Любите ли вы спорт, так как люблю его я?..

Любите ли вы спорт, так как люблю его я?
Откровенно говоря, я абсолютно неспортивная девушка, но тем не менее, когда я училась в школе, спорт в моей жизни был. Мало того, что я пыталась заниматься в разных спортивных секциях - в списке "опробованного" были и большой теннис, и дзюдо, и фигурное катание, я еще ездила от школы на все районные и городские соревнования по легкой атлетике. И не потому что я очень сильно любила бегать или прыгать. Напротив - прыжки в высоту до сих пор остаются моим самым нелюбимым видом пятиборья. Я безумно боялась высоты, боялась не прыгнуть и, если честно, частенько и не преодолевала нужный барьер. Но тем не менее - я ездила, потому что посылали и все тут, занимала там какие-то места и всегда была стройной и худенькой.
До тех пор пока не родила.

После родов вес мой стремительно пошел в сторону увеличения. Я прибавила в объемах еще во время беременности, но те пятнадцать килограмм мне врачи "как бы" простили, мол, не страшно, хотя и набрала больше нормы. Но вот я стала кормить дите - и все, вес поехал. Сброшенные после родов 10 кило стремительно и неотвратимо вернулись ко мне в течении нескольких последующих месяцев. И абсолютно не прибавили мне ни красоты, ни шарма.
А учитывая что мой муж женился на мне еще и из-за того, что я была всегда маленькой и стройной... Вы понимаете, что произошло дальше: обычная история, о том как неизбежные изменения происходящие с женщинами после рождения наследников, в корне меняют их жизни и судьбы... Проще говоря - муж стал остывать ко мне, любовный пыл куда-то делся, влюбленности забыли дорогу к нашему дому, страсть исчезла вовсе. Муж все меньше обращал на меня внимания, а я бегала с нашим малышом и первые полгода мне собственно было и не до его внимания - надо было кормить, пеленать, укачивать и бороться с газиками в животике. Когда дите требует ежеминутного внимания, то тут уж не до фигуры и не до секса.

На таком "детском" угаре прошли наши первые послеродовые месяцы, а когда я опомнилась... Оказалось, что муж стал погуливать на сторону.
Об этом мне рассказала "добрая" соседка тетя Глаша на прогулке, пока я сидела на лавочке и качала коляску с засыпающим Егоркой. Она со мной по-соседски поделилась, поохала, поахала да и ушла, а я так и осталась сидеть где сидела. Над головой пели птички, светило солнышко, а на душе скребли кошки и пищали мыши. Бр-р-р-р!

Сказать что мне было больно... Нет, я не могу. Наверное, к тому моменту я была уже безумно уставшая - от бессонных ночей, от никуда не девавшихся и только прибавившихся домашних дел, и, увы, от прибавившихся килограммов тоже. Таскать на себе лишнее - врагу не пожелаешь. А ведь за начинающим самостоятельное передвижение по квартире малышом - надо бегать и прыгать не хуже кошкомамы, а не ползать черепахою.
Но радости мне эта новость не прибавила: было грустно, что-то ныло в груди и хотелось плакать.

Та моя прогулка вместо привычных двух часов тянулась часа четыре. Домой идти не хотелось, но голод и проснувшийся сын заставили меня вернуться в квартиру и встретиться у порога с только что вернувшимся довольным и светящимся мужем. Я догадывалась о причинах его довольности и светимости, перевести это как радость от встречи с нами не получалось, и от этого было совсем мерзко.

Еще неделю я пострадала, и решила, что если не ради брака, то уж ради себя самой надо приниматься хоть за какую-то деятельность. Походы в фитнес-клуб были пока под вопросом - до садика мы еще не доросли, а нянек мне было ждать не откуда, значит надо было чем-то заниматься на дому. Что ж, дома, так дома. Я стала подумывать о домашнем тренажере, оставалось найти на него средства, но тут как раз подруги насели на меня с вопросами о подарке в свете моего грядущего дня рождения. Я еще подумала, посовещалась, да и заказала у них беговую дорожку, благо место для нее было, а уж ходьба и бег, это вам не прыжки в высоту, не правда ли?

Муж как-то глупо похихикал и с сомнением посмотрел на меня, когда мне однажды вечером доставили огромную коробку и не менее огромный букет роз. Похихикал, да и ушел сразу после застолья "к друзьям футбол смотреть", а я осталась дома одна, сидела на диване, смотрела на коробку и плакала.

На следующий день я позвонила своим подружкам, поблагодарила за доставленное в прямом и переносном смысле удовольствие, и попросила заодно презентовать мне тренера, чтобы подарок был полным и всеобъемлющим. Пошутила и забыла, но буквально на следующее утро мне позвонил мужчина с незнакомого номера, представился тренером и сказал, что с удовольствием приедет ко мне, чтобы помочь собрать мой агрегат и объяснить что и как на нем надо делать. Я уже была готова отказаться, но в этот момент мимом прошел муж, хмыкнул что-то по поводу моей коробки, которую стоит поставить посредине кухни, обходить ее пока я там готовлю и таким образом начать хоть как-то тренироваться, и я ответила что да, я жду его уже сегодня, и буду счастлива с ним познакомиться лично.

Муж уехал на работу, а я села ждать обещанного визита. Волнения не было и в помине, в горле комом стояла обида на еще недавно так бережно относившегося ко мне супруга. В конце концов - лишний вес это не повод, чтобы любить или не любить человека. А как же душа? Как же внутренний мир? Характер, привычки, милые особенности другу друга, наконец? Неужели все это перестает играть значение, как только ты набираешь вес и становишься чуть полнее, чем была в далекой и такой уже нереальной юности? Все эти мысли настолько переполняли меня, что, кажется, я начала разговаривать сама с собой и вслух. Раздавшийся звонок в дверь не прервал моих размышлений, я открыла дверь, все еще выговаривая кому-то невидимому свои обиды и горечи, и не сразу поняла, что вошедший в мой дом человек стоит у порога, чуть наклонив голову в строну, и слушает меня внимательно и вдумчиво.

- Ну, разве же это честно? - прошелестела я в очередной раз, и от двери мне ответили негромким баритоном:
- Абсолютно нечестно.

И вот тут я замолкла и остановилась. И обернулась.
Мужчина с очень черными длинными волосами, завязанными в хвост, смотрел на меня не отрываясь, и не стесняясь разглядывал меня с головы до ног. Я настолько не ожидала такого нахальства, что замерла и не могла сообразить, что мне делать дальше. Но мужчина сам решил прервать затянувшееся молчание, он наконец посмотрел мне в глаза, шагнул вперед и коротко представился: "Александр". Потом снял с себя кожаный черный плащ, повесил его на вешалку, и спросил, где стоит мой чудо-агрегат. Получив ответ, он прошел мимо меня в комнату, и уже оттуда я услышала его голос:

- А про лишние килограммы вы зря. Тело у вас отличное, все в норме. Но если вам действительно хочется что-то сбросить - я вам помогу.



В тот вечер впервые за последние несколько месяцев я ложилась спать усталая, но счастливая. Мое тело за долгие после-школьные годы забыло что такое нагрузки, что такое тренировки, забыло, что упражнения и движения нужно повторять не единожды, а сериями, и много-много раз подряд. Но сегодня его заставили все это снова вспомнить. Вспомнить все.

Тело тренировалось, а уши жадно слушали голос, который успокаивал, поддерживал и говорил, что все у меня хорошо, но, если я в этом сомневаюсь, то все скоро станет хорошо даже для меня.
Я уложила спать Егорку, легла сама, почувствовала как ноет каждая моя клеточка... и уснула легко и быстро. И даже не видела ни одного сна.

Александр стал приходить ко мне три раза в неделю. Наверное, было бы достаточно и первых двух визитов, чтобы рассказать мне как обращаться с моим комнатным "зверем" и показать весь комплекс упражнений для коррекции фигуры. Но "мой личный тренер", как я стала звать Сашу с первого же его появления, каждый раз уходя говорил - я приду тогда-то и во столько-то, и я ни разу не решилась сказать ему, что приходить больше не надо.

Подружки посмеивались, муж стал странно смотреть на меня, когда я проходила мимо него (я уже и не помнила, когда он так обращал на меня внимание), а я стала подходить к зеркалу чаще чем раз в день (утром, в ванной, пока чистишь зубы), смотреть на себя и любоваться собой. Я не знаю, сильно ли менялось мое тело, но я знаю, что стала меняться я сама. Дело-то было не в фигуре, не в лишних складках на животе или слишком крутых бедрах, дело было в том, что я стала чувствовать себя женщиной. Желанной женщиной. Чувство, о котором я уже знать забыла. Ведь с того дня как я сначала носила ребенка внутри, а потом снаружи, я стала не женщиной, но мамой, и для себя самой, и для живущего рядом со мной мужчины. А сейчас - я опять становилась женщиной, чувствующей, ждущей и горящей. Александр лепил меня, как Пигмалион свою Галатею, убирал лишнее, добавлял недостающее, он лепил меня и желал меня, как любимейшее свое творение, и это его желание подстегивало мою самооценку и самоуважение и мое принятие себя много лучше, чем любые аутотренинги и книжки из серии "Познай и полюби себя".

Я не думала о том, как он ко мне относится, любит, или просто хочет, бросит ли он меня после первой же ночи, или захочет жить со мной долго и до "пока смерть не разлучит нас", я просто хотела быть рядом с этим человеком, как можно дольше, как можно ближе, потому что рядом с ним я начала любить и понимать себя.

В конце концов это свершилось. Я очень боялась банальщины и пошлости, потому что мои чувства к Саше были слишком возвышенны и одухотворенны, и я искренне боялась все испортить близостью. Но ничего не испортилось. Напротив, после того, как мы стали близки, мне показалось, что вот теперь только я и живу, а до того - и не жила будто никогда.

Я не знаю, в чем предназначение женщины на Земле - родить ли ребенка, сохранить ли семью, сделать ли счастливым своего мужчину, наградив его заботой, верностью и покорностью. Я раньше тоже думала, что замуж выходят лишь раз, и живут до конца рядом, терпеливо снося все трудности и невзгоды, потому что брак - это навсегда и это аксиома. Что бы не случилось - он должен быть сохранен ради детей и ради... ради чего? Ради внешней благополучной картинки? Ради штампа о том, что ячейка общества есть, и рожденный в ней ребенок, хоть и несчастлив от натянутости и тягости дома, но не безроден и обеспечен и папой и мамой?

Я не знаю, в чем предназначение женщины, я в конце концов решила, что ее предназначение - быть счастливой, и своим безусловным счастьем - делать счастливым своего ребенка, даже если он растет вдали от своего настоящего папы и видит его не ежедневно. Я решила, что если мама счастлива, то она сможет сделать своего ребенка столь же счастливым, как и она сама. Что она сможет наполнить его мир любовью, нежностью и осознанием его нужности и важности. Я так решила, и я так сделала.

Любите ли вы спорт так, как люблю его я?..

Иногда стоит начать любить то, что не приносит моментальной отдачи и радости, и в конце концов - обрести в этой любви себя. Чтобы отдать себя взамен другому человеку, и обрести счастье.

Автор: Ksu Petrova