Полночь...

Сейчас почти полночь. Мне хочется спать физически, а душевно нет- я хочу думать о тебе, вспоминать нашу недавнюю встречу.
…Как же давно я тебя не видела. И как сильно мечтала увидеть, поболтать с тобой прежним, влюбленным, иногда даже стеснительным. Хотя ты только со мной был какой-то нерешительный, со мной ты был настоящим- оказывается у тебя были некоторые комплексы, хотя всем казалось, что ты сильный, смелый, уверенный в себе.…
Кажется, что только я тебя таким знала. И несмотря ни на что любила, хотя скрывала, потому что…Даже не знаю почему. Все кажется таким глупым, я имею в виду все мои и твои поступки. Большей частью мои.
Помнишь, как все начиналось? Ты меня завоевывал, шел на все, что мог в 17 лет.
А восхитил меня твой поступок, когда ты не испугался толпы взрослых мужчин и вступился за меня, один, все испугались, а ты и твой друг нет. Ты говорил всем, что я твоя девушка. А мне было холодно. …Я узнала, что после моего отъезда была большая драка из-за этого. А ведь мы после поругались, ты сказал, что я тебе не нравлюсь уже, хотя несколько часов назад говорил, что любишь. Оказывается, ты меня приревновал к одному из твоих друзей, который стоял со мной рядом во время всех этих разборок и держал меня за руку. В эту ночь у нас была ночь любви,( ты добивался меня 2 года), у меня это было первый раз. Я ни о чем не жалею, потому что, наверно, люблю тебя до сих пор. ... После ты вновь сказал, что любишь. И спросил, люблю ли я тебя? Я ответила, что так же, как и ты, т. е. никак. Я видела, как ты расстроился, смотрела на тротуар, по которому ты шел домой. И когда тебя осветило фонарем, увидела твою, словно поникшую походку. Я не знаю до сих пор, почему я старалась все время сделать тебе больно. Ведь мне самой было больно. Больно оттого, что я видела тебя только раз в год, летом, когда у меня были каникулы, а позже отпуск. Я завидовала людям, которые могли тебя видеть каждый день, общаться с тобой… Как я хотела оказаться на их месте!!!
Позже ты поступил в институт, в город Н. А через год перевелся в город, где работала и училась я. Через 2 месяца ты стал жить на квартире с моим двоюродным братом. Не судьба ли это? Или мне давался очередной шанс, который я упустила через несколько лет.
Я помню, как я неожиданно для всех, даже для себя, приехала к вам. Ты так волновался, что даже зачем-то побежал на кухню и там разбил 3-х литровый баллон с компотом. Я тоже переживала очень, но старалась вести себя непринужденно, легко, будто рядом не ты. Я была разочарована- ты обещал, что найдешь меня в этом городе, но этого не произошло. Я даже думала временами- а, если бы так все не сложилось, ты бы так и сидел бы? А до этой встречи у нас была другая мимолетная встреча- я сидела на переднем сидении маршрутного такси, разговаривала со знакомой, и тут как-то само собой я поворачиваю голову, сама не понимая, куда и зачем, и тут меня словно током шибануло, наши глаза встретились, ты проходил мимо, я так же отворачиваюсь, и тут до меня доходит, что я только что видела тебя… Мне было очень плохо. Я представила, что ты подумал…
Как много было моментов, которые я до сих пор не могу спокойно вспоминать.
Каждый раз при виде тебя я как будто меняюсь, или смеяться начинаю ни с чего, но чаще всего стараюсь сделать тебе плохо. Наверно, я этим хочу показать, доказать себе, - не люблю… Но до сих пор самым счастливым моментом моей жизни остается тот, когда мы просто лежали рядом, одной рукой ты меня обнимал, а другой держал мою руку. Я лежала у тебя на груди и слушала, как бьется твое сердце. А как ты вдруг неожиданно поцеловал меня в уголок губ, когда проходил мимо...Вроде, ничего такого, а какие впечатления остались. А наши поцелуи, от которых я сходила с ума, но держалась, т. к. не хотела показать тебе все свои чувства, а лишь только с силой сжимала то, что попадалось под руку... Не знаю, что заставляло тебя меня терпеть, постели у нас не было, потому что мне вбили в голову, что тебе только это было от меня нужно. И вновь я доказывала себе- нет, не это для тебя главное.
Глупо… Сейчас я это понимаю, но…
…Мы с тобой уже поругались- я не поняла тебя, ты меня… Кстати, ту ночь, когда мы друг друга не поняли, я помню до сих пор. Ты мне позвонил, начал говорить о том, что к тебе приехала твоя мама и сказала, что знает о том, что ты встречаешься со мной, знает, что мы женимся, хотя этого не было, и очень рада твоему выбору. Она уже купила нам… Я не дала тебе договорить. Я же гордая. Я тебя перебила и сказала, что все не так и с чего это она все взяла? Ты сказал, что она узнала это от меня, ...чушь. И еще ты сказал:" конечно, ты же со мной даже встречаться не хочешь, не то что замуж выходить." Я лишь загадочно посмеивалась, дура. У тебя стал садиться телефон, ты сказал, что перезвонишь минут через 20. А я была счастлива. И еще во время разговора говорила не то, что хотела. Не знаю, что было со мной…
А 9 мая один 39ти летний мужчина, рассказав мне свою историю неразделенной любви, и услышав мою, сказал, чтобы я тебе позвонила и все до конца прояснила. Я была очень пьяна и, конечно же позвонила. Ты говорил уже не с радостью в голосе о том, что твоя мама думает, что мы женимся, а с какой-то злобой. Обвинял меня в том, что это я все сказала…А еще ты сказал, что я для тебя никто, так же, как и ты для меня, мы просто знакомые, друзья…(хотя ты говорил нашим общим знакомым, что ты будешь меня всегда любить). Знаешь, я даже почувствовала облегчение после этих слов. Словно гора с плеч. Но рано я радовалась, через несколько дней я вновь заскучала по тебе.
Но некогда мне было особо переживать- у меня начались ГОСы. Я о тебе забыла. Потом был такой период времени, когда я чувствовала- с тобой что-то случилось, и мысли о смерти….Три дня я тосковала, было тяжелое чувство, я о тебе молилась как умела, и в то же время отбрасывала все плохие мысли. Через неделю был день рождения у подруги, мы попали в открытый диско-бар на набережной, с нами были ди-джеи. Я чувствовала, что увижу тебя сегодня. Но вот уже 11, 12, час, 2…Мы собираемся вот-вот уехать домой. …И вот ты… Я стала улыбаться одному из ди-джеев, который оказывал мне знаки внимания, но до твоего появления я хотела только спать. Ты был с моим братом, поэтому я подошла, к нему. И ты следом ко мне. Я ужасно была на тебя обижена, поэтому ничего не заметила. Ты смотрел, что-то спрашивал, ты был какой-то не такой- что-то случилось, я старалась убрать от себя эти мысли, я же обиделась.Я смотрела на тебя с пренебрежением. Я ушла за наш столик, все из вашей компании ушли, а ты задержался на несколько секунд, смотрел на меня. И когда уходил, тоже смотрел. Мне стало интересно, смотришь ли ты.. и наши глаза встретились на несколько секунд, и ты исчез в темноте… Я не курю, но после этой встречи я ушла с подругой, и мы с ней раскурили одну сигарету. Мне было плохо. Потом выяснилось, что за неделю до этой встречи, и примерно в то время, когда у меня было плохое предчувствие, ты попал в аварию. Твой друг, который сидел тогда за рулем, умер у тебя на руках, а ты чудом оказался жив. Позже я разговаривала с твоей бабушкой, она сказала, что видела во сне, как тебя зовет с собой один из умерших родственников. Я бы, наверно, сошла с ума, если бы тебя не стало…
Потом был день города. Вот здесь я словно сошла с ума. Я вновь чувствовала, что увижу тебя. Хотя в такой толпе это было очень трудно. Мы встали с подругами в центр толпы, и тут я увидела, что ты совсем рядом. С девушками, которые совсем были мне и моим подругам не под стать. И вам тоже. Сначала мне позвонил знакомый, я его не слышала, и стала кричать его имя. А ты смотрел, и не очень хорошо реагировал. Хотя это уже не твое было дело. Потом я встала сзади всех, все думали, что я куда-то отошла. А я смотрела на тебя. А ты искал глазами меня. Потом ты мимоходом поцеловал девушку, которая стояла рядом с тобой. Это ты зря… Я тут же познакомилась с молодым человеком который давно на меня смотрел, и прошлась с ним через ваш круг. Ты что-то кричал… Твой друг к нам подходил, и ты пытался, но с тобой никто не стал говорить- все знали о нашей ссоре и о твоих словах насчет «друзей». Так вот, друг сказал, когда узнал, что мы идем на дискотеку на набережную, что вам там не нравится и вы туда ни ногой. Я поверила. Нас туда довезли наши знакомые, которые давно нас ждали. Вот мы сидим за столиком, уже с другими знакомыми, и я вижу тебя… Потом я забыла о тебе, т.к. была увлечена беседой с новым знакомым. Я поднимаю глаза, и вижу, что ты стоишь напротив, и смотришь на меня, а глаза очень черные. Ты ревновал. Ну и что с этого? Что ты сделал для примирения?
У нас была еще встреча, в ноябре. К тому времени я уже встречалась с парнем почти 4 месяца. (Кстати, первая постель у меня с ним была того же числа, и даже в это же время, что и с тобой первый раз. Я после плакала, вспоминала тебя. Все это от отчаяния). Я была в гостях у него, напилась коктейля «Черный принц», все уснули, а меня потянуло вновь к тебе. Мы созвонились. Ты звал погулять, а потом сказал, что уже вызвал мне такси и встречаешь меня. Я поехала. Я не помню, что ты говорил, помню, что я сказала:»Что я здесь делаю?». Ты пытался меня поцеловать., удержать, никуда не отпускал, а я ничего так и не поняла. Потом рассказал, что думал, у нас все получится, до нашей ссоры. Ты не давал мне адрес свой, чтобы я не смогла вызвать такси. В общем я уехала, злая, потому что ты не вышел меня проводить. После этого случая в телефоне ты у меня значился под очень неприличным именем. Позже ты узнал об этом и обиделся, стерев мой номер у себя. До января у тебя не было девушки. А в январе я позвонила и зачем-то сказала, что у меня есть парень и что у меня с ним близкие отношения.Но я его не люблю. И почти сразу после этого появилась девушка у тебя.
На настоящее время, у меня есть парень, который любит меня, хочет на мне жениться, но я не люблю. А у тебя есть девушка, которая любит тебя. А ты… не знаю. Но несколько дней назад мы с тобой случайно встретились. Я думала, ты не подойдешь, т.к. ты избегаешь разговоров со мной, даже на смс не отвечаешь, хотя я их очень редко шлю.
А тут ты сам подсел, спрашивал все обо мне… Все было словно, как раньше. Я так давно об этом мечтала… Но встретились, поговорили, и все по-старому. Я смотрю на своего Ж, и вижу в его глазах твои. Он меня очень сильно любит, готов на все ради меня, даже отпустить меня к тебе, лишь бы я была счастлива. Хотя ему будет очень больно. И смотрю в них, словно в твои. Первое время я очень часто с ним плакала, стоило мне немного выпить, вспомнить тебя… Он либо не видел этих слез, либо я что-то выдумывала- он не так меня назвал, толкнул… ерунду всякую. Я знаю, что я его обманываю, что это плохо. Но он- моя защита от самой себя. На время, бывает даже надолго, я тебя забываю, мне легко, относительно легко. Но когда мы с ним ругаемся, когда мне грустно, я вновь вспоминаю тебя.
Помшишь наш последний телефонный разговор на Новый год? Я тебе позвонила, но не поздравить. А ты начал желать всего самого-самого. Я тебя перебила. Начала разговор о тебе, твоейдевушке. Начала оскорблять ее просто для того, чтобы посмотреть на твою реакцию , а ты даже не защищал ее. Хотя за меня уже начал бы скандалить. Ведь ты бесился даже тогода, когда на меня кто-нибудь просто смотрел. Потом я спросила, кто из нас красивее? А она все это слышала. Ты не умеешь врать...В общем, я все поняла, и мне стало нас жаль, жаль, что вот так судьба распорядилась, или мы сами все испортили и продолжаем портить, ничего не делая. После у меня была истерика, со слезами, выпиванием большого количества алкоголя ит.д. А Ж. спал. Как хорошо, что он этого не видел. Ну почему нельзя отбросить гордость и быть вместе? Хотя сейчас будет трудно это сделать- я мне будет очень тяжело оставитьЖ, ведь ему будет плохо.
Я с уверенностью сказала бы, что ЛЮБЛЮ тебя, но меня смущает один факт: почему так бывает- когда я с тобой не очень хорошо поговорю, все чувства к тебе исчезают, мне вновь легко, свободно. Но это только на время…Что это?

Влюбленная