Я влюбилась... в компьютер.

Глупо... Я влюбилась в парня, которого даже не видела, не слышала его голоса... Влюбилась в строчки печатных буковок, которые, возможно, он писал уже многим девушкам, и мысленно представляла его голос, и то, как он говорит мне все то, что я читала в тот момент...
Я влюбилась в его фотографии, которые он опять же, возможно, присылал и многим другим девушкам...

Его устраивали наши нечастые разговоры, хотя, постепенно они стали каждодневными... и без этих разговоров я больше не могла жить, я нуждалась в его нежных словах...

Случилось так, что одним вечером я впала в жуткую депрессию, причиной которой стала неразделенная любовь... да, в душе, я чувствовала, что это любовь, вот разум только противился... Ему было невдомек, как это можно так влюбиться, но не только он не понимал этого, не понимали и многие мои друзья. Да, действительно, со мной такого никогда не было, в реальности и то последние 3 месяца я не обращала своего внимания ни на кого... А тут, на тебе... влюбилась – в компьютер...

Депрессия... я сижу в инете в течение 10 часов, тупо смотрю на экран... А на нем опять все те же нежности, ласковые слова... Все бы нормально, но вот теперь мне надо это в реальности... Роман, длящийся уже почти 2 месяца, мне нужно было ощутить, прочувствовать в реальности... На мою фразу: «Я хочу услышать твой голос... Не пугайся, если я вдруг позвоню...» Он резко ответил: «Нет! Только не это! Не надо!» Для меня эти слова были как нож... Они меня ранили, и в этом я была сама виновата... Человек может и не хотел меня в себя влюблять, и это я нафантазировала себе... Маленькая и наивная фантазерка... Именно такая...

Депрессия... все меня успокаивают, а я сижу и плачу... Но никто не видит моих слез... Никто, напротив меня только мой компютер... Я одна дома. Совсем одна. А ведь на дворе праздник. 7 ноября. В эту жуткую ночь я так и не легла спать. Просто не смогла. Я плакала. А ведь мне на следующий день надо было на учебу... НО... Наконец-то в 4 часа утра мне позвонил один знакомый парень и начал меня успокаивать... Так мы проговорили по телефону до 9 часов утра. Мне надо было вставать и ехать на учебу. Но я только вот успокоилась, слезы высохли. Я уже даже не могла плакать...

Я еще долго валялась на диване, и наконец-то заснула... не помню когда... Проснулась от того, что хлопнула дверь, – приехала мама. Увидев меня в таком состоянии, она испугалась. На меня было страшно смотреть.

Прошел месяц, я все пыталась забыть этого парня... Мне не хватало наших разговоров, но я боялась, что опять все накопится и выплеснется в депрессию. Если он не хочет ничего кроме разговоров по аське, а я не могу на это никак повлиять, то надо сделать так, как он хочет. Во всяком случае, попытаться... Так прошел месяц, и я не выдержала. Мне казалось, что я уже со всем справилась. Но нет...

И вот он говорит: «У меня просьба... удали меня из своего списка, пожалуйста... спасибо милая, я тебя люблю. Ты замечательная. Чмок...»

Как он может после этого говорить слова: милая, я тебя люблю? Как?

И тут я решилась: «Последнего не стоило говорить... Да вот еще, раз мы с тобой больше не поговорим, да и не увидимся - хочу сказать тебе одну вещь... Как-то мне было очень плохо - где-то месяц назад... Так вот я была влюблена... В тебя... (до сих пор все друзья вспоминают тогдашнее мое состояние). Сейчас это уже не важно, потому и говорю... Извини за все... Надеюсь, у тебя все будет отлично...»

Он же опять в своем стиле отвечает: «Солнышко, это не было влюбленностью. Это естественная реакция на кусочек моей виртуальной ласки и нежности... Но дело в том, что мне очень тяжело жить в реальности, когда я слышу предложения поговорить или встретиться в реале. Я творю ужасные вещи, наподобие того, что я попросил тебя удалить меня из списка... Я знаю, что буду потом всегда жалеть об этом, но я хотя бы тебя защищу этим поступком от других моих защитных реакций, которые еще более мерзкие...»

А у меня уже текут слезы. Зачем я заговорила? Зачем? Пора его вычеркнуть из своей жизни...

На прощание я говорю: «Можно тебя попросить об одной вещи? Не пиши мне плиз... никогда... А у меня это влюбленность была... Нежность многие проявляют... Но реакция только к тебе такая... Все друзья были в шоке, и до сих пор спрашивают, как я... Так что... НЕ ПИШИ... ПРОЩАЙ, МАРК...»

Последним своим поцелуем, он просто загнал меня в угол, я уже не хотела ничего от него слышать... ничего... А он все говорил: «Мой нежный поцелуй, последний поцелуй, долгий и теплый... в щечку...»

Мне было жутко обидно, что он обо мне так думает. Как я могу лгать человеку, в которого влюблена? Влюблена по-настоящему?

Он: «Понимаешь... Если бы ты была во влюбленном состоянии, ты бы не пропадала так надолго... Тебя ведь не было почти месяц... во вторых, нельзя влюбиться в виртуального человека, поговорив с ним несколько раз, никогда не видя его в реальности и не разговаривая с ним по настоящему, не видя его мимику и не всмотревшись в его глаза...»

Ох, как он ошибался!!! Он даже не спросил, почему меня не было? А ведь все просто – у меня не было возможности, но это его не интересовало... Мне было больно, очень больно, ведь меня обвиняли во лжи! Впервые в жизни сказала о своей влюбленности и что получила в ответ?

И вот проходят две недели, – я получаю письмо... Письмо с извинениями и просьбой простить его, написать хоть пару слов... Я ничего не делаю, просто со слезами на глазах перечитываю несколько раз письмо и вспоминаю... Вспоминаю, как мы познакомились, все наши разговоры, как я после института шла в инет только с одной целью... увидеть ЕГО...

Потом через пару дней приходит сообщение по асе: «Юля... Не знаю, часто ли ты смотришь почтовый ящик. Я отправил тебе письмо».

На следующий день, я все же решилась с ним заговорить, но тех слов, какие говорила ему раньше, просто не смогла себя заставить напечатать... Просто не могла...

Я сказала, что я его простила... что во всем была виновата только я...

После этого я с ним не говорила...

Просто я действительно боюсь еще раз пережить то, что я чувствовала в ту ночь...

Я боюсь боли... не столько физической, сколько душевной...

Хотя забыть о своих чувствах мне вряд ли удастся...

МАРК всегда будет одной из страничек в моей жизни...

Автор: Зеленоглазка