусы,я стала гордой,я прикратила любит всех,начала много курить...казалось,мне,что мир рушится и прямо на меня...
я перестала видить в своих близких,знакомых какую-то поддержу,перестала многих уважать...Он дал для меня одиночество,страдания....Теперь совсем одна..."зачем я только в ту ночь обнималась с ваней?зачем всегда спрашивала нравлюсь ли я егору?зачем?"это единственный вопрос,на который я смогу ответить...ответ даже прост-чтобы сейчас страдать...
Есть только один вопрос,на который нет ответа:"почему мы не вместе?"у меня даже с ним совсем ничего то и не было,даже никогда не прикосалась к его губам, даже боялась обнять...Всего лишь одно прикосноаение-и он для меня всё...

p.s.:прошло ровно 9 месяцев...и я так же хочу вернуть его руки,глазае цвета неба,которы для меня когда-то были пустыми и ненужными,а стали любимыми...хочется набрать его номер телефона и услышать его голос,но знаю: в ответ будут гудки...снова с кем-то гуляет,снова куда-то пропал...
пожалуйста,напишите,что мне делать?ждать или надеяться что прийдет..?..вернуть его уже наверно невозможно...


НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ ПОДОБНА ПРИЗРАКУ:ВСЕ ГОВОРЯТ,НО МАЛО КТО
ВИДЕЛ.
юля.
Читать полностью »»

Проза: За жизнь и любовь!

Опубликовано: 27.05.2007 | Просмотров: 15324

Ты хотел меня обидеть? Не выйдет! Знаешь, я действительно никогда тебя не забуду! Уж слишком много ты для меня значишь, хотя, теперь лучше сказать значил. Ты больше никогда не увидишь моих слёз, ведь ты их просто не достоин! А слёзы, особенно мои, дорогого стоят. Но ты, к сожалению, не знаешь цены страданий. Ты не знаешь, что я чувствую теперь! Теперь, когда всё кончено! Всё разбилось в один миг, как хрупкое стекло. А знаешь, я хочу сказать тебе спасибо! Спасибо за то, что смог сказать правду… Это, пожалуй единственное, что в тебе осталось хорошего!
Твои глаза! Когда я в них смотрела, думала, что этот взгляд всегда будет меня согревать, особенно, когда на улице идёт холодный дождь. Но, видимо, лучше замерзать и мокнуть под дождём, чем смотреть в твои пустые глаза! Поверь мне, я приложу все усилия, чтобы их забыть!...
Хотел поиграть? Я тебя понимаю! Не хватало новых ощущений! Бывает… Только знай, что эти игры, в которые ты играешь могут быть опасны, а иногда они убивают! Да, они убивают! Они как выстрел, мгновенно убивают всё! Представь, что тебе выпустили пулю в сердце, чтобы ты тогда почувствовал? Извини, я забыла, что у тебя нет сердца! Слушай, а может тебе его кто-то разбил, А ты теперь мстишь?! Почему ты молчишь? Что? Нечего сказать?!
Ты глубоко заблуждаешься, если думаешь, что мне больно! Нет, мне не больно! И я тебя не люблю! Не думай, что я не смогу тебя забыть! Смогу! А знаешь почему? Потому, что я сильная! И я не собираюсь тратить столько времени на такого мелочного человека, как ты!
Да, не спорю, ты дарил мне счастье! Прости, но я была слепа, раз не смогла в самом начале понять, что у тебя нет души! Смотри, как получается, у тебя нет ни души, ни сердца! Одни глаза. Пустые и бездонные! Губы, которые шепчут слова! Руки, которые нежно обнимают, и всё! Больше в тебе ничего нет! Ты просто какое-то существо, только почему-то пробуждаешь в моём сердце любовь! Чем ты это заслужил? Что ты для этого сделал, не знаю!
Прости меня за слёзы, это просто минутная слабость! Знаешь, я хотела бы тебя попросить об одном: НАВСЕГДА ИСЧЕЗНУТЬ из моей жизни! Навсегда…

Молчание…. Он аккуратно вытирает с её лица слёзы, обнимает её в последний раз уходит. Уходит НАВСЕГДА!!!
Хлопнула дверь. Её глаза в одну секунду стали похожи на корочку льда, которая появляется зимним утром на прозрачном озере. Она застыла и не о чём не думала. Просто упала на пол и плакала… Казалось, через минуту она встанет и помчится за ним. Ведь она его любит! Любит, как никого и никогда не любила! Он для неё ВСЁ! Даже, смысл её жизни! Но она безмолвно лежит на полу и смотрит в пустоту, вспоминая омут его глаз.

Одним движение она вычеркнула его из своей жизни…

А он?! Он её забыл. Забыл! Ведь он не умеет любить! И лишь громкий стук холодного дождя в его окно, холодным осенним вечером, заставлял его вспомнить её имя и её вечно влюблённые ГОЛУБЫЕ ГЛАЗА…

Читать полностью »»

Любовь и дружба

Опубликовано: 27.05.2007 | Просмотров: 14795

Это письмо с просьбой совета.
Предлагаю поговорить на тему любовь и дружба. В чем сила и слабость мужчины и женщины?

Читать полностью »»


Любимому предателю...

Опубликовано: 27.05.2007 | Просмотров: 30647

Знаешь..... Я никогда не думала, что я могу так долго помнить о тебе.... О тебе, который так быстро вошел в мою жизнь, а еще быстрее ушел. О тебе, который никогда до конца не был моим. О тебе, который так легко меня предал.
Знаешь..... Я никогда не думала, что так тяжело любить. Любить, забыв обо всем. Любить и отдавать человеку все. Любить и мечтать. Любить и бояться потерять.
Знаешь.... Я никогда не думала, что любовь может причинять боль. Боль от которой сердце разрывается на маленькие кусочки. Боль от которой слезы я уже не в силах держать в себе. Боль от которой не охота жить.
Знаешь.... Я никогда не думала, что рай разрушить так легко. Я никогда не думала, что ты сможешь так поступить. Я никогда не думала, что ты сможешь меня предать. Я никогда не думала, что ты так легко от меня откажешься. Я никогда не думала, что ты сможешь так красиво обманывать меня.
Знаешь.... Я никогда не смогу тебя простить. Простить и снова быть с тобой. Простить и снова верить тебе. Простить и видеть, что ты так и не понял, что такое любовь.
Знаешь..... Я думаю, что я все таки смогу без тебя жить. Жить и снова радоваться солнцу. Жить и снова верить людям. Жить и надеется, что у меня все будет хорошо без тебя.
Знаешь.... Я хочу поставить точку. Точку на наших с тобой отношениях. Отношениях, в которых любила только я. Отношениях, которыми я дорожила. Отношениях, которым я отдавала все.
Знаешь.... Я думала, что не смогу написать это письмо. Письмо, в котором пересекается моя любовь, слезы, боль и твое предательство.
Знаешь.... Я думала, что не смогу отдать его тебе. Тебе, которого любила больше жизни. Тебе, который так быстро вошел в мою жизнь, а еще быстрее ушел. Тебе, который никогда до конца не был моим. Тебе, который так легко меня предал....
Читать полностью »»

Всё-таки красота умирает

Опубликовано: 27.05.2007 | Просмотров: 8135

Пролог.
Небо покрылось звездами и затихла метель. Прошло уже несколько месяцев после её смерти. Такие долгие зимние дни, когда непонятно время, когда зовёт пустота в свои сети. Они тянулись вечно. Мне до сих пор кажется, что я только недавно сидел с ней вместе на лекции в институте.
Я просыпался каждую ночь, наливал себе стакан вина и смотрел на окутанный снегом одинокий фонарь на пустынной дороге. Может, где-то в метели летает она…
Я помню, как прекрасно смотрелся мокрый снег на её длинных ресницах, чистый взгляд и золотые волосы. Как странно, что в памяти все так светло, а на самом деле…
Врачи были бессильны, редкая сердечная болезнь остановила её жизнь в одну осеннюю ночь. А казалось, что она будет жить, что она станет счастливой матерью и в старости будет нянчить своих внуков. Но проклятая болезнь так тихо подкралась к её сердцу, что даже солнце не успело осветить её золотые волосы.
Она была прекрасна. Добрая, нежная Аня оставила этот чертов город, серый, грязный, тошный. Я верю, что она на каком-нибудь облаке весны и тепла смотрит на нас и плачет.
Её похоронили на Хованском кладбище нашего большого города. На похоронах меня не было, я пил где-то водку и обливался слезами. Я ведь не так хорошо знал её, но так было обидно, что все-таки красота умирает.


I.
( за полгода до её смерти)
- Какой солнечный, летний день выдался нынче, - с этими мыслями я открыл глаза после сна.
Меня ожидал день радости, который я ждал много лет. Сегодня я должен встретится со своей однокурсницей (Аня И.). Признаюсь, что я был в неё давно влюблен. И нес в своем сердце самые светлые чувства. Хоть сердце моё было изранено, но оно сияло и пылало.
Мы учились на факультете одного из московских вузов. Я никогда не строил себе иллюзий на счет своих чувств. Хоть мы и общались как хорошие товарищи, мне место под солнцем не светило. Мы виделись каждый день на лекциях, разговаривали, делились впечатлениями, обсуждали личную жизнь. Дарили друг другу подарки на разные праздники.
У меня тогда была девушка, с которой, по правде говоря, не особо шли отношения. А моя однокурсница любила своего спутника жизни. Она всегда говорила, что он будет её любить несмотря ни на что.
Я, конечно, не особо много знал об их отношениях, может, там, под громкими словами о любви, была простая корысть или простой секс. Но не мне судить.
Её молодого человека зовут Александр, и он производил впечатление очень доброго и веселого паренька. Главное, что она была счастлива.
Только на втором курсе я начал понимать, что она мне не безразлична, причем, очень давно. Моё сердце это чувство тщательно скрывало. Ладно, я это осознал, и, что дальше? А дальше ничего, просто дружеское общение.
Мы никогда не встречались вне института. Не гуляли по паркам, не разбивали отражение домов в лужах, не пили вино на закате летнего дня.
И вдруг она мне назначила встречу. Позвонила и просто сказала: «Давай встретимся. Назначь время». Она это так сказала, как будто мы с ней давно уже вместе. У меня пела душа, и я радовался теплому дню.


II.
Я ждал её у метро Н. и нервно докуривал свою третью сигарету. Множество мыслей витало в голове; о чем мы будем говорить, как мне себя вести, да, и главное, не материться. Ну, всё, вдали, показалась она. Аня медленно ступала по асфальту уверенными шагами. Её солнечные волосы развивал ветер, в глазах было чистое, летнее небо.
Мы поздоровались и пошли в ближайший парк – в ногах правды нет.
Говорили, вначале, просто обо всем. Я был счастлив. Мне еще не верилось.
Мы присели на скамейку возле Е. пруда. Её улыбка отражалась солнечными лучами в мутной воде.
Вдруг она стала серьёзной и сказала мне.
- Вань, я выхожу за Сашку замуж. Мы бы хотели тебя пригласить на свадьбу.
- Ты придешь?.
У меня сердце провалилось в этот засранный пруд. Я как будто споткнулся на ровном месте и разбил себе лоб.
- А…а.. как это? Почему так вдруг? А учеба?- спросил я.
- Понимаешь, он сейчас по работе идет на повышенный оклад и тем более у него своя квартира. Мы уже давно обговорили все детали.
И она посмотрела на меня своими весенними серо-зелеными глазами.
- Конечно, приду, - сказал я и начал пытаться выловить своё сердце в мутном пруду. А черт с ним, потом подберу.
Она удовлетворенно кивнула, и мы пошли.
По дороге к метро мы обговаривали разные свадебные детали. Я только думал, а как я туда пойду.
Она растворилась в стаде баранов…
Я пошел домой и лег на диван. Я не заметил, как сон укрыл меня одеялом.
Мне снилось, что на её свадьбе я плакал. А она, перед тем как обменятся кольцами со своим будущим мужем, повернулась ко мне и сказала: «Уведи меня отсюда!»… Я проснулся.
Я долго лежал на кровати и смотрел в белый потолок. Да ладно, она счастлива, смирись… смирись… она счастлива, но это значит, что я больше никогда не смогу с ней нормально общаться, я всегда буду думать, что за моей спиной стоит её муж. Вот бред! Все, надо успокоиться…
В комнату заглянуло солнце. Оно постепенно освещало каждый уголок комнаты. Его лучи коснулись моего лица, и я улыбнулся, приветствуя солнце. Я встал с кровати и посмотрел в окно. За окном деревья распустили зеленые листья, и птицы уже начали вить на ветвях свои гнезда. Была теплая погода.

III.
Аня металась по квартире и очень нервничала. Сестра покуривала на кухне и собиралась уходить в магазин.
Аня была взволнованно красива в этот день. Она примеряла много разного белья, то одевала, смотрела на себя в зеркало, кривила рот, затем быстро снимала и кидала в угол. Металась она по квартире, не зная за что взяться, множество телефонных звонков, поздравлений. В 17 часов позвонил жених. Несколько машин со свистом сирен летят в ЗАГС на Савеловской, обгоняя усталых водителей. Я хорошо помню тот теплый день, когда сами небеса светись над любящими и любимыми людьми.
Весь день я нервно метался по квартире и курил, везде валялись пустые пачки от сигарет и окурки плавились под солнцем в пепельнице на балконе. В мыслях я сбивался, думал о ней, представлял её в свадебном платье, такую красивую, белоснежную и счастливую, как мокрый снег на моих ладонях. Да, и время летело незаметно, когда я прогнал все свои мысли и вышел из царства мечты, было уже полседьмого.
Надо было идти, ничего не поделаешь, я быстро оделся, захватил подарок, прыгнул в машину и полетел. Я тогда даже не мог представить, как я буду дальше с ней общаться. Во время нашего обучения, я искренне в сердце верил, что может быть когда-нибудь она будет моей, но все растаяло, как дым.
Уже вдалеке я заметил у ЗАГСа множество народу. Цветы, подарки, все счастливые. У входа столпились родственники, бывшие мои однокурсники. Поздоровались, улыбнулись, зашли во внутрь…

III.
(день её смерти)
Вино в моих венах создавало единственное тепло в моём теле. Я думал о ней. Да, были у меня девушки, была сильная, долгая первая любовь. Но когда мне было очень плохо, и я приходил в университет, это красивое, доброе создание Божье давало мне немного тепла, этого не понимая. Когда я её видел, то сразу становилось тепло, солнечно. Жаль, что она этого никогда не узнала, что я любил её. Только после её смерти я осознал, что надо было ей открыть душу, хотя она была уже замужем. Но все равно, пусть бы наша дружба полетела бы к чертям, но она бы знала это. Но может я и не прав, слишком много вина, она, слава Богу была счастлива с ним.
Сейчас она где-то рядом и уже все знает.
Я доливал последние капли вина в свою душу. Эх, Аня, но почему я не увижу больше твоих глаз, не увижу как солнечные лучи ласкают твои золотистые волосы.
Я был уже пьяный, когда, закрыв глаза, то ли от усталости и от бессонных ночей, то ли от алкоголя, я увидел её. Она сидела на подоконнике в моей квартире, вся в белом. Такая же красивая, смерть не забрала у неё этого.
Она смотрела на меня пьяного, качала головой и говорила:
- Да, Ваня, я всегда знала, что ты меня любишь, но от судьбы не уйдешь.
- Я бы могла быть с тобой, но я знала, что умру. Я это видела во сне. А Сашку я давно знала и любила его по-своему. Ничего уже не изменишь.
Тут она встала и подошла ко мне. Я мертвецки валялся на кровати, она положила свою нежную руку мне на лоб.
-А помнишь ли ты день моей свадьбы?



IV.
…Вальс Мендельсона, шампанское, фотографы, радость наполняла сердца людей. Аня шла в прекрасном платье под руку со своим спутником. Я наблюдал это, и мне становилось грустно, но она, главное, была счастлива.
Они расписались, он на руках вынес Аню из ЗАГСа. Я её, конечно, поздравил, она была рада меня видеть. Сказала, что вечером ждет всех в ресторане.
Да, было весело, но у меня было странное чувство, хотелось или плакать, или напиться.
Когда, вечером, сидели и пили за здоровье молодых, мне вспомнилась одна история.

Когда мы учились на втором курсе, кажется, это была осень. Я вышел из института и хотел идти домой. Но тут раздался звонок мобильного, это была она.
У Ани голос дрожал и казался каким-то заплаканным.
- Аня! Что случилось!
- Вань, мне плохо, беда. Подойди к метро пожалуйста…
-Всё! Бегу.
Я побежал, ударяя ногами по лужам.
Она стояла в стороне от входа, вытирала слёзы. Я подбежал, взволнованно поинтересовался у неё, что, мол, случилось. Она всхлипнула и обняла меня.
- Вань, мы с Сашкой поссорились, и он ушел, навсегда ушел, понимаешь…
У меня не было слов. Мне было жаль её, да, у них была любовь.
- Ань, успокойся, вы обязательно помиритесь, он вернется. Я еще буду на вашей свадьбе гулять.
Да, я тогда накликал…
- Но я же буду одна! - с досадой сказала она.
Как плачущая скрипка Вивальди, она пробуждала во мне слезы.
- Ты меня обижаешь, Анна Игоревна. У тебя есть я. Я всегда буду рядом, ты всегда сможешь положиться на меня, понимаешь, всегда, чтобы не случилось.
Слезы просохли, она засияла, как утреннее солнце.
- Правда?! - сказав это, она так посмотрела на меня, что я мог бы в ту минуту сказать, что я люблю её. Я таял, как снег под её лучами.
- Правда Аня, правда.
И обнявшись, как самые верные друзья, мы пошли в кафе.
Я думал, что надо ей дать немного времени на восстановление нервов, а потом я думал все-таки признаться…

Да, милая, добрая Аня, это было для меня тогда счастьем, обнять тебя. Тогда я же не знал, что через пару дней Саня придет к тебе с цветами и вы снова будете вместе.

Налив себе еще водки, я подошел к молодым, произнес тост, пока еще был трезв, поцеловал Аню и уехал. Сказал, что безумно устал. А сам поехал дальше пить в какой-то дешевый бар с валютными проститутками.



(день её смерти)
Она сидела на углу моей кровати, такая же, как всегда.
- Да, было все именно так, – сказала она, - ты помнишь, какая я была красивая, в белом платье.
- Ты всегда красивая, Аня.
- Спасибо, верный мой, добрый друг. Я твоё прошлое, я твоя печаль…
- Аня, мне хочется плакать, вернись в этот мир. Новая жизнь будет, мы будем вместе…- когда я говорил это, я держал её нежную руку. - От судьбы не уйдешь,- она встала и повернулась к окну.
- Помнишь, когда ты только перевелся к нам на журналистику, все думали, что ты сектант и сатанист. Ты еще сел рядом со мной.
- Да помню…

V.
Я тогда перевелся с Историко-филологического факультета на журналистику. Интересными показались предметы.
Господи, как вспомнишь, становиться стыдно, какой же я был идиот. Весь в черном, с порезанными руками, на шее пентаграмма, я зашел в аудиторию. Если мне не отшибло память, пара была по основе журналистики. Мы сидели рядом.
Я рисовал, какие-то символы в тетради. Она смотрела на меня, как на сумасшедшего.
Сразу пошло какое-то общение, так просто, об учебе и т.п. Мне очень нравилось общаться с ней. Я тогда, был совершенно один, в депрессии, запое. После этого большая часть группы отвернулась от меня. А Аня продолжала общаться, несмотря ни на что. Хоть я и приходил мятый, с похмелья. И это меня в тот период немного поддерживало.
Когда я как-то раз, сидя в баре за стаканом вина вспомнил свою первую любовь, в голове всплыл написанный мной очень давно небольшой текст, точнее заметку о том, что значит любовь:
Это неописуемое чувство, когда луна полная, ты ждешь Её под мелким дождем, когда нет больше ничего, есть только Она.
И вот ты идешь с ней. Её волосы развеваются на ветру, дар речи пропадает или говоришь со всей душой. Нет ничего, ни машин, ни людей, есть Она.
А если ждешь Её без дождя. Ветер продувает насквозь, думаешь о Ней, или просто сочиняешь слова, душа очищается, когда чистота в твоих мыслях.
А когда смотришь на Неё, Её глаза напоминают море, хочется упасть перед Ней на колени и плакать….
Когда хочешь сделать Ей подарок или просто приятное, а Ей плевать, когда разъедает сердце дым, когда хочется не переставая говорить с Ней, или гулять с Ней…
А этот теплый снег на Её глазах, мне ничего тогда не нужно было… это любовь…
Нет такого дня, когда я не подумал бы о Ней, нет такого часа, когда я не подумал бы о Ней…
А когда слышишь отказ, садишься за стакан вина и плачешь, в это время в голове Она и дым сигарет, а потом берешь гитару и играешь пока на пальцах не выступит кровь… да, и это любовь…
Любовь…
Потом все начинает действовать снова, и как будто не было и этого вечера и Её…

Да, это любовь. Да, была она - несчастная первая любовь, все было.
Когда Аня это прочитала, она впервые поняла, что значит любовь и сказала: «Я его все-таки очень люблю…» - и закурила как всегда свой KENT 8.
Я помню, что когда у неё был день рождения, кажется, 21-летие. Я пошел в переход метро и купил сувенир «Музыка ветра». Подошел к ней, вручил, забыл содрать цену. И она сказала, что у неё уже есть такое. Я очень глупо выглядел в тот момент.

(день её смерти)
- Ты помнишь Ань? - обратился я к стоящему у окна очертанию красоты.
- Да, я помню, ты зря тогда расстроился.
Она заплакала, она так искренне заплакала, подошла и обняла меня.
- Знаешь, красота все-таки умирает, - сказала она и растворилась в утреннем тумане.
Я знал, что увижу её только, когда стану таким же очертанием.
Я знал, что скоро пойду к ней.

VI.
(2 года прошло после её смерти)
Мы сидели с Сашкой у него дома. Сегодня исполнилось ровно два года, как не стало Ани. Вспоминали, поминали. В последнее время мы как-то тесно стали общаться. Я даже себе этого никогда не мог представить. После её смерти он устроился на новую работу, переехал жить за город. У него был долгий запой после её смерти, даже пытался на себя руки наложить, но откачали друзья. Он, ведь тоже любил её.
Ездили сегодня на могилку к Ане, положили цветы. Красивый памятник, конечно, плачущая статуя девушки, в руках роза и книга. Возле могилы пачка KENT 8 и её любимая мягкая игрушка. Я раньше, чуть ли не каждый день бывал там, даже с работы выгнали за прогулы. Я просто сидел и беседовал с ней, обо всем.
Мы пережили смерть любимой. Тяжело было, слезы лились в памяти рекой. А память была прекрасной и вечной.
- Сань, а помнишь, как она сбежала от тебя в дождливый день.
- Да, было дело. Я пришел злой с работы, нагнал на неё, а она заплакала и выбежала под ливень. Прохладно уже было, кажется, осень, она бежала к своей подружке в соседний район в одном тоненьком платье.
Она позвонила в дверь к Кате, вся замершая и промокшая.
- Кать, можно у тебя немного посидеть, а то Сашка беснуется дома.
Как мне это все надоело. Сколько раз я его прощала, терпела, но сил больше нет, - она зашла в квартиру к подружке.
Обогреться пришлось чаем с баранками. Катя слушала, но прекрасно понимала, что когда Аня закончит изливать душу, она встанет и опять вернется к нему.
- Да, он хороший и любит меня, но иногда такое отчудит, что хоть из квартиры беги, что, впрочем, я и сделала, - она допивала чай.
- Ладно, пойду воспитывать своего. Спасибо, что выслушала, ты классная подруга.
Аня улыбнулась и ушла. Тогда она и знать не могла, что через два года после её смерти Сашка женится на Кате.
Когда она пришла домой, Санька сидел на кухне, готовил еду, накрыл стол со свечами и бутылочкой французского вина. В вазе её любимые цветы.
Она все простила.

- Она всегда меня прощала, - сказал Саня.
Мы еще долго вспоминали нашу Аню. Когда допили последнюю бутылку водки, разошлись. Я пошел дальше дорогой одиночества, памяти, и она меня согревает до сих пор.

Жизнь шла как-то сама по себе. Я не замечал, что так быстро уходит время. Мы взрослеем, стареем.

Эпилог.
Я умирал, рак легких. Я был прикован к постели уже сутки и ждал своего часа. Она явилась ко мне. Она тихо вошла через окно сквозь холодный свет луны. Я был счастлив. Я её так давно не видел. Такая же красивая, добрая, нежная Аня.
Она взяла мою руку, и мы поплыли в бесконечности пыли звезд.



(Моей бывшей однокурснице посвящается)
2004-2005

© Copyright by Psyho . Все права защищены. © При полном или частичном использовании материалов гиперссылка на сайт http://www.proza.ru/author.html?arion обязательна

Читать полностью »»

Ему и ей

Опубликовано: 27.05.2007 | Просмотров: 14804

Наверное, им суждено было встретиться... Ей и ему...Двум, которые жили и не знали,что их ждет. Ему и ей, которые разговаривают на разных языках, но которые нашли друг друга в одной стране, не родной для них.
Он приехал из страны, где круглый год светит солнце; она - где зимой море снега и холодно. Никто из них не догадывался, что этот год принесет им счастье, пусть минутное, мимолетное, но счастье.
Вы когда-нибудь спрашивали себя, почему что-то происходит, когда этого не ждешь? Она - да. Он... Она не понимала, чего хотел, о чем мечтал, думал он. Она знала лишь одно: она его любит.
После их расставания ей хотелось забыть его, выкинуть из памяти все, что было...,но... это было трудно. Она почти смогла... если бы не та ночь... Он поцеловал ее... Она опять была желанна им. Она хотела этого... Но не всегда мы делаем то, что хотим. Чаще то, что нам диктует наше воспитание, наши принципы.
Жизнь - иногда тяжелая вещь и очень интересная. Она сталкивает людей, потом их разводит, а иногда дает им шанс. Шанс быть вместе, любить друг друга...
Она знала, что последнюю их ночь они проведут в объятьях друг друга. Они признаются во всем, они будут жалеть, что не воспользовались этим временем, которое провели впустую, в поисках тех, кто мог бы им заменить друг друга, помочь забыть. Но это не забывается, она знала.
До приезда в эту страну она хотела выйти замуж за человека, с которым была много лет, которого боготворила... Ей казалось, что он - тот самый, который предназначен ей судьбой, вторая половина, которую она искала...Но нельзя искать, любовь тебя сама найдет...
С этой мыслью она засыпала и просыпалась каждое утро. Она не могла жить без любви, без чувства того, что кому-то нужна, что желанна... А сейчас...сейчас душа ее была пуста...
Она надеялась, что новый день принесет ей счастье, любовь. Но он наступал и все повторялось. Она вновь и вновь думала о нем, встречаясь с другими, целуя других, развлекаясь с другими. Она понимала,что так не могло долго продолжаться, что в один прекрасный момент она остановится, откроет глаза и скажет, что ошибалась, что ей хочется одного: быть с ним, лишь с ним и ни с кем другим.
Жизнь иногда не справедлива к нам, но и мы делаем то, о чем жалеем потом... спустя много лет... И она не хотела жалеть, не хотела терять его...
Но она его потеряла. Сознание того, что они больше не будут вместе, появлялось все чаще. Прошел уже месяц с их последней встречи, но ничего не изменилось. Хотя лишь одно...она научилась жить без него,без чувств, без слез и страданий.
Она жила. Жила для себя и для тех, кто был ей дорог. С каждым днем все ближе и ближе приближался момент ее возвращения домой, где ее ждали родные и друзья, где она потеряла еще одного человека, которого любила...
Не жалеть. Идти дальше. Эти фразы стали ее девизом. Прошлое не вернешь. Это уже история. Зато есть настоящее и будущее, и надо сделать все, чтобы они были лучше.
Они встретились. Встретились в последнюю их ночь. Они любили друг друга как сумасшедшие, наслаждаясь каждой секундой, проведенной вместе...
Закрывая дверь, она еще раз взглянула на него. Он спал, не подозревая о том, что она уходит. Уходит навсегда. И больше не вернется. Его образ останется с ней, в ее памяти и может через много лет, разгребая старые воспоминания, она наткнется и на это. Улыбнется, прижмется к мужу и скажет, как сильно она его любит.
А пока... пока она лишь только закрыла дверь и вдохнула свежий воздух, который принес ветер перемен...
Читать полностью »»

Стена Памяти...

Опубликовано: 27.05.2007 | Просмотров: 8995

Шторы на окнах были плотно задернуты, отчего комната как бы погрузилась в полумрак. Она лежала на полу, широко раскинув руки, словно Иисус, распятый на кресте. Хотя, в тот момент именно так она себя и чувствовала – распятой на кресте собственной боли. Рядом с ней стояла пепельница, в которой медленно тлела уже третья зажженная, но не прикуренная сигарета. Пустой взгляд голубых, немного остекленевших глаз, блуждал по комнате, то и дело, натыкаясь на различные предметы, которые вызывали в ее памяти отрывочные воспоминания…
Вот, ее взгляд упал на белового плюшевого медведя, а вслед за ним возникла картинка – она совсем маленькая, всего пять лет, тянет отца за руку, показывая на медведя. А потом идет, довольно прижимая к себе игрушку…
Пустой взгляд скользит дальше, и натыкается на большую фотографию, висящую на стене. На этой фотографии изображена она сама и три ее подруги, в красивых вечерних платьях - это выпускной вечер в школе… Вчетвером, они бежали на улицу, посмотреть на праздничный салют, когда их внезапно окликнул мужской голос. Весело смеясь, они обернулись, и были навсегда запечатлены на пленке. Да, тут они еще совсем молодые и такие счастливые… Еще не познавшие боли и горечи пустоты и обиды, девочки, сделавшие маленький шажок во взрослую жизнь…
Взгляд задержался на этой фотографии, словно восстанавливая в памяти события того дня. Это ведь было не так давно, всего каких-то четыре года назад, но с тех пор, казалось, прошла целая вечность… Вечность, в течение которой она умирала и оживала вновь, подобно мифическому фениксу… Вечность, которая смогла изменить то, что, казалось, навсегда останется неизменным… Вечность, которая подарила ей самое большое счастье, и самую большую боль… Вечность… Вечность ее жизни, такой короткой, и вместе с тем, такой бесконечно долгой…
Ее взгляд начал блуждать по этой стене, Стене Памяти, как она сама ее называла. На этой стене были собраны все вещи, которые ей были дороги, которые напоминали о важных и не очень, событиях ее жизни. Она тщательно собирала все эти мелочи, стараясь запомнить это событие до мельчайших подробностей, что бы потом, через много – много лет, она могла взять что-либо с этой стены, и унестись на десять, двадцать, тридцать лет назад, в прошлое… В свои воспоминания…
Она всегда что-то вспоминала, словно боясь, что если какой-то кусок сотрется из ее памяти, то в ней что-то умрет. Умрет часть ее души, что-то, что безумно ей дорого, что-то составляющее частичку ее самой… Она любила лежать на кровати, и, глядя на Стену, вспоминать. Вспоминать людей, события, чувства, эмоции. Искренне радовалась, когда вспоминала все, и становилась печальной, когда что-то ускользало от нее. Никто не мог понять этой ее привычки. Часто ей говорили, что она живет в прошлом, а нужно жить настоящим и будущем, что прошлое нужно отпустить. Она пыталась, и ей это даже почти удалось, но прошлое неизменно возвращалось к ней, и она смирилась, стараясь найти в этом какое-то очарование…
Взгляд упал на кулон, скотчем прилепленный к стене. Это был простой кусочек горного хрусталя на кожаном шнурке, но при взгляде на него, она тут же вспомнила красивый закат четырех летней давности. Почти темное небо, сменившее багряно-красные закатные тона, и внезапно хлынувший дождь. Он не был холодным или неприятным, нет, просто неожиданным. Она вскрикнула и побежала под ветки раскидистого дуба. Но плотная листва не смогла полностью защитить ее от дождя. Капли, просачивающиеся сквозь листву, падали ей на лицо и за воротник ее футболки, отчего ей становилось прохладно и немного неуютно…
Она поежилась, словно почувствовав прохладу летнего дождя и запах мокрой листвы. Потом ощущения сменились – она вспомнила… горячие, почти огненные руки, которые пытались ее согреть, растирая кожу от плечей до запястья. Руки были очень родными и надежными. Она любила эти руки, и человека, которому они принадлежали тоже. Она пыталась вспомнить его лицо, но почему-то в памяти остались лишь глаза – теплые карие глаза, в которых всегда плясали веселые чертики. Она знала, что он любит ее, но, к сожалению, не могла ответить ему тем же. Нет, конечно, она любила его, возможно даже больше, чем кого бы то ни было в ее жизни, но особенной, сестринской любовью. Она страдала, когда не могла с ним общаться, когда не слышала его голоса, не чувствовала от него поддержки. А ведь ей так нужна была его поддержка, его сила! Он заставлял ее бороться, он помогал ей идти, когда она хотела упасть, он подавал ей руку, когда сил уже почти не оставалось…
Она улыбнулась, вспоминая его теплые и всегда веселые глаза.
«Олег… Я не хочу, что бы мы расставались!» - сказала она тихо-тихо, уткнувшись ему в грудь. Она произнесла это так тихо, что едва расслышала саму себя. Он посмотрел ей в глаза, и она снова увидела его теплую улыбку. Затем, он на секунду разжал свои объятья и снял с шеи кожаный шнурок с кусочком горного хрусталя, и завязал на ее шее.
«Пока ты будешь его носить, я всегда буду с тобой! А даже если ты его снимешь, я все равно буду с тобой! И я никогда тебя не оставлю!»
«Обещаешь?»…
«Обещаю!»…
Она моргнула, и взгляд снова стал скользить по стене, до тех пор, пока в поле зрения не попался рисунок – это был ее портрет, выполненный в карандаше. Он был без рамки, просто рисунок на бумаге. Она часто обещала себе, что обязательно подберет к нему рамку, но времени все для этого не находилось. На нем, она была изображена по пояс. Художник очень четко передал каждую черточку его лица, поразительную грусть в глазах, взгляд, устремленный далеко – в свои воспоминания… Все восхищались этой работой, не уставая восхвалять работу мастера – а ведь мастеру, тогда было всего четырнадцать лет…
«С Днем Рождения тебя, Апельсинка!» - улыбнувшись, прозвучал звонкий голосок. А потом, обладатель этого голоса – веселый мальчишка, с копной светлых волос и веснушками на носу, протянул ей подарок, завернутый в красивую синюю бумагу. Развернув ее, она обнаружила там свой портрет и фотографию, с которой он был сделан. На фотографии, она стояла, прислонившись к березе, легкий ветерок развевал ее волосы, а взгляд голубых глаз был устремлен вдаль. Портрет, с поразительной точностью копировал изображение на фотографии.
«Спасибо, Макс!» - она улыбнулась и чмокнула парнишку в щеку. Несмотря на то, что ему было всего четырнадцать, а она почти на два года старше его, между ними было полное взаимопонимание. Она просто обожала его, ведь он мог рассмешить ее… Маленький братишка, которого у нее никогда не было…
Сигарета истлела до фильтра, а она к ней так и не притронулась. Кроме этих отрывочных воспоминаний, для нее больше ничего не осталось. Не было ни будущего, ни настоящего… Только воспоминания, которыми она жила… Тут ее взгляд остановился на фотографии – она с подругами отдыхала на юге. И какой-то пляжный фотограф предложил их сфотографировать на память. Там ведь еще и подпись осталась – Варданэ 2001. А под фотографией была подпись, они написали ее прямо на голой стене – Вместе навсегда… и три отпечатка красной помады. Должно быть, они очень смешно выглядели, когда целовали стену… Взгляд задержался на каждом из трех лиц, а ведь одно из них принадлежало ей самой – со смеющимися голубыми глазами.
«Ками, ты куда опять пропала?» - улыбаясь, спросила она, откусывая кусок от быстро таявшего на солнце мороженого. «Я тебя почти полтора месяца не видела! Всегда ты так делаешь, пропадаешь, а потом нате вам, объявляешься с кучей новостей и рассказов. И как только умудряешься?»
«Просто я стараюсь впихнуть в свою жизнь как можно больше всего! Она у меня одна, и я наслаждаюсь ей!» - звонко рассмеялась Камила.
Странно, но, слыша ее смех, на душе всегда становилось тепло. Словно, этот человечек заряжал тебя своей любовью к жизни. А ведь она и вправду любила жизнь, неважно, какой она была – плохой или хорошей. Камила на все смотрела сквозь призму своего внутреннего мира, и вполне была счастлива. Точно, нельзя было сказать, что представлял собой этот человек – этакая смесь из жизнелюбия, оптимизма, своего особенного мироощущения и собственного мнения на любой счет. Но, когда она находилась рядом с Камилой, ей становилось очень легко…
Она внимательно разглядывала лицо Камилы на этой южной фотографии - ясные зеленые глаза, точеное личико, воздушную копну жемчужных волос. От нее словно исходила аура счастья. А ведь именно Камила заставила их поехать на юг. Как всегда, прибежала, всех взбаламутила, и они поддались ее влиянию и очарованию, а в себя уже пришли, когда ехали в автобусе, с путевками на руках. И как только у нее это получалось?
Третьей на фотографии была Ольга, ее, как она думала лучшая подруга. Мягкий взгляд карих глаз, короткая стрижка, было в ней что-то грациозное, словно это был не человек, а большая черная пантера. Мягкость и грация сочетались в ней с дикостью и необузданностью, хищницы. Возможно, именно поэтому ее так и тянуло к ней. В Ольге было то, чего не хватало ей самой – решительность, бунтарство, независимость…
«Ты самый близкий для меня человек!» - она крепко обняла Ольгу.
«Ты моя сестренка!» - Ольга тоже обняла ее, и вытерла слезы, катившиеся по щекам. «Забей на всех! Самое главное, что мы вместе! Ты всегда можешь на меня рассчитывать!
«Но так больно… Оль, мне так больно! Почему он так поступает? За что?»…
«Не плачь, я никому не дам тебя в обиду! Мы ведь лучшие подруги!»
«Да, мы лучшие подруги»…
Казалось, все было так давно… Она моргнула, и почувствовала, как по ее щеке катится слеза. Она очень удивилась, ведь уже давно думала, что у нее не осталось слез. Думала, что они высохли… Как высохла ее душа, сожженная болью… Она давно потеряла счет часам… Сколько она уже провела в этой комнате? Десять минут, а может десять часов или десять дней? Время словно остановилось, погрузив ее в это мгновение, а вокруг пустота… И лишь воспоминания, проносились у нее перед глазами, воспоминания ее прошлой жизни…
«Я люблю тебя, малыш! – Паша резко закружил ее, а потом, словно пушинку подбросил в воздух. Она звонко рассмеялась…
Она еще раз моргнула, прогоняя это воспоминание. Но отчего-то, именно это лицо четко стояло перед ней, как она не пыталась его забыть. Голубые глаза, черные волосы, пленительная улыбка… Она ведь когда-то любила его, сильно любила…
Любовь… Какое это странное чувство… Кажется, что ты летишь на крыльях все выше и выше, взмывая под самые облака! Весь мир лежит внизу, у ваших ног, и вокруг нет ничего, кроме вас двоих… Это самое прекрасное чувство из всех… Эта невероятная легкость, свобода, жажда жизни… Все смешивается в одну кучу, и это пьянит тебя, почище любого вина!
А потом, в один миг, ты падаешь с небес на землю… Крылья, которые помогали тебе взлететь, камнем тянут вниз… Все то светлое, во что ты верила, разбивается вдребезги, все надежды, радужные мечты! Хрупкий мирок, который ты с таким трудом создавала вокруг себя, подобно тонкому ростку, который пытается пробиться к солнцу, но сломленный холодными ветрами и морозами, погибает, так и не распустившись, разбивается и твой мир! Все, чем ты жила, чему верила, все исчезает в один миг! Сначала ты ошеломлена, а потом, ты остаешься один на один с пустотой… И начинается долгое, бесконечно долгое падение в бездну…
«НЕТ! Не трогай меня!» - она вырвалась и побежала вперед, хотя он что-то кричал ей вслед. Страх, боль – все смешалось… Ее довез до дома какой-то старик… А она не понимала и не слышала того, что он ей говорил.. Перед глазами все еще стояло это ненавистное лицо, в ушах его голос, а на руках запах ванили… Его запах… Она словно вновь ощутила на себе его руки, и ей стало противно…
Куда идти? Домой? Нет, домой нельзя… И тут в мозгу вспыхнуло лицо, такое родное и милое лицо. Олечка, конечно, только она сможет помочь ей!
«Что? Оли нет дома? А где она?»
«У Кирилла Носова» - ответила Олина мама, ошарашено глядя на нее.
… «Пусти меня, мне нужно к Ольге!» - она оттолкнула Кирилла… Она не слышала его слов, о том, что он говорил ей. Не слышала и не видела ничего вокруг, ослепленная одной мыслью – найти Ольгу, ведь ей так нужна ее помощь. Она видела лица, множества лиц… Они все, что-то говорили ей, но она их не слышала.
Она толкнула комнату, и остановилась пораженная. В первую секунду, она даже не поняла, что увидела. Испуганное лицо Ольги, прижимавшей одеяло к груди, и озадаченное лицо Паши, резко севшего в кровати.
«Ты ведь сказал, что уедешь на дачу…» - слетели с ее языка слова. А потом, волна боли захлестнула ее с головой. Отчаянье, предательство двух родных и любимых для нее людей, боль…
Эта картина все еще отчетливо стояла перед глазами, спустя столько времени. Тогда она впервые познала настоящую боль… Надо же, а ведь ей до сих пор больно… Удивительно, но ведь она думала, действительно думала, что уже давно забыла об этом. Выходит это не так…
«За что? За что?» - она уже не плакала, не было сил, а просто тихо шептала этот вопрос, когда сильные и такие родные руки обнимали ее. Олег гладил ее по волосам, словно успокаивал маленького ребенка.
«Тише, не плачь Лисенок!»
«Так больно, Олег! Мне так больно!» - слова смешивались с всхлипами, сливаясь в единый непонятный звук. «Все это время, они спали все это время! Он говорил, что любит меня, а сам спал с ней! Она говорила, что любит меня, что никогда меня не предаст, а сама…»
Потом снова слезы… И тихий, успокаивающий голос, мягки руки крепко обнимавшие ее, руки, которые не давали остаться ей наедине со своей болью. Он ничего не говорил, знал, что все слова сейчас бессмысленны. Он просто обнимал ее, согревая своим теплом…
Олег… Как же мне тебя не хватает! Слышишь, ты мне нужен! - кричала ее душа, рвущаяся сквозь эту пустую оболочку, в которую она превратилась. Вы все мне нужны!
«Эй, не раскисай!» - Камила провела рукой по волосам.
«Спасибо тебе, Ками! Ты так много для меня сделала!»
«Эй, мы же подруги! И ты всегда можешь на меня рассчитывать»
«Спасибо!» - и она улыбнулась, впервые за долгое время. Потом еще, и еще раз, понимая, что та боль отступила. И впервые, с того времени, она вздохнула свободно…
Камила… Камила… Безумная оптимистка, как она называла ее про себя. Такая всегда веселая, такая беззаботная. Казалось, что на ее лице просто не может поселиться грусть. Главным ее принципом, которая подруга долго, и надо признаться, не безуспешно вдалбливала в ее голову было – жить вопреки! Вопреки боли, страху, предательству… Вопреки всему… Милая, родная Камила, зачем же ты сделала это?! Что сломало тебя такую сильную?
«Ками, что случилось?» - спросила она, увидев на своем пороге подругу в половине первого ночи. Камила посмотрела на нее, и она не могла не поразиться пустоте ее зеленых глаз. Где всегдашний блеск, почему они такие безжизненные?!
«Мы расстались… Саша уезжает в Лондон» - тихо и очень спокойно ответила Камила.
Она стояла и непонимающе смотрела на свою подругу. О чем говорит Ками? Что значит - они расстались? Сашка любит ее больше жизни, он никогда не оставит ее! Она всегда немножко завидовала, по-доброму конечно, их любви. Два совершенно счастливых и влюбленных человека. Как они заботились друг о друге, как оберегали свое хрупкое счастье, потому что знали, какое оно слабое, и как много сил надо приложить, что бы оно жило. Они любили друг друга, не смотря на разлуки, связанные с Сашкиными отъездами, несмотря на протест его родителей, считавших, что Камила не их круга. Господи, да как можно было не любить это воздушное существо, дарившее всем оптимизм и радость жизни?!
«Я ничего не понимаю…» - только и смогла вымолвить она, когда Камила рассказала о сегодняшнем разговоре.
«Утром он улетает. На год. В Лондон. Так решили его родители…» - Ками отхлебнула чаю, это была уже четвертая кружка.
«Подожди, подожди!» - она старалась собрать ворох мыслей, разбегавшихся во все стороны. - «Так он же вернется, он будет приезжать на каникулы, звонить будет! Или ты что, думаешь, что он там другую себе найдет? Это же смешно! Сашка любит тебя безумно, он на других девчонок даже и не смотрит! Живет только тобой!»
«Нет, дело не в этом» - спокойно возразила Камила. Господи, да откуда в ней столько ледяного спокойствия?! Она вновь поежилась, глядя в пустоту ее холодных глаз… Что же случилось, если Ками, сама решила расстаться с человеком, которого любила, ради которого жила?! Уж лучше бы она рыдала…
«Просто так будет лучше для нас обоих. Я хочу, что бы он жил нормально, что бы прошлое ни тянуло его. Что бы он ни мучался по ночам, вспоминая то, что оставил в другой стране…»
«Вот ты эгоистка!» - не выдержала она. – «А ты его спросила? А хочет ли он того же? Да ты вся жизнь для него! Он никогда не сможет тебя забыть, будь ты хоть за три девять земель от него! Такой шанс как вам выпадает раз в жизни! Вы любите, вы действительно любите друг друга! О чем ты говоришь? Вы созданы друг для друга! Вы через столько прошли вместе за эти три года! Камила тебе всего семнадцать лет! Блин ты старше меня, а говоришь сейчас как пятилетний эгоист! Не глупи!
Давай ты придешь домой, и позвонишь Саше, вы поговорите, и все встанет на свои места! Брось, ты же сама понимаешь, все это, что я тебе как маленькой объясняю!»
«Я наверно пойду, тебе завтра вставать рано, а я тебя и так задержала. Вон времени сколько». – Камила встала и улыбнулась, а она вздохнула с облегчением. В глазах подруги скользнул огонек. Она проводила ее до двери, и чмокнула на прощание в щеку.
«Ты же позвонишь ему?»
Камила молчала, лишь улыбнулась.
«Обещай мне, что ты позвонишь Саше!»
«Обещаю»…
Почему же ты соврала, подружка? Что толкнуло тебя на это? Зачем ты поступила так со всеми, со своей мамой? Ты даже не представляешь себе, что с ней творилось! Ее волосы, великолепные черные волосы теперь совершенно белые, а ведь ей всего сорок три года. Ты ведь даже не можешь представить, что случилось со мной, как долго я не могла поверить в слова твоей мамы, которые тихо звучали в трубке… Камила умерла… А я не могла поверить… Сидела и молча прижимала к себе трубку, в которой уже раздавались гудки… Долго сидела, пока мама не пришла и не спросила что со мной… Камила умерла…
Вены… Порезала вены в ванной… Холодное тело, которое утром обнаружила твоя мама… Когда же ты сделала это, когда решилась? Долго ли думала? И что толкнуло тебя на это? А бедный Саша, на него ведь было страшно смотреть, когда он стоял у твоей могилы… Он плакал… Он не полетел ни в какой Лондон. Неужели ты хотела этого, что бы он остался с тобой? Что? За что? Почему? Почему ты так поступила со всеми?
Она лежала на полу, устремив пустой взгляд в потолок. Слезы продолжали катиться по ее щекам… Она не всхлипывала, просто слезинки бежали по ее щекам… Она чувствовала, что вопросы, не высказанные вслух вопросы, вихрем кружились в ее голове, заставляя сознание вспыхивать яркими пятнами. Она почти физически ощущала острую боль, пронзавшую тело, словно тысячи иголок. Что это было? Боль прошлого, которая воскресла вновь, боль настоящего, от затекшего на холодном полу тела, или боль будущего, которого она не видела впереди…
Она уже не плакала, не было сил, лишь стояла и дрожала. Казалось, что она даже не дышала, просто стояла и смотрела на спокойное лицо, обрамленное жемчужными волосами. Столько людей… Кругом было столько людей… Они все любили ее… Казалось что исчезли все звуки, или просто с ней что-то и она больше не слышит их. Люди кидали розы, белые розы, символ чистоты, символ рождения и… символ смерти. И только она, положила маленькую сиреневую фиалку. Потому что Камила любила фиалки. Она вздрогнула, когда почувствовала в своей руке маленькую теплую ладонь. Максим крепко держал ее за руку, словно боялся, что если отпустит ее, то она исчезнет. Он смотрел таким встревоженными и грустными глазами на нее. Он заботился о ней со своей детской непосредственностью, окружая ее любовью младшего брата, которого у нее никогда не было…
«Пойдем, Лисенок!» - тихий голос Олега заставил ее поднять глаза. Он обнимал ее за плечи, поддерживая и помогая ей идти, потому что ноги совершенно не слушались ее. Два дня они втроем были неразлучны. Они сидели в ее комнате, пили чай, и говорили, говорили, говорили… Иногда она начинала думать, что ребята не уходят от нее, потому что боялись, что она выкинет что-то подобное. Они боялись за нее… А потом Олег вынужден был уехать куда-то, кажется по работе. Он звонил ей. А Максим, мальчишка-ветерок, каждую свободную минуту проводил с ней. А однажды он принес ей рисунок, красивый портрет Камилы и отдал со словами: «Она будет жива до тех пор, пока будет жить в твоем сердце!»
Было так странно слышать подобные взрослые рассуждения из уст четырнадцатилетнего мальчишки. Но она давно смирилась с тем, что они все как-то в один момент повзрослели. Смерть Камилы сплотила их троих… И они, эти двое мужчин, стали самой близкой для нее семьей.
Странно… У смерти нет сословного, полового или любого другого деления. Для нее все равны. Для нее нет различий, плохой ты или хороший, злой или добрый, богатый или бедный. Для нее все равно, она забирает всех в свою черную бездну. И там, на пороге смерти, становится ясно, достойно ли ты прожил отпущенный тебе срок. Ты понимаешь что совершил так много нелепых ошибок, которые хотел бы исправить, но к сожалению уже не успеешь… Сколько обидных или незаслуженных слов ты сказал людям, которые тебя любят… Почему- то чаще вспоминается плохое, старые обиды, боль, разочарование, свои ошибки… Почему так происходит? Неужели на пороге смерти человеку и остается, что только еще раз обернуться и поглядеть на свои упущения. Но так не должно быть! Почему смерть забирает в первую очередь тех, кто должен еще жить?!
«Макс, я прошу тебя, не нарывайся!» - она отвела парнишку в дальний угол зала.
«Он первый полез! Что, я должен был позволить ему лапать Ленку?» - возмутился Максим, тряхнув волосами. Жест, который всегда вызывал у нее улыбку.
«Нет, конечно» - она тронула его за плечо. – «Просто тут много всяких отморозков, и я думаю, этот не исключение! Я переживаю, и… Я не хочу потерять и тебя…Пообещай мне, что ты не будешь нарываться на неприятности? Пообещай…
Она замолчала.
«Я обещаю… Все будет хорошо, Апельсинка!» - Макс чмокнул ее в щеку. «Не переживай, сестренка!»
Он ушел, а она посмотрела ему вслед. Как же он вырос за эти два месяца, которые прошли после похорон Камилы. Тогда, на кладбище, это был еще мальчик, сейчас же перед ней был маленький мужчина. Как трогательно, и одновременно по взрослому он заботился о ней. Звонил, со всей серьезностью интересуясь, как она себя чувствует. Из них троих, смерть Ками сильнее всего отразилась на ней, наверно потому, что она знала ее ближе всех. Макс, возможно, он просто не осознавал в полной мере всего, что произошло, так же, как и она не осознавала в свои четырнадцать смерть бабушки и боль утраты. А Олег… Олег просто не мог позволить себе такую слабость, потому что знал, что она рассчитывает на него, что ей нужна его сила и поддержка. И она была ему благодарна. Никакими словами не выразишь всю признательность, благодарность и любовь, которую она испытывала по отношению к этим двум людям. И хотя Олег был намного старше Максима, он всегда воспринимал мальчишку всерьез, и никогда не задевал его.
Братишка… Похоже, все вокруг уже привыкли к тому, что они всегда вместе. И никто из знакомых уже не воспринимал Макса, по-другому, кроме как ее младшим братом. Даже ее собственная мама, относилась к нему как к сыну, и даже проявляла материнскую заботу по отношению к нему. А он, он любил их как свою семью, которой у него никогда по настоящему не было. Никого, кроме бабушки, которая воспитывала его, после трагической гибели родителей, когда Максим был еще совсем маленьким. Ее маленькая семья… Она улыбнулась, и вышла из зала, вслед за девчонками, позвавшими ее в магазин…
Она вернулась в клуб минут через пятнадцать. Ярко горящий свет, плотная толпа народу в центре зала. Сердце сделало бешеный кульбит и ухнуло куда-то вниз. В душу заполз предательский холод страха… Она стала продираться сквозь толпу…
«НЕТ!» - крик вырвался из горла помимо ее воли. – «Максим!»
Она упала на колени, рядом с распростертым на полу телом. Белая рубашка паренька была вся перепачкана в крови, Макс прижимал руку к пропоротому животу, а рядом на полу валялся складной нож. Страх и боль плескались в его огромных глазах, когда он увидел ее…
«Сестренка…» - почти одними губами прошептал он.
От охватившего ее ужаса, она не могла даже заплакать. Руки сами прижали голову мальчика к груди. Она почувствовала его кровь на своих руках.
«Нет, Максим, пожалуйста!»
«Сестренка, мне страшно умирать!» - различила она его шепот, а потом тело в один момент обмякло в ее руках.
«Боже, нет!» - слезы градом покатились по ее щекам, когда она, баюкая, прижимала его голову к себе. А безмолвная толпа людей тихо стояла вокруг, пораженная происшествием. «Только не ты, только не ты, только не ты…» - твердила она как заклинание, словно это могло вернуть мальчика к жизни. А ее слезы падали на руки, смешиваясь с кровью Максима…
Последующие события проносились для нее словно в каком-то тумане… Следствие, допросы, свидетельские показания, суд, похороны… Олег, который ни на секунду не отходил от нее, даже ночью, потому что мама боялась оставлять ее одну. Ночью он лежал рядом, крепко обнимая и прижимая ее к себе, пока она не засыпала беспокойным сном, когда уже не оставалось сил плакать…
Она словно вновь почувствовала тепло его рук, то, как он гладил ее по волосам, говоря какие-то слова утешения, или просто молчал, крепко обнимая ее. Она засыпала рядом с ним, погружаясь в пустые, без сновидений сны. Говорят, Бог посылает каждому столько испытаний, сколько он способен вынести, не больше и не меньше. Тогда почему, все, кого она любила, уходили от нее, исчезали из ее жизни. Это ли уготовил для нее Господь, заставляя смотреть на то, как тела любимых ею людей исчезали в земле.
Она всегда верила в то, что все, что происходит в жизни, имеет свою причину. Чаще всего, причина была в том, что человек должен что-то понять. Так что же должна была понять она, когда последний раз прощалась с Максимом? Когда маленький братик, вслед за Камилой покинул ее жизнь. Это ли не есть та самая, пресловутая несправедливость, о которой твердят все кругом. Она всегда воспринимала жизнь как должное. Все, что выпадало на ее долю, считала просто частью жизни, что так было, есть и будет всегда… Но сейчас, сейчас сердце ее кричало о несправедливости! Несправедливо то, что кто-то проживает всю жизнь, творит преступления, получает за это деньги и живет припеваючи, а кто-то, не прожив и шестнадцати лет, умирает в нелепой драке. Да что он видел в своей жизни, этот маленький мальчишка, который только-только начал познавать ее, жизнь. Это ли есть справедливость, умереть, не познав истинных чувств, не влюбиться, не разочароваться, не сделать кого-то счастливым, не оказаться в дурацком положении перед толпой народу, не посмеяться потом над этим, не услышав самый главный марш в своей жизни, не подержав на руках своего маленького сына или дочь.… Умереть, не познав жизнь!
Глаза скользили по Стене Памяти, натыкаясь на все эти предметы, на кусочки ее жизни. Неужели, здесь, на этой стене собрана вся ее жизнь? Какая она маленькая… Или наоборот, может быть она невообразимо огромная? Как измеряется ее жизнь, и кто она сама в своей жизни? Какое место занимает? Сейчас, ей казалось, что она просто частичка огромной, пустой и бесчувственной вселенной, которой совершенно нет дела до такого маленького человечка как она. И вдруг она увидела надпись, почти под самым потолком. Это были слова известного писателя, слова, которые Олег часто повторял ей, и которые сам же написал на ее Стене… Возможно, ты считаешь себя лишь человеком в этом мире, но помни, что для кого-то ты – весь мир!
Для кого-то ты - весь мир… Но те, кто были миром для нее, исчезли, так в каком же мире ей теперь жить? Где ее место?
«Лисенок, я должен уехать» - Олег, по обыкновению лежал на ее кровати. Она лежала рядом.
«Надолго?» - тихо спросила она.
«На неделю наверно, не знаю еще точно. Завтра известно будет».
Она молчала. Олег уедет. Его не будет с ней неделю, может больше, может меньше… Его не будет. Ей всегда бывало плохо, когда он уезжал. Потому что, когда Олег уезжал, она оставалась одна. Она снова будет спать в темноте, одна, одна наедине со своими мыслями. Нет, пожалуйста, только не это! Она свернулась клубком, стараясь сделаться как можно меньше. Может быть, если она уменьшится, ее горе тоже станет меньше, оно не будет таким всепоглощающим, таким болезненным, таким страшным.
Казалось бы, за три месяца, которые прошли после смерти ее маленького братишки, горе должно было поутихнуть, но оно не желало утихать. Оно продолжало сидеть внутри и разъедать ее душу, словно яд, выжигая радость и счастье. Тысячи вопросов раздирали ее существо, в ней будто поселились тысячи разных людей, и каждый кричал о своей боли. Эти крики сливались в единый гул, заставляя ее сходить с ума. И только один человек, мог понять ее, человек, лежавший сейчас рядом с ней. Только он один разделял ту же гамму эмоций, которые испытывала и она. Но он уедет, и она останется в одиночестве. Пусть всего лишь на неделю, но эта неделя покажется ей вечностью…
После смерти Максима она стала бояться спать одна. Нет, она не боялась темноты или страшных монстров, которые могут появиться из шкафа. Она боялась саму себя, ибо ночью, в тишине, ничто не могло отвлечь ее от мыслей и воспоминаний. Первый месяц после смерти Макса, что бы уснуть, она пила снотворное, что бы сразу провалиться в глубокий сон. По-другому, она не могла, потому что стоило ей закрыть глаза, как перед ней возникало его лицо – распахнутые от ужаса глаза и тихий шепот «мне страшно умирать»…
Но такой способ сна, грозил обернуться серьезной болезнью… И, тогда Олег нашел другой выход, он либо сам оставался у нее, либо забирал ее к себе. Он лежал рядом с ней, обнимал, баюкал, как маленькую… Они говорили, гуляли в парке, или просто лежали обнявшись. С ним ей становилось не так страшно. С ним, ночные кошмары почти не мучили ее. Это было страшное время, страшное для них обоих. Но с ним она почти не боялась…
Олег понимал, что сейчас происходит с ней, он не стал ничего говорить, просто обнял и прижал ее к себе.
«Я никогда, слышишь, мой милый Лисенок, не оставлю тебя!» - прошептал он ей.
«Я боюсь, что ты исчезнешь из моей жизни! Пропадешь, также как и они, как Максим, как Камила. Но если ты исчезнешь, я не смогу. Я умру… Я не смогу жить одна, Олег, не смогу!» - она говорила быстро, потому что мысли путались в голове, но он все понимал. Он всегда понимал ее…
«Я обещаю, слышишь, обещаю тебе, что я всегда буду с тобой! Даже если нам придется расстаться на время, я все равно буду с тобой! Я тебя не брошу, не оставлю! Я обещаю!»
«Обещаешь?»
«Обещаю»…
Ты же пообещал, ты пообещал мне не бросать меня! Олег… Она сжала в кулачке листок. Это был уже довольно потрепанный тетрадный листок, исписанный мелкими буквами. Это было письмо, которое Олег написал для нее, перед своим отъездом. Он приехал к ней домой, и когда она вышла на улицу, что бы попрощаться с ним, вручил ей конверт…
«Прочитай его, когда я уеду» - он улыбнулся. – «Но я очень скоро вернусь, не забывай, что десятого апреля у меня день рожденья. Ты уже придумала, что подаришь мне на мой праздник?»
«Конечно», - она улыбнулась, а потом бросилась к нему на шею и крепко обняла.
«Все будет хорошо, обещаю», - Олег поцеловал ее в лоб и сев в машину уехал. А она еще долго стояла и смотрела ему в след, крепко сжимая в руках конверт.
«Пожалуйста, улыбнись!», - так начиналось письмо. Она представила сосредоточенное выражение его лица, когда он выводил эти строки, и не смогла удержать улыбку. «Мой милый Лисенок, очень тебя прошу, не грусти! Твое очаровательное личико не должны посещать грусть и слезы! Ты самый милый и хороший человечек на свете! Ты же очень сильная, я уверен, ты сумеешь это пережить! Знай, что бы ни случилось, я всегда буду с тобой!
Я никогда тебя не оставлю! Даже если нам придется на время расстаться, ты знай, что я все равно с тобой! Я буду с тобой всегда!
Я благодарю судьбу за тот день, когда встретил тебя. Я помню это как сейчас. 7 июля – День Ивана Купалы. Была невозможная жара, и друзья вытащили меня на дачу на речку, пообещав, что будет хорошая компания. Я стоял возле крыльца и подыхал от жары, успев уже трижды пожалеть о том, что согласился поехать. И вдруг я услышал звонкий смех. Обернувшись, я увидел двух девушек, которые поднимались от речки. Смех принадлежал одной из них. Совсем еще ребенок, она была одета в короткий сарафан. В руках она сжимала маленький букет ромашек, а на рыжих волосах покоился нелепый разномастный венок из травы и цветов. Смешно, но девчонка была босой.
Они направились мимо меня в дом, а смеющаяся девчонка с венком на голове, сказала мне «Привет». В тот момент мне показалось, что ангел коснулся меня своим крылом. Я навсегда запомнил тот миг и каждую черточку ее лица. Огненные волосы, нежную улыбку, очаровательную россыпь веснушек на носу и огромные, не по-детски рассудительные голубые глаза, в которых все время плясали веселые чертики…И этой девчонкой была ты. Помнишь, ты тогда с торжественным и серьезным видом протянула мне ромашку из своего венка, в честь нашего знакомства, а потом, не выдержав, звонко расхохоталась. Я до сих пор храню эту ромашку…
Тебе было всего четырнадцать лет, а я понимал, что уже никогда не смогу тебя забыть. А потом было два года службы в ВДВ. Ты одна из немногих, постоянно писала мне письма и присылала смешные открытки. Никогда прежде у меня не было такого друга, и это было так странно, учитывая нашу разницу в возрасте. Ты не знаешь (хотя теперь знаешь), но я взял у Димки твою фотку с дачи. Ты там как раз в венке из ромашек. Стоишь, прислонившись спиной к березе и взгляд такой далекий, и почему-то, немного грустный, а на губах блуждает легкая полуулыбка. Ты была похожа на ангела, а я все гадал, о чем ты тогда думала?…
Я помню все это, так, словно это было вчера.
Мой милый Лисенок, я очень хочу, что бы ты улыбалась! Потому что твоя улыбка несет в себе радость и заставляет поверить, что все будет хорошо, и жизнь прекрасна. А каждая твоя слезинка разрывает сердце на части. Ты обладаешь удивительным даром, словно феникс, ты возрождаешься после каждого удара судьбы, возрождаешься, но не обозляешься на жизнь. Да теряешь где-то детскую непосредственность, становясь невероятно взрослой, но ты продолжаешь жить. Я очень уважаю твою стойкость! Не каждый взрослый переживет столько, сколько пережила ты в свои шестнадцать лет, но ты живешь, несмотря ни на что, живешь вопреки, как сказала бы Ками…
Ты всегда говорила мне, что в жизни не только черные полосы. И хотя они жирные, толстые и бесконечно длинные, и хотя кажется, что они никогда не кончатся, что выхода уже нет, нужно всегда верить, что будут и белые полосы, только не нужно унывать, опускать руки и сдаваться!
Ты заставляла меня бороться, когда казалось, что уже нет сил, когда хотелось упасть и не вставать, именно, ты заставляла бороться и идти дальше. И я благодарен тебе за это! А теперь я хочу помочь тебе, и я сделаю все, что в моих силах…
Мы очень многое пережили вместе, и я не позволю, слышишь, не позволю, что бы грусть поселилась на твоем лице!
Каждый раз, когда тебе будет грустно или плохо, перечитывай эти строчки и знай, что я никогда не брошу тебя! Я буду рядом, что бы ни случилось!
Ты самый близкий и родной для меня человечек на свете, и я счастлив, что у меня есть ты!
Слышишь, Лисенок, я с тобой, и все будет хорошо!
Ты справишься со всем, а я помогу тебе если буду нужен!
Ты, самое дорогое, что у меня осталось и никого нет ближе!
Как черное сменяется белым, весна заменяет зиму, так и горе уступает место счастью! И когда лучи солнца согреют земля, ты расцветешь, словно розовый бутон. И грусть покинет твою душу, и уступит место радости!
Верь в это!
А я всегда буду с тобой!
28 марта 2003 года.
Олег».
Она еще раз перечитала письмо, почти уверившись в то, что все, что написал ее друг сбудется. Что все будет хорошо, что он всегда будет с ней, и никогда ее не оставит…
А ровно через десять дней, она узнала, что он погиб. Разбился на машине… Погиб, после того, как в его машину врезалась фура, водитель которой был не совсем трезв. Скончался на месте, не приходя в сознание…
Она сломалась… Что-то треснуло и навсегда исчезло внутри нее. Не осталось никаких чувств, кроме боли, всепоглощающей боли, которая разъедала ее. Это нельзя было описать словами, это можно было лишь почувствовать. Тогда, стоя над могилой человека, заменившего ей семью, ставшего для нее всем миром, она навсегда прощалась с собой. Она еще долго стояла там, уже после того, как все разошлись. Ее мама звала ее несколько раз, но она ничего не слышала. Лишь, стояла и смотрела на свежий могильный холм, и фотографию с теплыми карими глазами, висевшую на кресте, смотрела и прижимала к груди тетрадный листок, исписанный мелким почерком…
Пошел дождь… Холодные апрельские капли дождя падали на ее лицо… Казалось, сама природа сейчас горевала вместе с ней… Я никогда тебя не оставлю! Даже если нам придется на время расстаться, ты знай, что я все равно с тобой! Я буду с тобой всегда!
Ты же пообещал, ты пообещал мне, что останешься со мной навсегда! Что же мне теперь делать, как мне жить дальше? На кого мне теперь опереться, кого позвать, когда больно? К кому прижаться ночью, когда слезы начинают душить меня, когда предательский страх заползает в душу? Кто ласково проведет рукой по волосам, заставляя улыбнуться? Кто рассмешит, когда тебя душит черная, беспросветная тоска?
Ты пообещал мне… Ты обещал, также как и все они… Пообещал не бросать меня, не исчезать.! Но ты исчез, оставив меня одну наедине с болью… Это нельзя описать, это просто есть.
Она перестала жить. Она просто существовала, как робот по записанной программе. На автомате, просыпалась утром, на автомате ходила в школу, на автомате поступила в институт. На автомате проживала дни, глядя, как проносятся мимо события, теперь уже не имеющие к ней никакого отношения. Почему-то померкли все цвета, даже не существовало черного и белого, лишь большая серая пустыня безрадостного существования, которое теперь ждало ее впереди…
Говорят, что в последние минуты перед смертью перед глазами проносится вся жизнь…
Перед ее мысленным взором проносились воспоминания ее жизни.. Неужели она тоже сейчас умирала? Умирала на каждом вздохе и выдохе, умирала каждый раз, когда закрывала и открывала глаза. Да, она умирала. Умирала вместе с ними, с теми, кого теряла в своей жизни. С новой потерей, умирал кусочек ее души, а сейчас, ее уже просто не существовало… Та часть ее души, которой она была раньше умерла, навсегда похоронив себя вместе с теми, кого любила больше жизни…


Читать полностью »»

Моя душевная проза

Опубликовано: 16.01.2007 | Просмотров: 23926

Ты хотел меня обидеть? Не выйдет! Знаешь, я действительно никогда тебя не забуду! Уж слишком много ты для меня значишь, хотя, теперь лучше сказать значил. Ты больше никогда не увидишь моих слёз, ведь ты их просто не достоин! А слёзы, особенно мои, дорогого стоят. Но ты, к сожалению, не знаешь цены страданий.
Читать полностью »»



2003-2024 © LoveHelp.ru
Использование материалов сайта возможно только с указанием активной ссылки LoveHelp.ru