Страдания…))) - Самый большой каприз в моей жизни

Я люблю его! Я ЛЮБЛЮ ЕГО! Я жить без него не могу... Не хочу! Я соскучилась! Сил моих больше нет! Я хочу к нему! Почему ты меня не любишь? Я не понимаю! Я ради тебя на все готова, ну… может не совсем на все… НО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ СИЛЬНО! У меня так в первый раз в жизни, я не знаю, что мне делать! Я думаю о тебе постоянно, и это меня просто выводит, я не могу с собой ничего поделать, я не могу заставить себя не думать о тебе... И ЭТО МЕНЯ БЕСИТ!
А из-за того, что ты меня не любишь - это бесит меня еще сильнее! Почему так происходит в жизни? Почему те, кого ты любишь, не любят тебя и наоборот? Это не справедливо. Так не должно быть, у каждого человека должна быть пара - человек, который будет любить только его и никого другого, никого и некогда! И тогда все люди будут счастливы. Потому что, любому человеку для счастья нужен любимый и любящий человек и, причем любящий именно его, а не кого-то другого. И даже если некоторые это скрывают, это все равно так и не как иначе. Любовь-это великая сила. Ради любви люди совершают безумства и делают подвиги. Все поступки когда-либо совершенные людьми, сделаны только ради любви. И не важно к чему или к кому, чаще ради любви к женщине или к мужчине, но порой это любовь к родине, к матери и.т.д. Да, что говорить, любовь - это безумство. Любовь - это чувство, от которого высоко взлетаешь, а потом больно падаешь и, причем чем выше взлетаешь, тем больнее падать.
И порой задумываешься, стоит ли этот полет, той боли, которую испытываешь при падении...? …Да! Стоит! Порой этот короткий полет стоит всей жизни!
Ну и всеже, что мне делать? Я падаю...падаю! Я люблю его! Я сама удивилась, что я так сильно могу полюбить. Полюбить человека со всеми недостатками и достоинствами, полюбить целиком и полностью... мне нравиться, как он храпит, как он ходит, разговаривает, танцует... И хотя, если объективно посмотреть, все это он делает совсем не идеально, даже где-то смешно и некрасиво, но мне это нравиться...я люблю его... и первый раз в жизни мне кажется, что я могу прожить с этим человеком всю жизнь, нет, мне не кажется, я уверена, и я хочу этого. Я хочу прожить с одним человеком всю свою жизнь - Я В ШОКЕ! Если бы мне хотя бы год назад сказали, что я до безумия полюблю молодого мальчишку у которого ничего нет, я наверное долго смеялась бы... но сейчас...?
... И как раз именно сейчас я задумалась, что же я в нем такого нашла, что так сильно люблю...? Не знаю, наверное, человека любят не за что-то определенное, а просто за то, что он есть и все. Ты знаешь, что он где-то ходит, разговаривает, смеется и тебе уже хорошо, просто потому, что он есть. Вот она любовь... наверное. Никто не может сказать точно, что такое любовь-это вечная тема для обсуждений, неисчерпаемая тема, у каждого свое представление об этом чувстве, у каждого свое собственное и для каждого оно правильное, но далеко не единственное.

Чувств вечно - новых и прекрасных!
Чувств тихо - нежных, бурно-страстных,
Чувств, зажигающих в нас кровь,
Чувств радостных и чувств несчастных -
Под общем именем: «Любовь»

Вот так, наверное, можно описать чувство, которое ищет каждый, но не каждый находит... кому- то везет, кому-то нет. И кому же больше везет? Тому, кто находит любовь или нет…? А что касается меня…, повезло мне или нет – не знаю, время покажет. А пока…
…что пока? Вернее, пока что?!! Чего я жду? На что я надеюсь?… Не знаю……хотя… наверное, знаю, но не хочу сама себе в этом признаться, как говориться: «…только женщина может смотреть порнофильм до конца и ждать, что все закончиться свадьбой…» Смешно?! Да, смешно. Но именно потому и смешно, что это правда, утрированная, но все-таки, правда. Вот именно на это я видимо и надеюсь, на счастливую сказку, на «happy end». Что он придет, поймет, полюбит, заберет с собой (куда только не понятно , но это не суть важно). Кажется, я только сейчас поняла, почему я так загоняюсь по нему (именно загоняюсь, по-другому не скажешь, у меня уже «крышу» сносит) именно потому, что он не доступный для меня, я могу быть с ним рядом, но это не главное, главное – его сердце. И когда я буду уверена, вернее, если я когда-нибудь буду уверена, что его разум и сердце принадлежат мне, и когда он не сможет ни спать, ни есть, не думая обо мне, вот может быть, тогда я успокоюсь…, может быть, я буду счастлива, а может быть, он станет мне не нужен,… может быть, кто знает? Но пока я брежу им. Он для меня, как запретный плод, который всегда сладок и чем он более не доступен, тем более сладким он кажется, опьяняюще нежно-сладким и ты готов отдать все, ну или почти все, за возможность обладать им. И это становится практически целью жизни, но когда ты добиваешься своей цели, тут же находиться другая, кажущаяся намного более важной, чем предыдущая. Вот еще один парадокс жизни – ты чего-то хочешь, к чему-то стремишься, думаешь, что важнее этого просто быть ничего не может,… …но когда получаешь, тебе это не нужно, вернее, нужно, но уже не это, а что-то намного большее. Да, ты, конечно, некоторое время наслаждаешься победой, но совсем не долго, становиться не интересно и спрашивается, зачем все это было нужно? Сколько сил, сколько нервов? Наверное, для чувства собственного удовлетворения, что бы доказать себе, что ты это можешь. А потом, ты ставишь новую цель и опять все с начала... Все-таки человек странное создание, каждый просит у бога, чтобы ему все доставалось как можно проще, но сам всегда ищет и строит препятствия, просто какой-то замкнутый круг.
Есть такое выражение: «…ты получишь то, что ты хочешь, вот только захочешь ли ты, потом то, что ты получишь?» Прежде чем начинать чего-то добиваться надо твердо определиться точно ли ты хочешь именно этого и захочешь ли ты потом то, что ты получишь. И когда ты научишься хорошо все обдумывать, прежде, чем что-то сделать, взвешивать каждое «за» и «против», каждое «да» и «нет» у тебя все получиться. Что-то я сейчас подумала - я как-то плавно перехожу на местоимение «ты» вместо «я», наверное, просто приятней думать, что это все совсем не про меня. Может думать так и приятней, но факт «на лицо».

Я сама и виновата,
Теперь некого винить.
Жизнь моя вся поломата
Надо голову лечить.

Ну вот, немного выговорилась, и мне уже становиться весело, и жизнь начинает обретать приятные оттенки. Но как я предполагаю, не на долго. А потом, опять все заново… …замкнутый круг.
...Прошло две недели. Ну вот, я была права, веселья и приятных оттенков в жизни хватило не на долго. Мы с ним встретились… я злая, как собака, даже писать об это не хочу - слов не хватает. Зато у меня тут стишок родился, как раз к месту, и называется он:
«Жизнь – дерьмо», может не больно талантливо, зато как актуально:

Каждый, прёт сам за себя,
Каждый, топчет всех,
Каждый, думает - его
В жизни ждет успех.

Но никто никому не поможет,
Но никто никого не поймет,
И лишь для себя чтоб казаться хорошим
Кто-то может тебя и спасет.

Кто-то может быть, все расскажет,
А может быть, кто-то соврет,
И лишь для себя чтоб казаться хорошим
Кто-то сделает вид что поймет.

Кто-то сделает вид, что честен,
Кто-то сделает вид, что влюблен,
А ты сделаешь вид, что веришь-
Вот так вот мы все и живем.


Вот так.
Он просто меня не любит…так бывает.
ВСЕ…КОНЕЦ!


Я СДЕЛАЛА ЭТО!!!!! ОН СДЕЛАЛ МНЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!
И самое печальное, то, что как только он мне об этом сказал, я задумалась...а нужно ли мне все это…люблю ли я его действительно, так сильно как думала раньше. Ну возможно это не самое страшное.. больше всего меня пугает моя глупость – я не сказала ему да!!!! Сначала я сказала «иди в баню», потом начала – типа сначала сам определись, ты же меня не любишь... как выяснилось ВП (все прекрасно) , но что то теперь я себя не пойму. Сейчас, что? Моя очередь голову морочить? Или что...? Или просто у меня защитная реакция... он так часто меня обижал, что теперь я не осознано его отшиваю....
Так что это еще не конец наших мучений. Вот уже даже смешно... Мне кажется, я просто добиваюсь своей цели и все. Он мне сделал предложение, следующая цель – выйти замуж...а что потом? Я видимо хочу кому-то, что-то доказать. Что? Кому? Видимо себе...
Вот только стоит ли жертвовать своей жизнью ради каприза? Это, наверное, мой самый большой каприз в жизни! И мне, кажется, если я этого не добьюсь, то просто свихнусь. Я этого хочу больше всего на свете, только я реально понимаю, что потом буду кусать локти и плакать, плакать, плакать... ...а вообще кто знает...может я буду очень счастлива....
Мне кажется, у меня паранойя... ...как быть????? Я схожу с ума.....