Вот такие бывают Санечики...

До сих пор не могу понять, что за чувства я испытывала к этому человеку. А была ли любовь?...
Точно знаю одно - я никогда не забуду ни его, ни наших с ним отношений. Прошло уже два года, как мы расстались, но я до сих пор отношусь к нему с каким-то трепетом и теплотой, несмотря на то, сколько он заставлял меня страдать. Но говоря о том, что мы расстались, я забегаю немного вперед. А теперь все по порядку...
Познакомились мы еще когда я училась в школе через общего друга. Он и не понравился мне тогда вовсе. Точнее не то чтбы не понравился, а просто не оставил о себе никаких эмоций. Просто Саня...
Просто Саней он оставался для меня ещё долгое время. Мы часто виделись, потому что живем в одном районе, но мы либо просто здоровались , либо перекидывались всего парой слов. Слишком много времени прошло, я уже и не вспомню, кем была тогда занята моя голова, что я не обратила внимание на этого чудного человечка при самой первой встрече.
Я знала, что сильно понравилась ему еще с первого взгляда, об этом мне говорили общие друзья. Но даже не это было самым главным - мне не нужно было ничьх слов, чтобы понять как он ко мне относится. Его выдавали его глаза, которые при встрече со мной загорались каким-то нездоровым блеском и расширялись как пятирублёвая монета. Не хочу себя обманывать, уже на тот момент мне это было очень приятно. Но всеравно особых чувств к нему у меня не возникало. Но опять же забегая вперед скажу, что так было до тех пор пока я не присмотрелась к этому человеку. А происходило все следующим образом : время всё шло, через общих знакомых мы стали частенько пересекаться. Поначалу мне было просто очень приятно общаться с ним, мы могли поговорить абсолютно на любую тему. Настолько мы понимали друг друга, что я почти всегда могла предвидеть, что он скажет в следующую секунду. И самое главное мысли наши всегда сходились,разногласий не возникало ни в чем. Дальше, наверно, всем понятно - чем больше мы общались, тем яснеее для меня становилось то, что мы очень сильно похожи. Ну, сказать, что он за все время этого нашего "дружеского" общения успел влюбить меня в него, это не сказать ничего. И незнаю почему в моей голове родилась дурацкая мысль, что мы просто созданы друг для друга. Дать ему понять, что я хочу большего, чем у нас было на тот момент было очень легко. И я это сделала сразу, как только пришла к выводу, что точно хочу отношений с этим человеком... И тут понеслось. Все было просто прекрасно. Для меня было счастьем просыпаться каждое утро и знать, что я обязательно увижу его. Мы оба ушли в нашу любовь с головой. Но, как известно, всему рано или поздно приходит конец. Когда я заметила странности в поведении любимого Санечика, я не медлила и решилась на разговор первой. Я считаю, когда в отношении одного человека к другому что-то изменилось, ни в коем случае не надо молчать об этом... Ни помню ни его слов, ни выражения лица, ни места и не времени, помню только мои слезы и его тупой взгляд. Мне было очень стыдно, что я плачу ( он был первый, кто когда-либо этого удостоился - моих слез, еще и при нем) , но я ничего не могла с собой сделать, мои эмоции совершенно не поддавались контролю. А дело все в том, что я не понимала, в чем причина. Мне приходилось вытягивать из него слова. На вопрос о другой девушке он сказал -НЕТ- и он не врал. На моё предположение, что может быть во мне что-то не так, он засыпал меня кучей комплиментов. Настоящую причину он назвать отказался, сказал, что мне от этого легче не станет. Я была просто в шоке. Я видела, что человек тянется ко мне( этот блеск в глазах не пропал даже до того дня), но в тоже время ему что-то мешает. Незнаю почему, но я была уверена, что это тот самый конец, который бы рано или поздно настал. Но я ошибалась... Прошло всего две недели, как уже я слышу пьяное умоление о прощении, опять же его откровения по поводу наших отношений и всего произошелшего между нами. Скажу честно, я не верила, что это когда-нибудь произойдет, но я хотела и ждала этого. И я простила его, даже ни на секунду не задумавшись. Все быстро встало на свои места, как-будто ничего и не было. Опять каждое утро было для меня счастливым, а домой я приходила ежедневно полная положительных эмоций. То с какой любовью он целовал, не передать словами. А когда обнимал, то прижимал так крепко к себе, как-будто боялся, что я куда-то денусь от него. То, что я при этом испытывала, не забывается даже с годами. И я опять думала - все, любовь на веки- . Да, любовь была, причем не только с моей стороны, но этот человек являлся несозревшим для серьезных отношений. И я думаю, никто не удивится, что через некоторое количество времени он "помахал мне ручкой" еще раз. На этот раз он четко сформулировал причину нашей разлуки - Я чувствую, что привыкаю к тебе. Мне уже хотеся проводить с тобой все свое время, забив на друзей ( а для него это большой прогресс, т.к. он всегда был душой компании, и его дружки не могли и дня прожить без него),Я не готов к серьезным тоношениям, поэтому лучше расстаться.Мне было обидно и больно, но ожиданий того, что он одумается не было. Я быстро настроила себя на ту волну, что в этом нет никакого смысла. На этот раз я стопроцентно знала,что он прибежит очень быстро и скажет , что несмотря ни на что , он все-таки хочет быть со мной. Но мне не хотелось унижать себя в очередной раз. И я просто запретила себе это...Прошло совсем немного времени и у меня появилось новое увлечение. На данный момент это далеко не увлечение, это- большая любовь, которой почти два года. Я очень благодарна человеку, который сейчас рядом со мной, что он помог мне пережить все и не вернуться к Сане, когда тому этого захотелось. А Саня приходил, просил прощения,он не верил, что я больше "не у его ног". Мне было тяжело, но я не хотела больше ничего от него. Я объяснила ему, что я не кукла, которой можно манипулировать, как тебе захочется, а человек, и меня как и у всех есть чувства, эмоции, душа, в которую он наплевал. Дала ему совет на будущее, чтоб он всегда шел по зову сердца, а не старался остановить замечательные отноения только из-за того, что не хочет привыкать к человеку. Просто таких людей я кроме него не встречала. Я не могу сказать, что у нас с ним была супертрогательная лавстори, но точно знаю, что я - это самое серьезное, что было у него. После меня у него даже девушки постоянной не было. Мы на протяжении всех двух лет после расставания корчили из себя друзей, звонили друг другу регулярно, с праздниками поздравить или просто так. Ещё раз повтрюсь, я незнаю, что я чувствую к этому человеку, но явно не дружеские эмоции, хотя и далеко не любовь( я просто познала настоящую и могу отличить ).И несмотря на все изменения, которые пришли в мою жизнь с появлением моего молодого человека, я часто вспоминаю про Саню, и вы не поверите, но отношусь к нему очень хорошо. Ну не захотел он серьезных отношений, пожалуста, у самого- то сейчас все далеко не в шоколаде.Зато я благодарна ему за то время, что мы были вместе, за наши отношения. Не буду вдаваться в подробности, но, по иронии судьбы , на данный момент ( и так будет в ближайшее время) и мне, и моему любимому приходится видеть его очень часто. И при каждой встрече я по-прежнему вижу тот блеск в глазах. Я много раз задумывалась, почему судьба нас постоянно сталкивает? И хоть я уже давно сделала вывод, что если вернусь, он примет меня с распростертыми объятиями, менять в своей жизни я ничего не собираюсь. Я и так сделала для него слишком много тем, что продолжаю к нему хорошо относиться и не прекратила общение.

Автор: Flash