Моя грустная история

Наша встреча не была случайной, наверно уже тогда, когда я увидела его впервые, всё было решено. Только тогда ещё никто не знал, сколько боли принесёт мне это знакомство и что оно положит начало таких сложных и непонятных отношений.
СЕНТЯБРЬ 1999 г.

Я любила его, дарила ему нежность, любовь и мне казалось, что он тоже начинал меня любить. Я была счастлива, перый раз в жизни я была по настощему счастлива. Он давал мне чувство уверенности в наших отношениях, уверенность в будущее.
Я думала, что у нас ещё много времени впереди . . .
ЯНВАРЬ 2000 г.


... Я не знаю, когда начали рушиться наши отношения, гром среди ясного неба прогремел тогда, когда я совсем этого не ожидала. Я была у него не единственной, нет, он ни с кем не встречался, просто любил другую и пусть мыслями, но он всегда был с ней.
Было больно от того, что я в принципе была ему не нужна, с того дня наши отношения изменились, я его прекрасно понимала, но не знала, смогу ли когда-нибудь простить. В тот момент мне казалось всё таким сложным, что я не знала, что мне делать и поэтому просто оставила всё как есть, потому что боялась, что без него жизнь потеряет какой-то смысл, и жила стараясь научиться любить за двоих.
Так проходили дни и ничего особенного не происходило, ночью мы любили друг друга, а днём оставались холодными и чужими людьми, которым то и сказать было нечего и поэтому в один прекрасный день, он, ничего не объясняя, просто решил меня оставить.
Разбита любовь, а в чём дело не знаю Испарилось и в бездну кануло всё, Ты не бойся, иди, я тебя отпускаю И ничто от разлуки уже не спасёт.
Извини, если в чём-то была виновата, Просто может быть я не умею любить? Так должно было быть и настал миг расплаты, Я надеюсь, что сможешь меня ты простить.
А быть может и ты не любил меня, может? Ведь наверно тогда бы не дал мне уйти, Я останусь одна, лишь с единственной мыслью Как же мне без тебя бы с ума не сойти.

... Вот и всё, мы с тобой больше не вместе, у меня от одной этой мысли всё сжимается в груди. Я не могу находиться рядом с тобой и знать, что ты не мой. Хотя ты никогда моим и не был. Почему же я тебе позволила войти так глубоко в мои чувства? Я боюсь. Боюсь, потому что со мной это впервые, никогда ещё я не чувствовала такой пустоты и одиночества, такое ощущение, что внутри всё разрывается на части. Сколько же потребуется времени, чтобы вспоминая тебя я хотя бы не плакала. Но раз ты так решил, я ничего не могу сделать – это твой выбор. Просто значит я не та, которая тебе нужна. Пока я до конца не понимаю, что всё это происходит на самом деле, как буд-то это просто кошмарный сон. Я не знаю, что делать, первый раз в жизни я не знаю, что делать. Я уже устала плакать, теперь всё будет иначе. Иногда мне кажется, что я схожу с ума, ты единственный к которому у меня такие чувства, хотя находясь с тобой я боялась признаться даже себе, что я тебя люблю. Я не считала это важным, потому что не думала, что всё так закончиться. И не важно сколько понадобиться времени, но я снова стану обыкновенной, хотя такой как раньше уже никогда ...

МАРТ 2000 г.

Был первый день весны, а он не приносил никакой радости, мы расстались, и было дико больно осознавать, что его больше не будет в моей жизни. Сначала мне очень его не хватало, потом я дико его ненавидела, но в конце концов поняла, что люблю этого человека больше всего на свете.

Кричит душа, лишь время неподвижно, Навеки я в плену страданья без исхода, Крадётся ночь, шаги её чуть слышны В безмолвном ожидании природа.
Есть только ночь, есть звёздный свеи и мы, Но слишком высоко и не доступно небо. Горят в огне последней нежности цветы, Будь счастлив, где б сейчас ты милый не был.
Вздыхает ветер, целуя и лаская губы нежно Мы в этом мире встретились в последний раз с тобой. С любовью умирает и последняя надежда И думаю, что всё это мы назовём судьбой.

Шло время, и однажды мы встретились, я смотрела на него и как буд-то время остановилось, я видела только его глаза, слышала только его голос и все обиды, переживания и боль утонули в прошлом. Не хотелось думать о будущем, мы жили в настоящем, я наслаждалась его нежностью и не думала, что будет завтра, а это было ошибкой, он опять сделал мне больно. Я знаю, он этого не хотел, просто я сама позволила себе поверить в то, чего на самом деле никогда не было. Опять потянулось время, время где я осталась одна.
...Я скучаю, я дико по нему скучаю, как бы странно это ни выглядело. Мне не хватает его, не хватает его глаз, улыбки, голоса, его тела. Я люблю его, люблю того прежнего, нежного человека, которому была нужна, таким он навсегда останется в моей памяти. Он единственный, с кем я чувствовала себя по настоящему свободной и счастливой. Всё кончилось, я старалась не плакать, старалась быть сильной, я и сейчас не плачу, но в душе пустота и щемящее чувство одиночества. Он ушёл из моей жизни навсегда. Это больно. Ещё несколько месяцев назад я была полностью уверена в будущем, а сейчас есть только надежда, что он уйдёт из меня навсегда. Быть может когда-нибудь во мне не останется ничего, ничего, что напоминало бы о прошлом, а сейчас ещё только сейчас. Мне нужен кто-то, кто поможет мне хотя бы не думать о нём. Я понимаю что он не стоит моих переживаний, но не могу себя заставить забыть его. Я ненавижу его за то, что он позволил мне поверить в то, что я ему нужна, он разрешил мне любить его, хотя знал, что я никогда не стану ему необходимой. Я и дальше буду убеждать себя, что он ничего для меня не значит, иногда я действительно начинаю в это верить, хотя и понимаю, что обманываю себя. Я не могу дать волю своим чувствам, я просто не имею на это права, потому что это слишком больно, слишком сложно осознать, что его нет. Проходит день за днём, всё остаётся как прежде, а я не могу поверить, что всё в прошлом. Я живу этим прошлым, тяжело, но вернуться к реальности ещё тяжелее, потому что он остался за этой чертой прошлого, и понадобится время, чтобы я смогла переступить эту черту одна, оставив его там, оставив боль и все переживания. Думаю, что всё-таки когда-нибудь я смогу это сделать. Остался в прошлом он, останется там и всё остальное, только воспоминания навсегда останутся со мной ...
Почему мы так часто делаем ошибки? Ошибки, которые рушат наше счасье, нашу жизнь понемногу, по крупицам. А мы их даже не замечаем. Они нам кажутся маленькими и незначительными, мы думаем, что нас всегда поймут, простят и всё забудут, а иногда и вовсе не задумываемся. Мы продолжаем жить беззаботно, не задумываясь о том, что так трудно построить и так легко разрушить. Вдруг совсем неожиданно может случиться то, что приносит холодное и тяжёлое чувство потери.
Всё произошло совершенно неожиданно. Я его потеряла. Он просто ушёл из моей жизни и решил больше не возвращаться. Я делала всё, что могла, чтобы его вернуть но с каждой моей попыткой убеждалась в том, что я его не уберегла и больше его не вернуть.
Я многое поняла, многое забыла. Но за это мне пришлось дорого заплатить. Теперь мне очень одиноко. Так хочется обнять кого-то и утонуть в прекрасном океане души любимого, войти в его жизнь и посвятить ему свою, нуждаться в нём и быть нужной ему ...

Я простилась с тобой в этот солнечный день, Сердцу больно, но тебя навсегда отпускаю . Для тебя незаметной я стану, как тень Хоть, что дальше мне делать пока я не знаю.
Я не знаю, смогу ли всё это забыть, Как ушёл ты, когда был настолько мне нужен, Ведь для этого нужно понять и простить, А я этого сделать не в силах, покой мой нарушен.
Вспоминаю тебя каждый день, каждый час, Шипом в сердце вонзились осколки надежды разбитой. Не могу осознать я, что нет уже нас, Для тебя я всего лишь историей стану забытой.
Ты ушёл, и я в этом тебя не виню Просто буду я помнить всё то, что случилось когда-то, И в душе милый образ я твой сохраню, Сохраню я всё то, что почти для меня стало свято.

НОЯБРЬ 2000 г.

Летели дни, я стала его забывать, время не стоит на месте, и оно даёт нам многое понять. Я перестала постоянно о нём думать, хотя и вспоминала. В памяти стёрлись боль и обида, остались воспоминания о прекрасном прошлом, где я была по настоящему счастлива. Я думала, что забыла его, просто потому, что сама запретила себе о нём думать, я не знала как ответить на вопрос, что же на самом деле я к нему чувствую. В моей жизни встреча с ним было чем-то особенным и я не верила, что он никогда обо мне не вспоминал.
... Был обычный осенний вечер, раздался телефонный звонок, но это был звонок из прошлого, прошлого – которое я так долго старалась вычеркнуть из своей жизни. Опять он. Зачем? Я всё ещё не могла поверить, что он так близко, я опять могла слышать его голос, смотреть на него. Это был тот самый человек, которого я любила, но в то же время он стал чужим и незнакомым. В ту ночь казалось , что никогда не было слёз, горечи потери, прошедшего времени, в тот момент существовало только два человека на всём огромном земном шаре. Неумолимо приближалось утро, которое неизвестно, что принесёт, но мне не было страшно, я привыкла оставаться одна. И он ушёл. Я не чувствовала ничего особенного, просто он в очередной раз ушёл из моей жизни. А может я слишком глубоко запрятала свои чувства, чтобы он больше не причинил мне страданий. И может к лучшему, что я разрешила ему остаться, эта ночь стала чертой между прошлым и настоящим, тем настоящим, в котором нет места ни ему, ни моим к нему чувствам.


Всё осталось в далёком прошлом, Холодном и дико прекрасном, И ничто нам уже не поможет Оказалось всё было напрасно.
Но всегда я тебя буду помнить, Как прекрасный далёкий сон, Как вдали навсегда замирает В тишине колокольный звон.
Ты лишь отзвук прошедших лет, Ведь я верила станет легче И не стоит смотреть вслед, Ты же знаешь, что время лечит.
Лечит всё – пустоту и обман, Я смогла боль свою зачеркнуть Ты растаял, как серый туман Всё прошло, ничего не вернуть.




Но он вернулся, и мне казалось, что навсегда, хотя понимала, что это самое неуместное слово в наших отношениях. Мы старались быть вместе, пока в очередной раз всё не рухнуло, но я не осталась одна, во мне была частичка его. Я ненавидела этого человека, и поэтому совершила самую большую ошибку в своей жизни.
... Нас больше ничего не связывало, не было больше того маленького, беззащитного человечка, которому не было суждено родиться. Никто не представлял как мне было больно и дико пусто,я знала, что всё со временем пройдёт, но знала и то, что никогда ему не прощу, что в эти самые трудные минуты, когда мне нужно было принять решение, он даже если бы и знал, то не захотел быть рядом.



... Прошло лето. Тепло в душе и сознании сменилось холодным дождём, Вместе с летом ушёл и он. Он – такой родной, и в то же время такой чужой, но приносящий радость и успокаивающий все сомнения. Ветер срывает и уносит последние листья, так же, как из сознания уходят последние надежды. Надежды на то, что снова придёт лето и всё вернётся. Но надежда угасает, так же, как угасает самый солнечный день, а после него приходит ночь, и после этой ночи наступает рассвет, так же, как возрождается новая надежда. Но день уже не такой солнечный – он темнее и короче. И это будет продолжаться до тех пор, пока не останется только ночь.

Но пройдут дожди, перестанут дуть холодные ветра и начнёт всё оттаивать, так же, как и душа освободится от холодного отчуждения, и потихоньку вернётся к жизни. Вокруг будет тепло и радостно, и только где-то глубоко внутри, невидимый для посторонних, останется маленький кусочек льда, о существовании которого можно постараться забыть, но в минуты холода и пустоты, он будет отзываться острой болью, которая не уйдёт никогда. Он был, и это нельзя вычеркнуть, он не ушёл и не остался, он просто был.

ЯНВАРЬ 2002 г.

Он вернулся, и каким бы странным это не казалось, я его простила, простила человека, причинившего мне столько страданий. Но я была счастлива, я его любила и как казалось, что он тоже. Несколько месяцев пробежало как во сне, но то, что вошло у него в привычку было не так то просто изменить. Он сказал, чтобы я оставила его в покое, ничего при этом не объясняя.
... Мне так его не хватало, как никогда раньше. Может стоило бы отказаться от всего этого, жить дальше. Может не следовало возвращаться к нему, но как? Он был моим – был. Сейчас всё по другому – от одной мысли, что он никогда не вернётся, делалось больно, что я буду без него делать. Но знала, что несмотря на то, какое решение он примет, я всегда буду его любить.

МАЙ 2002 г.

И как бы смешно всё не выглядело – он всё-таки вернулся, уже даже не знаю в который раз. И это время проведённое с ним было самым счастливым, я на самом деле чувствовала его любовь и верила, что это навсегда. А сама я никогда не думала, что способна так любить этого человека, нежно, неистово, без остатка. Быть может ещё до нашей встречи всё было предначертано и решено за нас. А быть может именно моя любовь помогла ему понять, что я та единственная, которая ему нужна. Мы словно маленькие частички одного большого целого, которые не могут существовать друг без друга. Наверно что-то свыше помогло встать всему на свои места, а может и не могло быть по другому, ведь наши чувства – это бесконечность, бескрайние просторы, по которым мы идём рука об руку.



СЕНТЯБРЬ 2002 г.

Ощущение дикой, всё разрушающей боли от мысли, что его нет рядом. Что его нет, а ты ничего не в силах изменить, и от этого ещё больней. Почему? Вечный вопрос в наших отношениях. Что опять я сделала не так? Холод... Ледянящая пустота в душе... Сковывающее чувство одиночества и безысходности... С каждым разом какая-то частичка меня умирает, только чувства потери и боли не притупляются...
Он ушёл, не сказав ни слова. И нет ничего труднее ожидания, бесполезного ожидания. Я вспоминаю те дни, когда мы были вместе. Как было хорошо, хорошо разговаривать, или просто, обнявшись, стоять и молча думать каждый о своём. Казалось так будет всегда.


Привет,
Знаешь, мне нельзя оставаться одной, сразу все мысли о тебе, а я думала, что опять начала тебя забывать. Когда меня окружают родные люди, я стараюсь о тебе не думать, стараюсь... но сейчас, когда никого нет рядом, мне до боли хочется тебя увидеть и обнять, хочу, чтобы то прошлое, где мы были вместе вернулось.
Хочется плакать от того, что я не в силах ничего изменить, я даже не в силах просто тебя понять, понять, что с тобой происходит. В душе такая пустота, что мне становится страшно, страшно, что я не понимаю, что ты со мной делаешь. Ты причинил мне боль, вокруг меня такое огромное чувство одиночества и потери, как будто целый мир в одно мгновение вдруг обрушился на меня.
Я постараюсь справиться со всем этим, только пока не знаю как. Быть может ты никогда не вернёшься, и знаешь, наверно это даже к лучшему. Я научусь жить с мыслью, что тебя больше не будет рядом, научусь просыпаться одна по утрам, научусь не ждать твоего звонка, вот только не смогу забыть, что ты всё-таки был в моей жизни, что самые счастливые минуты я провела с тобой. Потому что я любила тебя с первого дня, и всё ещё люблю.
Жаль, что мы не сумели быть вместе, я верю, что всё у меня будет хорошо – когда-нибудь, но обязательно будет. Прости, что не стала для тебя той единственной, которую ты сумел бы любить. Остались в прошлом наши отношения, остался в прошлом ты, только воспоминания пока ещё со мной. Время лечит, настанет день, когда я с могу твёрдо сказать сама себе, что всё позади. Слёзы, боль потери, моя любовь к тебе. А пока ещё только сейчас, прошло ещё слишком мало времени, чтобы я научилась тебя не вспоминать, ведь до сих пор мне кажется, что ты где-то рядом, что раздастся звонок и я услышу твой голос. Пока я ещё не готова отпустить прошлое. Страшно, ведь в будущем тебя не будет, не будет ничего, что нас когда-то связывало.
И я даже сама ещё не знаю, чего хочу больше, чтобы ты был моим или никогда тебя больше не видеть. Наверное второе было бы лучшим выходом для нас обоих.

ОКТЯБРЬ 2002 г.

Ну вот он ко мне всё таки вернулся, он был со мной, но почему-то мне казалось, что в то же время он где-то далеко. Не знаю правильно ли я сделала, что простила его, но устоять не смогла. Зачем мне всё это было надо? Честно я не знала, не знала почему всегда его прощала, не знала почему он возвращался, не знала почему всё ещё любила его.
Наши отношения напоминали заезженную пластинку, которая застряла и играет одну и ту же песню вот уже который год и я не в силах её перевернуть или проще всего выбросить. Почему? Потому что в глубине души всё так же надеялась, что всё будет хорошо.


АПРЕЛЬ 2003 г.


А в один день всё перевернулось с ног на голову. Он уехал, уехал навсегда. Как я буду жить с мыслью, что может никогда его больше не увижу. Почему я так по нему скучаю, почему постоянно о нём вспоминаю, почему когда как подумаю становится больно и одиноко. Ведь он по своему, но всё-таки любил меня, не могло быть по другому. Может он и не вернётся, но для меня он останется единственным, которого я любила по настоящему, и о котором всегда буду помнить.
Мне так бы хотелось, чтобы он был рядом, просто видеть его лицо, улыбку, слушать его голос. Я как одержимая, но настанет день, когда я действительно не буду думать о нём, как о человеке, которого я люблю, он станет для меня человеком, которого я любила. Иногда я спрашиваю себя, почему именно он? Из-за него я столько выплакала и вытерпела, всегда его ждала, хотя как видно он этого не ценил, так почему я люблю этого человека до сих пор, так же сильно, как и раньше? Не знаю, но знаю точно, что такого, как он больше не будет, и наверно нам лучше больше не встречаться, слишком больно его терять, а когда знаешь, что теряешь навсегда, то больней в миллион раз.
Было всё у нас – боль, разлука, ожидание, разочарование и снова боль, но самое главное любовь, любовь, которую я пронесла через всё это. Нет, я не смогла бы этого сделать одна, он постоянно был где-то рядом, и всё время помогал мне, сам даже не подозревая об этом, и за это я ему благодарна.
Пустота – вот, что остаётся в итоге, когда отдаёшься полностью любимому человеку, не оставив ничего для себя. Эта пустота губительна и она разрушает тебя изнутри. Он был для меня всем, был моим кислородом, а сейчас я чувствую, что задыхаюсь. Он ушёл, и вместе с собой забрал мою жизнь.
И в тот момент, когда я поняла, что всё кончено, ничего кроме боли не осталось. Она была такой огромной, что заполнила весь мир, она окружала, сдавливала в гигантском кулаке. А потом всё исчезло, даже боль. Только где-то в тяжёлой мёртвой дали остался таять пронзительный гул прошлого.



16,АВГУСТ

В этот день я теряю его навсегда, и это не просто слова, которые раньше я говорила с какой-то надеждой, что он когда-нибудь вернётся, сеёчас они означают именно то, что его больше никогда не будет в моей жизни. Останется только прошлое, мои воспоминания и боль.
До сих пор непонятное слово « никогда » вдруг оказалось дикой и жестокой реальностью, и теперь оно станет частью моей жизни. Осталась лишь разбитая и рассыпаная на мелкие песчинки любовь, с которой мне придётся остаться навсегда. И эти два слова – навсегда и никогда – так глупо встретившиеся в моей жизни, но я постараюсь с ними подружиться, ведь другого выхода уже нет, а наверно никогда и не было.
Я до бесконечности долго летела в эту бездонную пропасть, по пути пытаясь собрать до безумия малые осколки неизвестности, которая сейчас пугает своим зловещим молчанием, пока не провалилась в страшно одинокую пустоту. Я на дне своих мыслей. Но наверху светлое, голубое небо, которое пока я вижу сквозь острые, неприступные, чужие очертания молчаливых, кривых отражений прошлого. И мне предстоит долгий, непростой путь наверх, среди тернистых скал, путь возвращения к жизни... И я пройду его... одна.



Прощай

Автор: Sandra.