Он ушел...

Все как-то странно….
Целый день лил дождь…как будто знал, что у меня на душе…., что хочется разреветься, вот только окружающие мешали…., не хочу я им своих слез показывать. Он сказал, что не может ко мне вернуться…. причины толком объяснить не смог…и что мне думать?
Не знаю…., так трудно преодолевать неумолимое желание обнять его, взять за руку, поцеловать. Не знаю теперь как себя вести, ведь каждый день буду приходить с утра в универ, целовать его где-то совсем рядом с нежными губами и с улыбкой говорить банальное «привет». Украдкой смотреть в его карие глаза…счастливые от чего-то…. ждать ответного взгляда в свою сторону и отворачиваться, а все потому, что буду бояться продать взглядом свои мысли, мысли о нем, о том, что когда-то было. Все четыре пары буду наблюдать за ним и думать, что когда-то он был мой, а я - его. Нет, я не буду молчать, я буду общаться, говорить, слушать и мечтать. Вот только о своих мечтах я ему не скажу, все равно толку мало, он не поймет меня, а может и поймет, только помочь не сможет. Каждый день, возвращаясь, домой и, проходя мимо той лавки на, я также буду вспоминать те 2 часа, когда мы просто сидели в обнимку и целовались, вкушая вкус сладких губ. Казалось, это было совсем недавно…еще вчера, но нет, все прошло. Все прошло и мне не вернуть того, что было.
Вечером, ложась спать, я вновь и вновь буду перечитывать смски, которые он писал совсем давно. Со слезами на глазах буду улыбаться, про себя произнося ему в ответ: «Мой малыш, я не могу без тебя».
Мне теперь еще сложнее, ведь каждый мой нежный жест в его сторону будет рассматриваться как намек. Значит, не делать ничего такого? А что делать с тем, что я этого не смогу, что я каждый день хочу ощущать его рядом с собой, пусть даже в мимолетном прикосновении моей руки его плеча. «Что делать, если не к чему стремиться, давлением поршня прокачивать надежды, которых нет!» А надежды на самом деле нет, еще сегодня утром она была, а сейчас грустный ветер унес ее далеко-далеко от меня, туда, где я ее уже не найду.
Южные ветра, что подуют совсем скоро, заметут наши с ним следы на «тропе любви», на которой мы смогли сделать всего пару маленьких шагов.
Он никогда не узнает, о том, что я страдаю, слишком гордая я. Он не увидит моих слез, не узнает грез и не достанет звезд. Одна юная поэтесса сказала: «Чтобы тот несчастный, что тебя обидел, слез твоих девичьих так и не увидел!»
Но иногда так хочется расплакаться у него на плече, забыть о том, что я сильная, показать слабость и просить любви. Но все и так, к сожаленью, понятно без слов. Разве выпросить можно у сердца любовь?
Осколки эмоций и обрывочные кадры как испорченная кинолента непрерывно мелькают в голове. Его смех, прикосновения, ощущение своей руки в его ладони сменяют мои слезы, разочарования и грусть по ушедшему. Как забыть все это, не думать, не помнить, а просто жить, улыбаться и радоваться каждому моменту? Никак… Чувства не выкинешь как исписанную бумажку.
«Для чего нужна жизнь, если в ней нет никого»?
Я знаю одну простую истину: всегда надо открытыми глазами смотреть на будущее, при этом видеть прошлое и жить настоящим. Помня о прошлом, я не могу нормально жить настоящим. Слезы непрерывным потоком льются по горячим щекам, на душе темно и тошно. Но это пройдет,…если я все верну, но это невозможно, а от этого еще труднее существовать…



Автор: _May_