Dairy

28.09.2004( 25.07.2004)
...Я пришел к ней и сказал: "Ребенок будет у нас. Немедленно собираем твои вещи, едем ко мне. Ведь у него должна быть счастливая любящая семья, ведь так?" Она тогда улыбнулась.
Она перевернула мой мир, как умела делать только она. Теперь…
Дай Бог увидеть ее глаза не красными, или вообще увидеть ее, а улыбка... сомневаюсь, что ее губы еще помнят, что это такое. Она собралась, а для меня не было дня счастливее того…, я возвращался домой, у меня наконец-то появилась она, я мог не думать о ней, по утрам, а просто повернуть голову и прикоснуться к моему ангелу.
Мы купили все: от кроватки до крошечной одежды. Она не ходила на обследования, ей было гораздо приятнее находиться дома, быть со мной, мы словно наверстывали то упущенное со времен колледжа. Каждый миг был праздником, каждая секунда - наслаждением, каждая минута - раем.
Кто мог тогда подумать… Нет, в то время я разучился думать. Я просто жил и наслаждался каждым мигом, а мысли… к чему они? Особенно теперь… _________________

28.12.2004( 14.10.2004)

... Мы жили, так как я могла только мечтать. Я всегда мечтала забыть про все и просто отрываться. С ним. Жить без проблем, без прошлого. И ребенок словно связал нас. Обычно бывает по-другому.
Обычно он отмахивается от нее, она решается на аборт… Сотни, сотни таких историй я прочла, прежде чем открыть конверт с заключением гинеколога. Но все вышло по-иному. Я была счастлива. Кто теперь может сказать мне, что когда-то я была такой наивной, простой и бесшабашной. Теперь… Ладно, это не важно, я давно не живу сегодняшним днем, просто смотрю со стороны как догорает свечка моей жизни, как увядает ветвь моих дней. Тогда же я просто жила на небесах, с постоянной пропиской и без платы за соц обслуживание. Мы радовались каждому мигу, когда были вместе, я ждала его у двери
каждый вечер, готовила ужин, ждала это дитя, ждала и боялась втайне от самой себя, что вдруг он изменит мне, и хрупкая надежда и счастье разобьется.
Но каждый день наступал, и все ближе был день родов, о которых я так мечтала. Как я ждала этого, как я хотела увидеть этого человечка, благодаря которому мы стали вместе! Поцеловать мое дитя и прижать к груди, назвать его и прикрепить любимую фамилию….
_________________

27.12.2004
….Он позвонил мне и сказал взволнованно, что ее увезли в родильную палату. Мы с женой, разумеется, сразу поехали в клинику. Там мы увидели взволнованного друга, который ходил взволнованно по коридору взад-вперед. Он был бледный и нервно переломил не первую сигарету пальцем, а, увидев нас, вскочил с места.
-Что нового? - спросил я.
-Не знаю, пока ничего не говорят. Господи, что происходит? – нервно сглотнул он, проведя взглядом врачей, которые вошли в операционную.
-Да ничего, просто надсмотр, что ты, в самом деле, - я тронул его за плечо и понял, что он трясется. Нервы у него были на пределе, и он то вставал, то садился снова. Жена тоже начала нервничать, хоть и не подала виду, но я знал ее с десяти лет, потому сразу понял. Когда через три часа никто не вышел из операционной, и признаков жизни не было видно, то встревожился и я. Странно, но я не подал виду, как и жена, ведь друг и без того как на иголках сидел, то вставал, то садился, то нервно тряс головой, то чесал ладонь…
Тут вышел врач, и что-то оборвалось во мне при его виде. Он был слишком расстроенным, слишком печальным, чтобы сообщить о рождении сына или дочки, и потому я с запоздалым разочарованием подумал, что стоило друга отправить хоть в машину, а то он вряд ли это переживет.
Но врач открыл рот и сказал:
-Примите мои соболезнования. Мы боролись, но….
_________________

27.12.2004
….но ничего не смогли сделать. " Я помню, как мои руки онемели в этот миг, и с них с оглушительным звоном выпала стеклянная бутылка минералки.
Сестренка?! Боже мой, да в чем дело? Я не могла задать вопрос, и онемела, а на ее мужа старалась не смотреть. Он сжался в комочек, и в его глазах отразилась такая боль, что мне стало страшно за него. Но врач продолжал, упрямо смотря в пол:
- Были тяжелые роды, но в результате родовой травмы ребенок умер. Примите мои соболезнования. - Он хотел добавить что-то еще, но просто махнул рукой и ушел, устало понурив плечи. Мы стояли в пустом зале, залитом лучами осеннего солнца, но молчали, не находя слов, мучительно теряясь, стараясь не видеть друг друга. Молчание затянулось. Я понимала, что нужно что-то сказать, чем-то поддержать его, но слова утонули и испарились в сознании. Я не могла пошевелить рукой, не могла сделать шага, а братец вдруг упал на пол и заплакал. Я, стараясь не сделать того же, отвернулась к окну и прижалась щекой, по которой стремилась скатиться слеза, к холодному стеклу. На сердце было погано, катастрофически боялась встретиться взглядом с мужем или братом, но нужно было двигаться, продолжать жить, и потому я глухо спросила у врача, вышедшего из палаты:
- Можно увидеть ее? Как она?
- Да, но она в очень плохом моральном состоянии. Предупреждаю, не дольше пяти минут и только один посетитель.
-Иду я.
Я решительно встала с подоконника и пошла в палату. Ее было не узнать. Мокрое серое лицо без признаков жизненного румянца или просто нежного оттенка лица. Лишь выделялись неестественно темные тяжелые веки и отчего-то черные как угли глаза. Она если не была в обмороке, то в состоянии предшествующем этому точно. Я подошла и сжала ее тонкую холодную ладонь.
-Держись, сестренка, держись…
Она не перевела далекий взгляд и прошептала:
-Зачем? Все кончено, слышишь? Ничего больше нет…
-Что ты? Он ждет тебя, выздоровеешь - снова станете жить вдвоем, снова все затянется….
-Ничего не затянется, нет, ничего не пройдет…
-Сестренка….
-Не нужно! - закричала она, замахнувшись на меня рукой, которая мгновенно ослабла и шлепнулась на простыню. Я очумело посмотрела на нее и вышла. Брат по-прежнему сидел на полу и плакал.…. Мой муж стоял и молчал.….. А я сделала то, что хотелось сделать в тот миг больше всего - схватила табуретку и швырнула ее в стекло приемной… и расплакалась.…..
_________________

28.12.2004
….Я вернулась. Она была права во всем. Почти. Я вернулась, а былое - нет. Во мне поселилась боль, я не могла спокойно сидеть, лежать, стоять, да просто думать о чем-то. Я возвращалась с каждым мигом в то время, когда во мне жил этот человечек, который связал нас, который помог нам стать самими собой в отношениях между друг другом.
Просто насладиться этим временем, прожить все, что пропустили раньше.
Теперь же я не могла оставаться в запертом мирке, который гордо именовался "моим", не могла спокойно сидеть дома, смотреть, как идет холодный дождь, делать вид, что рада видеть вернувшегося с работы. Хотя мне было все равно…. Абсолютно….
Словно что-то смыло с моего сердца какие-то чувства и воспоминания, не оставив ничего на память. Я равнодушно смотрела на него, приветствовала, говорила с ним. Но…
Не знаю, что произошло. Я охладела к нему. Меня перестал будоражить его голос, не сводила с ума мысль о том, что он рядом, здесь, что я люблю его, и буду любить до конца дней. Словно щелкнул выключатель, словно потухло светило, я шла за ним, слепая и доверчивая, а теперь потерялась в вечной тьме.
Не хотелось ни жить, ни видеть его, а любой движение причиняло боль. Я поняла, что разрубилась ниточка, так сильно связывавшая нас с рождением ребенка, но не могла ничем помочь. Нас ничего больше не связывает.
Я жила и живу сейчас, понимая, что ничего нет, и не может больше быть никогда.
Какое это все же страшное слово - "никогда"…. никогда я не смогу забыть, никогда не смогу полюбить снова…. Никогда. Я не жду выхода - его нет, я не жду помощи - она бесполезно, я просто доживаю, просто сгораю, просто умираю каждый миг, на вдохе и выдохе. Я умираю вечно, и каждый миг длится дольше предыдущего. Господи, за что мне это? За что? За что? Куда идти, куда убежать?
Господи, помилуй, дай просто умереть!...
_________________

28.12.2004
…Она вернулась опустошенная. Я видел, что она не живет - притворяется, что ей намного больнее, чем мне, но не мог помочь. Как я ненавидел себя в тот момент… Нет, не хочу возвращаться к нему, не хочу пережить это снова, уж лучше смерть… А она жила с этим. Я не стремился поговорить или удержать ее, когда она сообщила, что между нами ничего нет, а все, что было, уже потеряло смысл. Я отпустил ее. Я не мог заставить себя встать с кровати, жадно ловил запах ее волос в пустой квартире, не мог жить, как мне казалось.… Но не мог ничего изменить. Пути назад не было, а вперед вела узкая тропа, бесконечная и трудная, утомительная и безжизненная. Я упрямо шел по ней, не видя другого пути. Мы
расстались, - да было ли что-то во Вселенной больнее этого звука? Я жил в отчаянии, но притворялся, привык к этому. Глупо и отвратительно, но боль по-прежнему живет в моем сердце, и только смерть отпустит меня с этой болезненной тропы.
Я не знаю, как жить без нее, как и не знал, как дальше жить с ней….
Я живу, но это только иллюзия. Я дышу, но это только иллюзия. Я вижу сны, но и они иллюзии. Я ощущаю боль. Это тоже иллюзия.
Ведь только я знаю, как мечется сердце, как хочется умереть без таких мук, как хочется не проснуться, какое отчаяние душит, когда глаза уперто, открываются и вижу унылый потолок.
Что делать?
Что делать?
Не знаю…
А стоит ли…
Я так хочу просто умереть, я не могу так больше...
_________________
Вот так в один миг может разрушиться то, что создавалось многие годы…
lara