Этой ночью тебе приснится сон...

Этой ночью тебе приснится сон. И ты услышишь меня. Утром ты подумаешь: «Как давно она мне не снилась. Я ведь любил её когда-то». Теперь я могу уже спокойно о тебе думать. Я стала реже тебя вспоминать. И мне это уже не больно...
Я просто иногда вспоминаю тебя. Твои глаза, твои руки, улыбку. А помнишь наш первый поцелуй? Я помню. помнишь??? Ты обнимал меня, чтобы я не замерзла. а мне рядом с тобой было и так тепло. В тот день я зашла домой и сползла по стенке. Я была так счастлива! Мне хотелось кричать от чувств переполнявших меня. И сейчас я понимаю, что радовалась тогда так же как потом убивалась горем. Как много времени мы проводили вместе каждый день... Знаешь, мне очень приятно теперь это вспоминать. Было больно. но я смогла это пережить. я просто засунула всю свою любовь очень глубоко... и простилась с ней. Я не хочу, чтобы началась новая сказка с теми же героями, звонки, sms-ки, незапланированные встречи утром и вечером. Конечно мне было хорошо с тобой. И как трудно было без тебя. Да, тогда мне было безумно больно. Как я рыдала. Как кричала. Я не могла поверить, что ты больше не мой, а я не твоя. Знаешь, я хорошо запомнила тот вечер, тот разговор. Потом была истерика, перед глазами стояло лишь твоё лицо и твой голос, полный равнодушия, и сердце хоть и билось, но я умирала от боли. Всю ночь думала о нас. Потом поняла, что нас нет. У меня не было сил, тело не слушалось, слёзы текли сами по себе, а потом.... потом он появился... старый друг детства. Ты был удивлен. Ты видимо сильно хотел, чтобы я страдала, но за что ты так? За мою любовь? За тоску по тебе? Я благодарна ему. на следующий день я проснулась и поняла, что жизнь прекрасна! Я научилась снова улыбаться. Я запретила себе проронить из-за тебя даже одну слезинку. Я спрятала всю свою любовь к тебе за дверь с огромным замком. А ключ... он просто исчез за ненадобностью. Больше никогда не откроется эта дверь! Знаешь... иногда я еще вспоминала тебя с тоской. но не надолго. Я снова стала сильной. Послушай, я хочу сказать тебе спасибо! Спасибо за то, что ты был. Спасибо, что делал меня счастливой все то время, что мы были вместе. Спасибо, что ушел из моей жизни. Я бы очень мучилась постоянно ревнуя тебя. Спасибо. Да, ты навсегда останешься в моей памяти. Я буду вспоминать тебя. Теперь мне не больно. Мне не нужен больше такой как ты. Ты просил тебя простить. Знай, я тебя прощаю. Я отпустила тебя из своего сердца. Пожалуй, стоит сказать... прощай... Да, грустно это слово, но не больно. Уже не больно. Теперь я прежняя, я опять стала такой же, как до знакомства с тобой - с льдинкой вместо сердца. Я снова разучилась любить. Мне это не нужно больше. Я устала страдать, хватит, теперь это удел других, а я буду жить и радоваться жизни. Мне очень интересно, если мы встретимся на улице, ты поздороваешься или сделаешь вид, что не заметил? А? Да, в принципе мне уже всё равно. Ведь мне больше не больно... И все же мы встретились... Помню тогда твоё лицо. Не грустное и не злое, оно было очень усталое... Я смотрела и смотрела на тебя, надо было что-то сказать. Молчание становилось совсем тягостным. Мир как будто замер вокруг нас. Я уже открыла рот, чтобы хоть что-то сказать, лишь бы нарушить эту тишину. Но, ты быстро прижал меня к себе и поцеловал. Ты целовал меня нежно, но с такой болью и отчаянием, что мне хотелось, чтобы этот поцелуй кончился. Но, я страшно боялась, что это случиться. Тогда я уже знала, что это наш последний поцелуй... А потом ты крепко прижал меня к себе и прошептал на ушко: "посмотри мне в глаза..." Я сильно зажмурилась... Но из глаз все-равно полились слезы. Я не могла их сдерживать, в горле застрял немой крик отчаяния. Я не могла тебя отпустить, но и не могла удержать. "Открой глаза", - сказал ты еще раз. Я замотала головой, не открывая глаз. Тогда ты уже почти закричал: "открой же глаза!!! я хочу тебе это сказать!!!" И я почувствовала в твоем голосе всю ту боль, что была и во мне все это время. Я открыла глаза, смахнула слезы со щек, мокрыми пальцами пробежалась по твоему лицу, коснулась губ... последний раз и сказала: "я не забуду тебя никогда..." и быстро ушла, оставив тебя позади... в прошлой жизни. Я сейчас учусь верить людям заново... Учусь доверять самой себе, но пока плохо получается, такое ощущение, как будто какая-то сила приковала меня к одному месту и я никак не могу перерезать эти веревки... Быть лучшей для всех – это так тяжело... Даже при условии, что моя улыбка делает счастливыми многих людей. Вот и сейчас... на улице холодно, а мне так невыносимо, и к горлу подступает ком и слезы наворачиваются на глаза. Я до сих пор не научилась быть счастливой, а ведь еще совсем недавно я верила в зарождающееся счастье. Там, в клубе, я оставила часть своей души. Я ходила туда после, в надежде растопить твой лед... Но однажды я поняла, что душа оставленная мною здесь уже давно погибла. а та новая, что бьется в такт с моим сердцем не хочет ничего возвращать. Да и ты... смотрел на меня пустыми, пьяными глазами и вместо счастья, я уверена, мы оба почувствовали тоску, невозможность и тупую боль. Прости меня... Может когда-нибудь мы действительно будем дружить, но сегодня я хочу снова научиться верить людям и доверять самой себе. Ты не сможешь мне этого дать...