как забыть? как научиться снова доверять???

Поделиться своей историей меня заставляет, то, что хочется все-таки понять, как дальше быть? Как научиться снова доверять? Как убить в себе боль и пусть не простить, но забыть, чтобы перестать ежесекундно об этом думать и без остановки плакать.
Я делюсь этим, чтобы прочесть отзывы, чтобы заставить задуматься тех, кому еще не пришлось это пережить.

Мы вместе уже 8 лет. Познакомились после первого курса (мы одногодки) летом на море. Сразу же начали встречаться. Он первый спустя пол года сказал, что любит меня, я не говорила, пока не почувствовала. 7 месяцев не было близости, он был и остается моим первым и единственным мужчиной. Когда я поняла что люблю, это произошло.
Я постоянно слышала и до сих пор продолжаю слышать от людей (знакомых, мало знакомых и практически совсем не знакомых) какая мы прекрасная пара, как любим и уважаем друг друга, как мы дружим и подходим друг другу, как мы похожи невероятно внешне!
3 года мы встречались. Потом он переехал ко мне (жили с моими родителями). Потом мне предложили работу, работу с очень большим заработком, мы еще учились на 4м курсе, я приняла предложение и так я стала лидером в отношениях.
Через год я купила нам квартирку. Мы жили душа в душу…не смотря что на тот момент мы уже были вместе около 4х лет, я все еще не сомневалась в нем а он во мне, мы были наполнены романтики и влюбленности, как будто мы только повстречались.
Он не из тех мужчин, который постоянно делает комплименты, ухаживает безумно и героически поступает. Он нежен и ласков (был по крайней мере очень долго).
Я хотела быть его женой, и не стесняясь говорила, он пока не мог себе позволить содержать семью и это было сдерживающим фактором, но спустя год совместного проживания отдельно от родителей (это было уже 5 лет как мы вместе) мы поженились…
предложение было сделано роскошно и необычно, а поскольку очень интимно писать не буду, уж простите…
Мы поженились (2 года назад), мне сейчас 25 и ему столько же соответственно...
Мы вырастили друг друга с 18 лет. Он меня любит очень сильно, я его просто безумно… я часто думаю, что моя любовь – это просто кара какая-то!
Спустя 8 лет…моя любовь пропитала всю мою жизнь, наполнила смыслом мое существование, я доверяла ему на 200%, просто потому что чувствовала что он меня любит и не сделает мне больно…
Все началось с лета (пол года назад). Я почувствовала холод, я почувствовала себя как-то одиноко, я стала работать над собой, думая что причина во мне (за 8 лет, можно и присытиться, хотя я лично им неприсытилась и вряд ли это когда-то произойдет!)
Носила только красивое белье, никаких зеленых масок на рожу при муже, секс каждый вечер, но это не помогало, я видела что он отдаляется…он отказывается ссылаясь на усталость даже от минь..та…
Пыталась поговорить с ним почти каждую неделю, он молчит, максимум говорит, что на работе проблемы. Стал часто уезжать сам «кататься» на машине по городу. Дорога его успокаивала (так он говорил, а я до сих пор после того, что произошло, верю в это). Мы только купили машину и нам обоим очень нравилось проводить время за рулем, поэтому я переживала, подозревала, мучалась о догадках, почему ему покататься вечером больше помогает, чем открыть душу мне, но верила, что он чист передо мной.
Спустя какое-то время (примерно месяц-полтора), я стала плакать и очень сильно страдать от тоски по любимому и нежному мужу, он стал совсем отдаленным и это ранило мое сердце, так что я просто сходила сума. Я старалась искать причины в себе, его работе, подумывала что разлюбил, но он говорил, что работа тяжелая (он банковский работник) и старается всего себя ей (работе) посвятить, так как я все еще зарабатываю намного больше него, а уже пора и о детях думать и он старается для нашего будущего!
Я начала вести дневник, дневник для него. Я описывала каждый свой день. Я описывала свои чувства к нему, свое отношение к его ежедневному поведению…я дала себе слово, что если все наладится (а я была уверена что это семейный кризис, 8 лет сказались на его чувствах), так вот если все наладится –я выброшу этот дневник, а если нет (я дала себе слово что месяц я еще буду терпеть, а потом уйду и не буду себя навязывать) – тогда я расстанусь с ним и отдам ему то что писала, чтобы он понял как больно он мне делал. Мне казалось, что он ведет двойную жизнь…
Прошел месяц, и очередной раз когда он выкинул какую-то штуку, которую может выкинуть кто угодно только не любящий тебя человек, я ушла из дома. Ночевала 2-е суток у друзей и сказала ему где найти мой дневник, который он должен забрать с собой со своими вещами и уехать пока меня нет дома, так как все кончено.
Я рыдала, я просто сходила с ума…он даже не позвонил узнать, где я ночую, он даже не побеспокоился, что со мной могло что-то произойтии, я просто не верила что он так со мной поступает!
Он прочел мой дневник и начал искать меня, дарить цветы, просить прощения! Он переживал и ОН ДАЖЕ подозревал меня…хотя до этого никогда не ревновал!
Хотя я уже и готова была порвать отношения (может я до конца не осознавала, что это может значит для меня, может мне не так было тяжело это сделать, так как я просто думала что меня разлюбили а не изменили), но я же его безумно люблю, я дала ему еще еще шанс…
Наша жизнь потихоньку начала превращаться в рай! Примерно через неделю он стал тем, человеком ради которого я жила! Он был внимательным, он мне писал смс что любит меня, он целовал меня ночью в лобик, когда думал что я сплю…он просто сдувал с меня пылинки и боялся дышать рядом со мной и я видела что делается это от чистого сердца!
Он сказал, мне что, прочитав мой дневник, понял, как сильно он любит меня и что не хочет меня терять, что все попытается восстановить!
Я (это было ровно неделю назад) вдруг почувствовала, что меня ждет какая-то беда, что не может быть все так прекрасно! И уже через 2 часа он получил смс на мобильный, который я вырвала у него из рук и прочитала: «ты весь день мне уделяешь внимания, я достойна лучшего, до свидания…»
В эту секунду рухнула вся моя жизнь, все мои мечты, все планы, абсолютно все…я знала, что при мужчинах нельзя плакать, нельзя заставлять их чувствовать к нам жалость…я ничего не могла с собой поделать…я рыдала, и рыдала…
он плакал и пытался объяснить что между ними ничего нет, что она к нему неровно дышит и что это длится уде 2 – 3 месяца и они просто общаются, ходят в кафе, он подвозил ее не раз домой, но близости не было, мол она хороший друг!
Он плакал, я видела, что ему самому больно на меня смотреть, он видел как я схожу с ума от боли! Я теряя самообладание и всякое достоинство расспрашивала о ней и рыдала, кинула ему сумку и сказала завтра уходить.
На следующий день я работала (работаю через день до поздна) и он как теперь я уже узнала только 2 дня назад, ездил в церковь (тохя мы там с роду не были!), поехал к своей маме все рассказал ей все и плакал и уверял что ничего такого не было и та ему никто потом сразу поехал к моей маме! (хотя у них в жизни не было доверительных отношений)…он рассказал ей что произошло и плакал и говорил, как он боится теперь меня потерять…я маме своей ничего не говорила, чтобы она не дай бог не увидела как я страдаю, она бы очень переживала (я даже не знала что она все это время знала и перезванивалась с мужем, чтобы узнать как у нас дела)…
я просто сходила с ума и не могла поверить, что это не сон! Что мой А. предал меня!
Меня уверяли всегда все наши общие друзья, что «А. тебя так любит, что он тебе изменить никогда не сможет!», и я сама так знала! А теперь, мир для меня стал серым и безвкусным, мне не хотелось жить…он сказал, что не было секса! Господи! Но мне же это даже не важно! БЫЛИ БЛИЗЗКИЕ ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ БОЛЬШЕ 2Х МЕСЯЦЕВ! ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ХУЖЕ ДУШЕВНОЙ ИЗМЕНЫ!
Он сказал, что хотел все исправить, разорвал с ней отношения и решил, что кроме меня он никого никогда любить не сможет и не хочет, поэтому он был таким внимательным и ласковым последнюю неделю, потому что он осознал свою ошибку и хотел все исправить, но не успел!!!!!!!!! Именно спустя неделю казалось бы рая который бы мог продолжаться и все бы наладилось, потому что осознал свою ошибку, она прислала смс (конечно на нее забили! И ее это бесило!)…
Мне так было больно что я разрешила ему остаться переночевать, пока он не нашел место куда съехать, он с ума сходил от того что произошло, ему было очень плохо, он не отходил от меня он переживал обнимал целовал, а я от своего горя, от дикой боли и одиночества позволяла! Я была в стрессом состоянии…я не понимала, что делаю, куда еду, что говорю… полнейшее состоянии шока…
Прошло 2 дня, я практически переживала смерть любимого человека!
Я понимала, что он на работе и что он там ее видит (они вместе работают)!
Я позвонила ей!!!!
Не нужно было этого делать! Я ранила сама себя, когда только уже услышала ее голос! Меня не просто трусило! Я теряла сознание и совсем ничего не соображала! Она сказала мне что любит его, что те же слова говорил ей, что о том что они расстались она и не знала…и вообще сказала, выясняйте свои отношения с ним, мол, а не со мной…
Ей 23, она вряд ли уродина, так как мой муж очень симпатичный парень и никогда бы не стал иметь какие-то отношения с некрасивой. Она разведена, так как сама ушла от мужа, похоже она не отступит от моего А., это то что я поняла из нашего разговора…
я тут же перезвонила ему на работу и сказала, что был такой разговор и что та мне сказала что он ее любит и что отношения не закончились!! И что теперь я понимаю что он мне продолжает врать ( хотя почему я уверена что она мне говорит правду?). Он явно был в состоянии не лучше моего и сказал, что больше ничего не хочет!
Я не поняла: не хочет, так как решил остаться с ней или потому что он уже не может выносить этого нервного напряжения!
Он положил трубку, я звонила и он не поднимал, когда я перезванивала. Я поняла, так как понимает любая женщина с нашей дурацкой женской логикой: меня бросили, так как полюбили другую!
Я не знаю чем это все отразится на моем здоровье, видимо у меня было что-то вроде предынфарктного состояния, я не знаю…
я дозвонилась и он сказал, чтобы я приезжала скорее домой, что он поговорит со мной обнимит и мы немного должны отойти от стресса, который просто не выносим для нас двоих.
Я приехала домой и он умолял меня простить его, это был третий день после того как я все узнала и я переспала с ним, при этом вела себя хамски и повторяла про себя постоянно, что он со мной а не с ней, как бы хотела сама себе доказать, что я победила! Пока я думала, что он безумно виноват передо мной и что он раскаивается, я хотела поскорее остаться одна, пережить свою боль, сойти с ума, умереть, мне было все равно…но уйти…
но как только я поняла, что еще его там могут прибрать к рукам и поступить мудрее, обогрев и утешив и что я потеряю самого близкого человека навсегда, я стала думать, что может я смогу простить когда-нибудь и что я не хочу рушить нашу жизнь (он и так разрушил уже все что можно)…
я сказала, что хочу попробовать все забыть, но все равно каждые 2 часа на меня находила истерика и я ничего не могла поделать…
Спустя 4 дня я пошла к маме своей и она рассказала, как он приехал к ней и как плакал и как он любит меня и что я должна сейчас поступить мудро, не пороть горячку, простить (хотя мама уверена что он не спал с ней!) ему это увлечение и что за 8 лет, это лучшее что могло из такого рада ситуации произойти, что мы очень любим друг друга и что может он так обжегся, что больше никогда и не сделает такого! Что нельзя так просто отказываться от любимого человека и отдавать его другой! Мама сама прошла через измену и сказал, что это безумно больно, но потихоньку боль пройдет…
Я ушла от мамы, впервые вздохнув немного свежего воздуха и впустив немного информацию в свою уже 5 дней не варящую башку, покушав немного впервые за пять дней пошла домой прощать…
Сейчас 8 день после того как я узнала…я говорю что люблю его, я уделяю ему внимание как-будто ничего не произошло, я сплю с ним и секс просто великолепен, он продолжает работать там (хотя я говорю что срочно нужно уходить от туда!! Я не могу себе представить, что все на работе знают, что произошло, что она там все еще рядом, я не доверяю, прежде всего, ей, ну и понятное дело теперь уже ему!).
Есть предположение, что она сглазила или навела порчу на меня, потому что чувствую себя я очень плохо, постоянно горю, температура 37 держится, а когда провожу золотым кольцом по горячему лицу своему остается черная полоса (свекровь говорит, что сглазили)!
Я не знаю когда я отойду, я плачу постоянно, при нем уже нет, хотя когда сегодня разговаривали по телефону, плакала, сказала что чувствую физически что мне желают плохого (понятное дело я имею введу ее!)… он понял что я плачу и сказал, что завтра же вместе пойдем в церковь и помолимся!
ОН ВСЕ ПОНИМАЕТ, ОН СОЖАЛЕЕТ …ОН МЕНЯ ЛЮБИТ…
но мне нужны подтверждения того, что больше ничего нет, что он не соблазнится, если она начнет (а может уже начала) приставать к нему!
Я не знаю, как мне научиться снова доверять ему… без доверия, с постоянными подозрениями и упреками мы не сможет долго жить, сначала он будет молчать, так как виноват, потом его мое постоянное недоверие начнет раздражать, все это превратится в скандалы и семья рухнет!
Как мне научиться снова, доверять? Как забыть то, что произошло? Как избавиться от боли, которая не уходит из моего сердца?
Может это индивидуально…может, существует какая-то закономерность.
Если кто-то дочитал мое длинное изложение до конца и готов поделиться опытом или советом или просто сказать свое объективное видение – я очень прошу не молчать...ответьте…
я сейчас нахожусь на остроте всех переживаний, мне как воздух необходимо понимать, что мне делать и как дальше жить. При всем при том, что у меня есть машина, квартира (которые я купила сама), отличная работа (с приличной зарплатой), несколько неплохих приятельниц (подругой самой лучшей я всегда считала только свого мужа), мне 25 и я очень не дурна собой, я могла бы выбрать совсем иной путь и не простить, но я сейчас намеренно поступаю, так как поступаю, потому что жизни без него не будет у меня, может и он без меня не сможет…
спасибо, если дочитали до конца!
С уважение А.



Автор: опустошенная