Я хотела тебе сказать и не успела

Я хотела тебе сказать и не успела. Дождь, слякоть…Это не погода…Это мое состояние, мое настроение…Это природа плачет вместе со мной…Но что делать, привыкнуть к этому? А как к этому привыкнуть, если постоянно хочется бежать туда, где есть хоть маленькая частичка тебя!
Как противно ходить по улицам по этим мокрым мрачным дорогам… По которым совсем недавно я еще ходила с радостью. Ты сделал мою жизнь яркой картинкой, которую…увы…Я не смогла сохранить. Ты оставил огромный след в моей жизни, душе, сердце. И знаешь, даже никакой дождь не может смыть мою любовь. По ночам, конечно же, думаю о тебе и дарю слезы подушке. Как же хочется наконец зачеркнуть все обиды и ошибки, но ты вряд ли когда спросишь, что не так в этих отношениях. Значит тебя все в них устраивает. Правильно, а что плохого? Ты знаешь, что я не могу обойтись без тебя и готова простить тебе все. Пытаться разлюбить тебя или заменить кем-то другим бесполезно. Я уже больше, чем привыкла, вся моя жизнь наполнена тобой. Меня устраивает то, даже что у нас с тобой есть. Все время меня не покидает глупый страх, что я когда-либо останусь без тебя.
Без тебя я чувствую себя серым существом…Я не могу существовать полноценно и душой и телом, потому что тебя я теряю. Есть тело, но души нет. Может это и не совсем удачное сравнение, но… Ты, как наркотик…чем больше я с тобой , тем больше я хочу тебя, тем сильнее я хочу к тебе. Ты- то мужчина, с которым я всегда хотела быть… я таю в твоих объятиях… теряю голову от твоих поцелуев… схожу с ума от твоего взгляда, голоса, улыбки. Я стала просто частичкой Земли, я растворилась в людях. Без тебя я теперь не такая яркая личность, как была.
Я люблю тебя.. И в нашем богатом русском языке просто не существует такого слова, чтобы описать, как я тебя люблю. Знаешь почему? Потому что все люди любят друг друга банально, обычно, а я нет.. Я люблю… до изнеможения, иногда не в силах понять какое ощущение лучше и сильнее - боли или эйфории. Я верю тебе. Беззаветно и глупо. Я вырезаю из своей памяти встречи и расставания, слова и ошибки. Как объяснить тебе, что я люблю тебя? Сказать, что я мечтаю просыпаться каждое утро, вдыхая аромат твоего тела. Потягиваться, улыбаясь. Проводить рукой по твоим волосам. Прикасаться к щеке и нежно, аккуратно поглаживать изгиб плеча. Почему я не могу сказать, как я тебя обожаю!
С тобой всегда было тепло…Я желаю твоего присутствия постоянно. Я жду тебя. Всегда. Это безумие. Когда ты смотришь на меня, мое сердце дрожит как мокрый котенок. Это не от страха- это от счастья. Я задыхаюсь и хочу умереть – потому что знаю, скоро ты отведешь взгляд и тогда мое сердце сожмется и перестанет дышать, пока не осознает особенности случившегося и через мгновение не забьется в привычном тоскующем ритме… Ты не доверяешь мне. Я вижу это в твоих глазах. В твоей улыбке. Я замечаю это в каждом жесте, в небрежно сказанном тобой слове. Не доверяешь. Я чувствую. Тебе чего-то не хватает. Скажи мне. Больнее уже не будет. Но ты… молчишь. Я знаю.
Меня не пугают трудности, которые могут встретиться на пути… И не могут, а обязательно встретятся, а куда же без них!
Говорят, что жизнь состоит только из двух полос: черной и белой. Моя белая полоса прошла, потому что с тобой, а сейчас моя заслуженная черная полоса, потому что без тебя…
Без тебя мне душно в городе, что-то мешает мне дышать, словно что-то давит на грудь. Кто-то связал мне руки, и я ничего не могу сделать! Хотя если подумать, то что я могу сделать? Тоже особо ничего… слабость? Ты думаешь? С одной стороны, да, слабость. Потому что без тебя я не могу нормально жить. Я не могу вообще жить. Я не живу… Я просто существую для чего-то…для кого-то… А с другой стороны- сила! Почему? Потому что все-таки хоть не живу, но существую без тебя! Это уже хорошо. Хотя…наверно , все это нормально- так бывает, когда сказка становиться болью. Я рада, что мне больно сейчас. Я постараюсь эту боль преодолеть… Ведь когда-нибудь… Я забуду тебя. Забуду как любила и страдала. Забуду слезы свои и твои поцелуи. Когда-нибудь я сожгу или разорву все наши фотографии и забуду твое лицо. И глаза, и губы, и твою улыбку, и даже имя твое я когда-нибудь забуду. Когда-нибудь я престану о тебе думать и все встанет на свое место, а пока… Пока я не перестаю видеть тебя во снах и вздрагивать при каждом телефонном звонке, бросая к трубке, надеясь, что это ты. Я знаю, что будет тяжело, а порой даже невыносимо. Я прекрасно понимаю, что может быть, а чего не может быть уже никогда. Я знаю, что время может многое изменить. Я все пойму, поверь мне. Ты можешь спросить: отпущу ли я тебя? Да, конечно, безусловно, если ты этого захочешь… только если ты этого захочешь. Отпущу от себя… но только ни сердцем, ни душой… Этого я просто не смогу сделать, никогда. Я тебя впустила в свою жизнь и в сердце… из жизни ты сможешь уйти, когда пожелаешь, а из сердца…
Моя любовь к тебе- книга, в конце которой не возможно поставить точку. Каждый раз я вписываю новые строки, перечеркиваю старые, меняю страницы и заглавия. Ты думаешь, что после всего этого она выглядит довольно потрепанно? Что ж, может ты и прав. Но я ее берегу. И если ты достаточно силен, помоги мне…
Ты читаешь сейчас все это и улыбаешься, а мне хочется плакать, ведь ты знаешь, что я люблю тебя и молчишь.
Я прошу тебя, сожги это письмо. Не разорвать, ни выбрасывать его не надо. Сожги его сразу, после того как прочтешь. Пусть это станется между нами. Пусть это будет нашей маленькой тайной: частичка тебя и меня.
И последнее: я буду не я, если здесь окажется хоть словечко лжи.

Ты знаешь, кто я.