Больше не больно

Привет. Знаешь, я хочу поговорить с тобой. Я знаю, ты не прочтёшь эти строки никогда, но этой ночью тебе приснится сон, и ты услышишь меня. Проснувшись, ты подумаешь: «что за кошмар, зачем она мне приснилась, я ведь забыл её!». А может я ошибаюсь, может ты подумаешь: «Как давно она мне не снилась, я ведь любил её когда-то». Леш, знаешь, я сейчас сижу и смотрю на твою фотографию. Ты на ней так мило улыбаешься! Да, у меня есть твоя фотография- распечатала с телефона. И я чувствую твою любовь от неё. Это словно приятный аромат духов от шарфика, который я уже не ношу. Прошло уже два с половиной месяца, как мы расстались… Нет, как ты меня бросил…
Теперь я могу уже спокойно о тебе думать. Я стала реже тебя вспоминать, и мне это уже не больно. Я просто иногда вспоминаю тебя, твои глаза, твои руки, улыбку… А помнишь наш первый поцелуй? Я помню… ты обнял меня, и поцеловал, это произошло так неожиданно, но я запомню этот поцелуй на всю жизнь! А потом ты уехал… И через час вернулся снова… Помнишь, ты обнимал меня, чтобы я не замерзла, а мне рядом с тобой было и так тепло. В тот день я зашла домой, и сползла по стенке, я была так счастлива! Мне хотелось кричать от чувств переполнявших меня! И сейчас я понимаю, что радовалась тогда так же, как потом убивалась горем… Как много времени мы проводили вместе, каждый день… Я сидела на парах, а думала только о тебе! Я помню твою sms: «Как же я хочу обнять тебя, прижать к себе… Я так соскучился…». А я в тот момент гуляла с друзьями в другом городе, и мечтала оказаться рядом с тобой. Знаешь, мне очень приятно теперь это вспоминать… А потом, спустя несколько месяцев мы расстались 30 декабря! Смешно… Ведь на тот момент и у тебя была другая, и у меня был другой. Но любила я все равно только тебя. Было больно, но я смогла это пережить. Я просто засунула всю свою любовь очень глубоко, и простилась с ней. Потом началась сессия. Был вечер, учила английский. В голову пришла глупая идея, я просто нажала кнопку «9» на телефоне, на которой при быстром вызове раньше был ты… Но оказалось, что я забыла удалить твой номер от туда! Я сразу же сбросила. А через 10 минут ты позвонил. Я помню все твои слова, интонацию, твой голос звучал уверенно, но очень осторожно. А я так боялась с тобой говорить… Потом второй звонок, третий, потом встреча. Помнишь, кода ты меня поцеловал, я как-то очень вяло на это ответила. Дома ты меня так сильно обнимал, так прижимал к себе… а я стояла как каменная, и не могла поверить, что это со мной происходит. Ты шутил, почему я так вяло целуюсь, а я не могла ответить, просто в моем подсознании это было не возможно. Мой мозг запрещал мне делать это. Ты уехал. На следующий день ты написал: «Я так скучаю. Я реально хочу начать всё с начала». Я читала sms а по щекам текли слёзы… Началась новая сказка с теми же героями. Звонки, smsки, не запланированные встречи утром и вечером… Как хорошо мне с тобой было, и как трудно без тебя. Я не расставалась с телефоном- всегда ждала твоего звонка. Жила от встречи к встречи. Засыпала и просыпалась с мыслями о тебе… Я старалась запомнить каждую секунду, проведенную с тобой. Однажды мы ехали с тобой поздно вечером, на небе была огромная луна, она светила так ярко, но в то же время так холодно. Ты тогда сказал: «Я хочу быть с тобой», Я пошутила: «ой, надолго ли?», а ты ответил: «возможно навсегда.». Как я тогда хотела, чтобы это была правда! Ты безумно меня ревновал. Почему? Ведь ты меня не любил. Я права? Скорее ты просто собственник. А я придумала, что ты меня любишь, а ты просто играл… Но ты создал для меня сказку. И я боялась, что эта сказка кончится. Да и не зря боялась-то. Теперь я понимаю, почему ты так не хотел, чтобы я гуляла в первомайском сквере, на набережной и т.п. Просто ты не хотел, чтобы я там встретила тебя, когда ты с кем-то знакомился. Умный ход, молодец!
Почему ты не сказал мне сразу, что нашел другую? Почему молчал? Я так страдала. Запомни: Любящее сердце обмануть нельзя! А я тебя любила! Я все чувствовала… И я почувствовала, что у тебя кто-то появился… Сейчас я говорю тебе спасибо за то, что ты сказал правду, когда я спросила. Да тогда, мне было безумно больно. Я благодарна судьбе, что со мной рядом была подруга. Как я рыдала, как кричала, я не могла поверить, что ты больше не мой, а я не твоя… Знаешь, из того вечера я хорошо запомнила лишь наш разговор. Потом была истерика, пришли соседи в ужасе от моего крика. Потом я помню лицо подруги надо мной и всё… стало вдруг темно… Следующее, что я уже видела- это белый халат врача, без лица, без голоса. Перед моими глазами стояло лишь твоё лицо, и твой голос твердил, что ты нашёл другую. И сердце хоть и билось вновь, и организм пришел в себя, но я умирала от боли. Всю ночь думала о нас, потом поняла, что нас нет. И думала о тебе, о себе. Наступило утро, нужно было к родителям ехать. Не было сил, тело не слушалось, слёзы текли сами по себе. Пришла твоя sms: «Я понимаю, что это очень не приятно. Но сердцу не прикажешь… прости меня за все.». Зачем ты написал это? Я ведь не дура, и так понимала все, что произошло! И снова слезы, снова плачь. Перепугала родителей тогда. А ты продолжал меня ковырять- пытаясь забрать у меня свой диск. Знаешь, я тебя ненавидела за это. Ты мог подождать хотя бы неделю? И приехал забирать его со своей новой девушкой, ты очень жестокий! За что я тебя любила? Да, я была тогда не одна, и не с подругой, как ты ожидал! Я была с Сашей. Помнишь, ты меня ревновал к нему? И не зря. Я не говорила, но он долгое время хотел со мной встречаться, и всячески пытался отбить меня у тебя. Ты был удивлен. Ты видимо сильно хотел, чтобы я страдала. Но за что ты так? За мою любовь? За тоску по тебе, за терпение, что ждала тебя? Через неделю, меня не узнавали друзья, знакомые. Я весила 45 кг. Я не могла есть, спать, я вообще ничего не могла. Забила на универ. А потом встретила старого друга, мы долго разговаривали. Он привел меня в чувства, заставил опомниться! Я благодарна ему. На следующий день я проснулась, и поняла, что жизнь прекрасна! Я стала подтягивать хвосты в универе, на носу была сессия. Изменила прическу, сменила гардероб. Пришла в свои нормальные 48,5 кг. Я научилась снова улыбаться. Я запретила себе проронить из-за тебя даже одну слезинку. Я спрятала всю свою любовь к тебе за дверь с огромным амбарным замком, а ключ… он просто исчез за ненадобностью. Больше никогда не откроется эта дверь! Знаешь, иногда я еще вспоминала тебя с тоской, но не надолго. Я снова стала сильной. Послушай, я хочу сказать тебе спасибо! Спасибо за то, что ты был, спасибо, что ты научил меня любить. Ведь я никогда никого не любила до тебя. Может быть, и не полюблю никогда никого так сильно как тебя. Спасибо, что делал меня счастливой все то время, что мы были вместе. Спасибо, что ушел из моей жизни, я бы очень мучалась, постоянно ревнуя тебя. Спасибо… Да, ты навсегда останешься в моей памяти. Я буду вспоминать тебя… Теперь мне это не больно.
Знаешь, через три недели после нашего расставания я познакомилась с парнем. Удивительно, но его зовут так же, как и тебя. Сначала мне было тяжело произносить его имя. А теперь привыкла. По началу я искала в нем твои черты. Но потом посмотрела на него другими глазами, а он замечательный. И мне не нужен больше такой как ты. И мне с ним хорошо. Пусть я его не люблю, зато он любит меня. Я знаю, что он не последний в моей жизни, но сейчас он есть, и он тоже помог в какой-то степени мне тебя забыть. Хоть он и не знает об этом.
Ты просил тебя простить. Знай, я тебя прощаю. Я отпустила тебя из своего сердца. Пожалуй, стоит сказать: прощай. Да, грустно это слово, но не больно… уже не больно.
Теперь я прежняя, я стала снова такой же, как до знакомства с тобой. С льдиной вместо сердца. Я снова разучилась любить. Мне это не нужно больше. Я устала страдать, хватит. Теперь это удел других. А я буду жить и радоваться жизни. Мне очень интересно, если мы встретимся на улице, ты поздороваешься или сделаешь вид, что не заметил? А? Да в принципе мне уже всё равно… ведь мне больше не больно!!!

13.07.2007.