Божественное проклятие....

...... наверное если и надо было начинать писать, то сразу. Сейчас уже вроде и не нужно...А нужно ли вообще, что либо писать, или говорить? В нашей с тобой истории всё предельно ясно, и изначально, по умолчанию она была обречена...
У тебя есть всё...У меня ничего...Ничего, кроме мыслей о тебе, и воспоминаний о нескольких ярких мгновениях, которые были у нас двоих. Ты говорил, что не хочешь делать мне больно, но ты сделал мне больно уже тем, что пустил меня в свою жизнь.Ты не хотел меня отпускать когда я уходила, но и не мог быть со мной когда я пришла. В тебе столько противоречий, но я ведь тоже не проста..Я никогда не стану закатывать тебе истерики, если ты не позвонишь или не напишешь за день. Никогда не потребую сделать выбор, между мной и семьей. Я просто молча буду любить тебя...Я сказала любить? Боже мой, я первый раз сама себе призналась в том, что действительно ЛЮБЛЮ тебя. Как-то это незаметно для меня произошло...Ты говорил "не смотри на меня так" наверное уже тогда в моих глазах можно было прочитать моё истинное отношение, и ты скорее всего видел, но мне так сложно было даже думать об этом.Ты счастлив, ты любим, ты желанн..Нет не мной...Мной конечно тоже, но я ведь не в счёт....Я просто твоя любовница... Не красивое слово, но это так и есть...Ты сделал меня той, кем я являюсь на данный момент..Это так жестоко, с твоей стороны... Ты привязал меня к себе...Ты украл моё сердце...Как я люблю твои манеры...жесты...улыбки...и прикосновения..Как хочется после ночи любви, подойти к тебе и просто взять за руку...НО...Проблема № 2 мы работаем вместе, от этого больней вдвойне... Видеть тебя, и не сметь дотронуться, слышать твой голос, и вспоминать слова сказанные в пылу страсти. Говорить о работе, и краснеть от воспоминаний. С замиранием сердца ждать когда ты появишься в кабинете, уметь делать вид, что кроме работы нас ничего не связывает... Я не могу без тебя...и не могу с тобой... С первого дня мы знали, что будет трудно... Но трудно кому? МНЕ,,, Я знаю, тебе тоже нелегко. Я же вижу, что происходит с тобой. Ты тоже мучаешься, И не от того, что жена вернулась с дачи и нам доведётся встречаться реже...Ты не можешь отпустить меня...И мучаешься от нежелания сделать мне ещё больней, но и не видеться со мной ты уже не в силах. В твоих глазах большими буквами написано Я ВИНОВАТ ПРОСТИ!!! Скажу сразу...я не прощу...я не хочу прощать...я хочу быть с тобой... Пусть не долго, пусть редко, но быть с тобой.. Ты мой мужчина. Я это знаю, И ты знаешь, ЧТО Я ТАКИ ЗНАЮ...Просто я тебя отпустила...ещё раньше...задолго до нашей встречи.. Я отдала тебя..Потому, что так надо..Не спрашивай почему, просто верь, так лучше.. Считай уберегла...Но ты был так любим мной, что я не могла не появиться в твоей жизни..хоть и так, мимолётно...Когда ты был в море, и выходил на палубу ночью, просто знай, что самой яркой звездой я сияла тебе. Я говорила с тобой, я шептала ласковые слова ночным ветерком, я дотрагивалась до такого родного твоего лица, целовала твои губы, и мечтала, что когда то это случится наяву. Это случилось, так предсказуемо и всё же внезапно... Это оглушило, и заставило забыть о проблемах... ЭТО, из звёздной пыли, лёгкого ветерка и моря сотворило МЕНЯ, для того, чтоб хоть краешком сердца, ты узнал свою судьбу...Ненадолго, но узнал...Сколько раз я снилась тебе. Ты даже не представляешь...ты запомнил всего несколько таких снов, но не связал их со мной.Сниться я не перестану, это увы не в моей власти..Так и буду твоим незримым Ангелом Хранителем, немного не от мира сего, но во плоти..Я буду как и прежде, оберегать твои сны, отводить от тебя беду...от тебя и от твоей семьи..
Пишу....зачем? Сказать тебе, всё это я наверно не решусь никогда. Говорю с тобой давно..только ты не слышишь.Большинство моих обращений в стихах, некоторые из которых ты читал, но читал с мыслью, что написаны они тебе... О! Как ты ошибаешься родной....
Я заведомо обрекла тебя и себя на такую жизнь..Тебя на счастье...себя на муку...Не жалей...жалость убивает.Если бы ты знал, то что известно мне, ты бы понял, и не осудил. Я создана для тебя, но не для жизни с тобой, а для жизни возле тебя, и ради тебя....
Я посылала саму судьбу на твои поиски столько лет, и знала, что рано или поздно она отыщет тебя, где бы ты не был.За что я люблю тебя? Столько веков, столько жизней подряд? Ведь ты был и моим поклонником и моим палачом..Как жаль, что тебе не дано помнить как мы кружились в вальсе на Венском балу,...ты всё время наступал мне на ноги...Как ты проплыл через весь океан ради моей улыбки...как стрелял мне в затылок...В этой жизни, я отдала тебя сама...ОН так хотел....
Но я люблю! Люблю тебя за всё.Даже за когда-то отнятую жизнь..Не имею права говорить тебе об этом... Сейчас не имею! В прошлых жизнях я не смогла делить тебя с кем то, а вот в этой...Не потому что устала, не потому, что любви стало меньше..Так мне было предначертано свыше...
Знаешь как больно осознавать, что уходя от меня ты идёшь к ней.... Нет я не ненавижу её...Она бережёт вашу семью...В отличие от тебя...ты разрушил семью ещё не женившись... Ты не осознавал этого... ТЫ НЕ ЗНАЛ!!!
"Ты изменяешь мне с женой
Ты изменяешь ей со мной
Женой любим, и мной любим
Ты изменяешь нам двоим"
Я не осуждаю... Я люблю...
Пусть сердце в клочья...пусть душа в слезах...у меня не было выбора...или так, или больше никогда....