Навеянное

Что-то странное происходит. Внутри все кипит, стихийно рвется наружу и так же стихийно теряется где-то глубоко в подсознании. Отчаяние граничит с истерикой, обида с ненавистью. Уже который день не могу молчать, а поговорить не с кем!
Извожу себя многочасовыми митингами и понимаю, что так дальше нельзя. И хочется все бросить, послать к чертям, но врожденная гиперответственность заставляет загнать боль под самые ребра, сжать кулаки, до крови впиваясь ногтями в ладонь, и идти вперед. Господи, сколько еще идти? Зачем?… Понимаю, бесполезно доводить себя риторическими вопросами, я устала от немыслимого количества мыслей в голове. Надоело! Стереть бы хотя бы половину из них – без сожаления нажать «Delete» и …уже ничего,… пустота, которая сейчас приравнивается к покою. Но не могу: то ли не знаю, то ли не помню, где эта самая кнопочка, которая мне сейчас так нужна. Обидно! Обидно, что вчера посоветовали не загоняться – «Ведь жизнь еще только начинается!» Может, и неплохой подход при первых же трудностях сворачивать на другую тропинку, провозглашая очередное начало, но не для меня! Я со своей тропинки сверну еще не скоро и уж, конечно, не по собственному желанию. Слишком много было отдано во имя нее, слишком много сил положено, слишком много судеб покалечено - слишком много, чтобы сейчас начинать все сначала! Слишком много, чтобы вот так вот все бросить и «подарить» это кому-то! Да и времени больше нет! Некогда начинать все сначала – слишком велик риск не успеть! И вот вроде бы один вопрос отошел на второй план, и наверняка спустя пару часов, дней, недель уже навсегда был бы забыт, но опять… Опять извечный вопрос с не менее извечным неответом. Словно случайно, словно, желая поддержать, словно, не зная о боли, сжимающей мое и без того крохотное сердце до размеров горошины, бросила: «Просто он не тот человек…», на этих словах я потеряла твою мысль, казавшуюся и так невыносимо возмутительной. И почему все вокруг всегда знают, кто чей человек, и только ты сам оказываешься в неведении, казалось бы, такого очевидного факта?! И еще меня интересует, кто и по каким критериям определяет «тот» человек или нет? А что если он-то для меня как раз и есть «тот», что если это я «не та»?… Между тем, не разобравшись до конца с этой мыслью, откуда-то сзади обрушивается на этот раз уже обвинение: «Ты никогда не боролась за …» Да, никогда! Оттого что я – женщина! Женщина, а не воин! Оттого что хочу, чтобы за меня боролись! Только… Вдруг никто никогда не станет бороться? Вдруг нет на моей тропинке «того», нет «тех»? Вдруг я на ней одна? Тогда, может, не бывает ничего слишком?…И, может, моя жизнь все еще только начинается!