Полночь...



Сейчас почти полночь. Мне хочется спать физически, а душевно нет- я хочу думать о тебе, вспоминать нашу недавнюю встречу.
…Как же давно я тебя не видела. И как сильно мечтала увидеть, поболтать с тобой прежним, влюбленным, иногда даже стеснительным. Хотя ты только со мной был какой-то нерешительный, со мной ты был настоящим- оказывается у тебя были некоторые комплексы, хотя всем казалось, что ты сильный, смелый, уверенный в себе.…
Кажется, что только я тебя таким знала. И несмотря ни на что любила, хотя скрывала, потому что…Даже не знаю почему. Все кажется таким глупым, я имею в виду все мои и твои поступки. Большей частью мои.
Помнишь, как все начиналось? Ты меня завоевывал, шел на все, что мог в 17 лет.
А восхитил меня твой поступок, когда ты не испугался толпы взрослых мужчин и вступился за меня, один, все испугались, а ты и твой друг нет. Ты говорил всем, что я твоя девушка. А мне было холодно. …Я узнала, что после моего отъезда была большая драка из-за этого. А ведь мы после поругались, ты сказал, что я тебе не нравлюсь уже, хотя несколько часов назад говорил, что любишь. Оказывается, ты меня приревновал к одному из твоих друзей, который стоял со мной рядом во время всех этих разборок и держал меня за руку. В эту ночь у нас была ночь любви,( ты добивался меня 2 года), у меня это было первый раз. Я ни о чем не жалею, потому что, наверно, люблю тебя до сих пор. ... После ты вновь сказал, что любишь. И спросил, люблю ли я тебя? Я ответила, что так же, как и ты, т. е. никак. Я видела, как ты расстроился, смотрела на тротуар, по которому ты шел домой. И когда тебя осветило фонарем, увидела твою, словно поникшую походку. Я не знаю до сих пор, почему я старалась все время сделать тебе больно. Ведь мне самой было больно. Больно оттого, что я видела тебя только раз в год, летом, когда у меня были каникулы, а позже отпуск. Я завидовала людям, которые могли тебя видеть каждый день, общаться с тобой… Как я хотела оказаться на их месте!!!
Позже ты поступил в институт, в город Н. А через год перевелся в город, где работала и училась я. Через 2 месяца ты стал жить на квартире с моим двоюродным братом. Не судьба ли это? Или мне давался очередной шанс, который я упустила через несколько лет.
Я помню, как я неожиданно для всех, даже для себя, приехала к вам. Ты так волновался, что даже зачем-то побежал на кухню и там разбил 3-х литровый баллон с компотом. Я тоже переживала очень, но старалась вести себя непринужденно, легко, будто рядом не ты. Я была разочарована- ты обещал, что найдешь меня в этом городе, но этого не произошло. Я даже думала временами- а, если бы так все не сложилось, ты бы так и сидел бы? А до этой встречи у нас была другая мимолетная встреча- я сидела на переднем сидении маршрутного такси, разговаривала со знакомой, и тут как-то само собой я поворачиваю голову, сама не понимая, куда и зачем, и тут меня словно током шибануло, наши глаза встретились, ты проходил мимо, я так же отворачиваюсь, и тут до меня доходит, что я только что видела тебя… Мне было очень плохо. Я представила, что ты подумал…
Как много было моментов, которые я до сих пор не могу спокойно вспоминать.
Каждый раз при виде тебя я как будто меняюсь, или смеяться начинаю ни с чего, но чаще всего стараюсь сделать тебе плохо. Наверно, я этим хочу показать, доказать себе, - не люблю… Но до сих пор самым счастливым моментом моей жизни остается тот, когда мы просто лежали рядом, одной рукой ты меня обнимал, а другой держал мою руку. Я лежала у тебя на груди и слушала, как бьется твое сердце. А как ты вдруг неожиданно поцеловал меня в уголок губ, когда проходил мимо...Вроде, ничего такого, а какие впечатления остались. А наши поцелуи, от которых я сходила с ума, но держалась, т. к. не хотела показать тебе все свои чувства, а лишь только с силой сжимала то, что попадалось под руку... Не знаю, что заставляло тебя меня терпеть, постели у нас не было, потому что мне вбили в голову, что тебе только это было от меня нужно. И вновь я доказывала себе- нет, не это для тебя главное.
Глупо… Сейчас я это понимаю, но…
…Мы с тобой уже поругались- я не поняла тебя, ты меня… Кстати, ту ночь, когда мы друг друга не поняли, я помню до сих пор. Ты мне позвонил, начал говорить о том, что к тебе приехала твоя мама и сказала, что знает о том, что ты встречаешься со мной, знает, что мы женимся, хотя этого не было, и очень рада твоему выбору. Она уже купила нам… Я не дала тебе договорить. Я же гордая. Я тебя перебила и сказала, что все не так и с чего это она все взяла? Ты сказал, что она узнала это от меня, ...чушь. И еще ты сказал:" конечно, ты же со мной даже встречаться не хочешь, не то что замуж выходить." Я лишь загадочно посмеивалась, дура. У тебя стал садиться телефон, ты сказал, что перезвонишь минут через 20. А я была счастлива. И еще во время разговора говорила не то, что хотела. Не знаю, что было со мной…
А 9 мая один 39ти летний мужчина, рассказав мне свою историю неразделенной любви, и услышав мою, сказал, чтобы я тебе позвонила и все до конца прояснила. Я была очень пьяна и, конечно же позвонила. Ты говорил уже не с радостью в голосе о том, что твоя мама думает, что мы женимся, а с какой-то злобой. Обвинял меня в том, что это я все сказала…А еще ты сказал, что я для тебя никто, так же, как и ты для меня, мы просто знакомые, друзья…(хотя ты говорил нашим общим знакомым, что ты будешь меня всегда любить). Знаешь, я даже почувствовала облегчение после этих слов. Словно гора с плеч. Но рано я радовалась, через несколько дней я вновь заскучала по тебе.
Но некогда мне было особо переживать- у меня начались ГОСы. Я о тебе забыла. Потом был такой период времени, когда я чувствовала- с тобой что-то случилось, и мысли о смерти….Три дня я тосковала, было тяжелое чувство, я о тебе молилась как умела, и в то же время отбрасывала все плохие мысли. Через неделю был день рождения у подруги, мы попали в открытый диско-бар на набережной, с нами были ди-джеи. Я чувствовала, что увижу тебя сегодня. Но вот уже 11, 12, час, 2…Мы собираемся вот-вот уехать домой. …И вот ты… Я стала улыбаться одному из ди-джеев, который оказывал мне знаки внимания, но до твоего появления я хотела только спать. Ты был с моим братом, поэтому я подошла, к нему. И ты следом ко мне. Я ужасно была на тебя обижена, поэтому ничего не заметила. Ты смотрел, что-то спрашивал, ты был какой-то не такой- что-то случилось, я старалась убрать от себя эти мысли, я же обиделась.Я смотрела на тебя с пренебрежением. Я ушла за наш столик, все из вашей компании ушли, а ты задержался на несколько секунд, смотрел на меня. И когда уходил, тоже смотрел. Мне стало интересно, смотришь ли ты.. и наши глаза встретились на несколько секунд, и ты исчез в темноте… Я не курю, но после этой встречи я ушла с подругой, и мы с ней раскурили одну сигарету. Мне было плохо. Потом выяснилось, что за неделю до этой встречи, и примерно в то время, когда у меня было плохое предчувствие, ты попал в аварию. Твой друг, который сидел тогда за рулем, умер у тебя на руках, а ты чудом оказался жив. Позже я разговаривала с твоей бабушкой, она сказала, что видела во сне, как тебя зовет с собой один из умерших родственников. Я бы, наверно, сошла с ума, если бы тебя не стало…
Потом был день города. Вот здесь я словно сошла с ума. Я вновь чувствовала, что увижу тебя. Хотя в такой толпе это было очень трудно. Мы встали с подругами в центр толпы, и тут я увидела, что ты совсем рядом. С девушками, которые совсем были мне и моим подругам не под стать. И вам тоже. Сначала мне позвонил знакомый, я его не слышала, и стала кричать его имя. А ты смотрел, и не очень хорошо реагировал. Хотя это уже не твое было дело. Потом я встала сзади всех, все думали, что я куда-то отошла. А я смотрела на тебя. А ты искал глазами меня. Потом ты мимоходом поцеловал девушку, которая стояла рядом с тобой. Это ты зря… Я тут же познакомилась с молодым человеком который давно на меня смотрел, и прошлась с ним через ваш круг. Ты что-то кричал… Твой друг к нам подходил, и ты пытался, но с тобой никто не стал говорить- все знали о нашей ссоре и о твоих словах насчет «друзей». Так вот, друг сказал, когда узнал, что мы идем на дискотеку на набережную, что вам там не нравится и вы туда ни ногой. Я поверила. Нас туда довезли наши знакомые, которые давно нас ждали. Вот мы сидим за столиком, уже с другими знакомыми, и я вижу тебя… Потом я забыла о тебе, т.к. была увлечена беседой с новым знакомым. Я поднимаю глаза, и вижу, что ты стоишь напротив, и смотришь на меня, а глаза очень черные. Ты ревновал. Ну и что с этого? Что ты сделал для примирения?
У нас была еще встреча, в ноябре. К тому времени я уже встречалась с парнем почти 4 месяца. (Кстати, первая постель у меня с ним была того же числа, и даже в это же время, что и с тобой первый раз. Я после плакала, вспоминала тебя. Все это от отчаяния). Я была в гостях у него, напилась коктейля «Черный принц», все уснули, а меня потянуло вновь к тебе. Мы созвонились. Ты звал погулять, а потом сказал, что уже вызвал мне такси и встречаешь меня. Я поехала. Я не помню, что ты говорил, помню, что я сказала:»Что я здесь делаю?». Ты пытался меня поцеловать., удержать, никуда не отпускал, а я ничего так и не поняла. Потом рассказал, что думал, у нас все получится, до нашей ссоры. Ты не давал мне адрес свой, чтобы я не смогла вызвать такси. В общем я уехала, злая, потому что ты не вышел меня проводить. После этого случая в телефоне ты у меня значился под очень неприличным именем. Позже ты узнал об этом и обиделся, стерев мой номер у себя. До января у тебя не было девушки. А в январе я позвонила и зачем-то сказала, что у меня есть парень и что у меня с ним близкие отношения.Но я его не люблю. И почти сразу после этого появилась девушка у тебя.
На настоящее время, у меня есть парень, который любит меня, хочет на мне жениться, но я не люблю. А у тебя есть девушка, которая любит тебя. А ты… не знаю. Но несколько дней назад мы с тобой случайно встретились. Я думала, ты не подойдешь, т.к. ты избегаешь разговоров со мной, даже на смс не отвечаешь, хотя я их очень редко шлю.
А тут ты сам подсел, спрашивал все обо мне… Все было словно, как раньше. Я так давно об этом мечтала… Но встретились, поговорили, и все по-старому. Я смотрю на своего Ж, и вижу в его глазах твои. Он меня очень сильно любит, готов на все ради меня, даже отпустить меня к тебе, лишь бы я была счастлива. Хотя ему будет очень больно. И смотрю в них, словно в твои. Первое время я очень часто с ним плакала, стоило мне немного выпить, вспомнить тебя… Он либо не видел этих слез, либо я что-то выдумывала- он не так меня назвал, толкнул… ерунду всякую. Я знаю, что я его обманываю, что это плохо. Но он- моя защита от самой себя. На время, бывает даже надолго, я тебя забываю, мне легко, относительно легко. Но когда мы с ним ругаемся, когда мне грустно, я вновь вспоминаю тебя.
Помшишь наш последний телефонный разговор на Новый год? Я тебе позвонила, но не поздравить. А ты начал желать всего самого-самого. Я тебя перебила. Начала разговор о тебе, твоейдевушке. Начала оскорблять ее просто для того, чтобы посмотреть на твою реакцию , а ты даже не защищал ее. Хотя за меня уже начал бы скандалить. Ведь ты бесился даже тогода, когда на меня кто-нибудь просто смотрел. Потом я спросила, кто из нас красивее? А она все это слышала. Ты не умеешь врать...В общем, я все поняла, и мне стало нас жаль, жаль, что вот так судьба распорядилась, или мы сами все испортили и продолжаем портить, ничего не делая. После у меня была истерика, со слезами, выпиванием большого количества алкоголя ит.д. А Ж. спал. Как хорошо, что он этого не видел. Ну почему нельзя отбросить гордость и быть вместе? Хотя сейчас будет трудно это сделать- я мне будет очень тяжело оставитьЖ, ведь ему будет плохо.
Я с уверенностью сказала бы, что ЛЮБЛЮ тебя, но меня смущает один факт: почему так бывает- когда я с тобой не очень хорошо поговорю, все чувства к тебе исчезают, мне вновь легко, свободно. Но это только на время…Что это?

Влюбленная

Опубликовано: 6.05.2006 Просмотров: 12919
Раздел: Истории любви

Комментарии

Показано 7 из 7

ff 6 Мая 2006
rkk
 
Катя 11 Мая 2006
борись за него. у меня похожая ситуация.
 
А 21 Ноября 2006
вы конечно простите... но детский сад какой-то. Парня жаль... и жениха тоже
 
Куколка 30 Января 2009
Ты меня извени,но ты такая дура!я три года добиваюсь своей любви,а ты сама ее убиваешь.мне тебя жаль,сама же потом себя ненавидеть будешь.
 
nice 10 Марта 2009
зря ты так...
 


Добавить комментарий
Чтобы добавлять комментарии войдите

Если вы не зарегистрированы, зарегистрируйтесь

2003-2021 © LoveHelp.ru
Использование материалов сайта возможно только с указанием активной ссылки LoveHelp.ru