Я не помешалась, я просто люблю

Я не знаю, для чего я решила все это писать, но наверно я просто скучаю. Очень, до скрежета зубов и прерывистого дыхания! Это как-будто монолог моей души!

Я не помешалась, я просто люблю! Эта фраза пришла мне в голову, когда я сделала очередную затяжку, и взглянула на телефон в ожидании твоей смс. Сегодня сообщение так и не пришло. Ты опять взял паузу… на сколько теперь? На день, на два, на пять… а может на месяц… а может навсегда? Ты знаешь, нет, я не плачу по ночам в подушку - по ночам я сплю. Боль не терзает мою душу - я в полной гармонии с собой. Я не думаю о тебе двадцать четыре часа в сутки – я просто живу своей жизнью. Я всего лишь... просто-напросто, люблю!

Хм… недавно меня, можно сказать, осенило! В очередной вечер, сидя на диване, под теплым пледом, с кружкой кофе и ноутом на коленях я решила создать альбом в «Контакте». Я захотела поместить туда людей, которые в разный период времени были в моей жизни, некоторые из них до сих пор рядышком со мной. Тех, кто так или иначе изменил мою жизнь, и саму меня... Я отобрала фотки друзей, подруг и бывших парней, начала придумывать описание к каждой из них... И в этот момент я задумалась... Парни, которых я отобрала, были мне дороги, некоторые доводили до слез и истерик, некоторые дарили безграничную любовь, но... Вот именно это «НО» первый раз в жизни пришло мне на ум!

Я никого из них не любила! Никого!

Я даже улыбнулась от того, как четко и правильно наконец сложилась мозаика. Да, я стирала слезы с щек и вопила в подушку, но зачастую это была всего лишь обида, или в конце концов уязвленное самолюбие. Да, я занималась любовью с парнем, мне нравились его прикосновения, и я прижималась к нему после того, как все было окончено, но эта была страсть вперемешку с нежностью. Да, я истерила, пыталась спасти отношения, напивалась с подругами, жаловалась им на то, какой же он му**к, но... это была всего лишь привязанность, боязнь перемен, или просто бешеная симпатия. Проходило время и отношения подходили к стадии неизбежного разрыва (и совершенно не важно по чьей инициативе). Какое-то время я мученически вглядывалась в зеркало в свои воспаленные от слез глаза, пыталась понять почему все так, но ответа никогда не находила. Я жила... постепенно боль сменялась грустью, а потом и для грусти не оставалось места в моей душе... Я заводила новые знакомства, пробовала на вкус другие отношения и вновь погружалась в омут эмоций! Встречая некогда «любимого» мужчину, я уже больше не испытывала тех чувств, мне не хотелось вернуть все назад. Иногда мы даже пили кофе, вспоминали старое и смеялись... А ведь это странно, правда? То, что когда-то рвало твою душу на части, превратилось всего лишь в воспоминание! Это просто было. Было, но не осталось. Кто-то скажет «Перестрадала и переплакала»... а я отвечу «Всего лишь не любила»...

Но вот ты... ты, это нечто другое... нечто, что изначально я не могла понять и разобрать на части! Я никогда не объяснялась тебе в любви, не испытывала жутких депрессий от молчания телефона, не рыдала по ночам в подушку и не произносила твое имя с дрожью в голосе. Я просто любила... так, как любят только раз в жизни! Я наконец поняла, что это, как это и где это... Я спокойно, в течении многих лет, слушала твои рассказы о девушках, мне ведь и правда не было больно. Ты звонил в три часа ночи и спрашивал, что за идиотский статус я поставила в контакте! Я смеялась в трубку, брала сигареты и шлепала на кухню ставить чайник, слушая при этом твои наставления о моей философской и эмоциональной натуре. А потом, уже в конце разговора я тихонько шептала в трубку, что очень соскучилась... а ты так же тихо отвечал «Я тоже малыш». И ведь это было нормально... мы ведь были друзьями! Мы обменивались фотками, дурачились в аське, смеялись по телефону, рассуждая на тему, что мы обязательно когда-нибудь поженимся и всегда знали, что мы есть друг у друга. А потом случилось это!
Море, солнце, пляж и много тэкилы! Очень много :)



Я сорвалась... я наконец разрешила своим чувствам вырваться наружу. Я даже не подозревала, что они так сильны! Я помню нашу первую ночь, и помню то первое утро в обнимку... И именно с того момента, с того самого утра, я с каждым днем все больше и больше понимала смысл происходящего со мной! Помнишь ты мне когда-то сказал: «Иметь друзей нельзя, с ними нужно дружить». Ведь именно под этим девизом я жила все эти годы! Я не разрешала себе даже думать о своих чувствах к тебе… я заставила себя поверить в то, что их нет! Но алкоголь сделал свое дело, он воскресил то, что я так долго хоронила. И веришь, я об этом совершенно не жалею! Я наконец перестала притворяться! Я поняла, что значит любить... это не бессонные ночи... это не слезы от обид... это не пачки сигарет и литры алкоголя... это даже не бабочки в животе... Это, когда, несмотря ни на что, независимо от того, будет ли тебе хорошо или плохо, ты желаешь, чтобы твой любимый человек был счастлив! И не важно, с тобой или без тебя! Рядом или вдалеке! Тебе становится хорошо лишь тогда, когда счастлив он!

Я грустила, когда грустил ты. Радовалась твоим победам, как своим. Шептала в трубку, что ты лучший, когда ты начинал сомневаться в себе... я просто была рядом! За тысячу километров, но с тобой! Я поняла, что ты единственный человек в моей жизни, от которого я ничего не жду... Я просто люблю... где-то внутри и как-то спокойно. Я не кричу о своих чувствах всему миру, не пишу по ночам, и не выдыхаю твое имя сигаретным дымом. Я просто живу с тобой в сердце. Наверно, это и есть любовь...

Автор: VikTory