Признания в любви

Чингиз,солнышко моё! знаю,что не стоишь ты ни моих слёз, ни бессонных ночей.Ты стал причиной моих бессмысленных времяпровождений с другими мужчинами.Ты всегда в моих мыслях,твои руки всегда греют меня ,а твои губы никогда не дают мне покоя и напоминают о словах,когда то сказанных тобой:"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" ,помнишь,тогда я не поверила,хотя очень хотелось.
Искать в других тебя и не находить родных глаз и родного тепла твоих рук-вот,что убивает меня .Ты навсегда останешься жля меня самым прекрасным человеком!Ты,на самом деле,никогда не причинял,по крайней мере не хотел причинять,мне боль,за это я тебя помню,люблю и уважаю.Спасибо за то,что понимал,уважал и ценил!Но жаль,что так и не полюбил!!!!

мила

Знаешь, мою голову иногда посещают страшные, безумные мысли... Мне иногда хочется стать частичкой тебя, или хотя бы частью того мира, который тебя окружает. Быть подушкой, которую ты каждую ночь нежно обнимаешь, улыбаясь чему-то во сне, твоей любимой книжкой, которую ты аккуратно берешь в руки, бережно листая страницы, или даже той старой, забытой картиной, мимо которой ты прозодишь, слегка касаясь нежным, ласкающим взором...Всякий раз, прохаживаясь по этим холодным, пустынным, до боли знакомым улицам, я мечтаю оказаться рядом с тобой, хотя бы коснуться твоей руки, и... умереть, уйти навеки... О, сколько бы я отдала хотя бы за миг, за долю этого всепоглащающего счастья! О Боже! Ты знаешь, кто ты?... Ты - ангел, небесный ангел, и мы не можем быть вместе. Не суждено нам вот так же мирно сидеть на скамейке, лаская друг друга нежным, влюбленным взглядом, как это делает та юная пара, так же робко держаться за руки, внимая речи дорогого нам человека, так же терять голову, лишь почувствовав на себе горячий взгляд сверкающих глаз... И сейчас, в последний раз видя тебя, зная, что я должна, я просто обязана уйти, у меня не хватает сил вырваться из твоих жарких, пылающих объятий, крикнуть: "Уходи! Ты мне не нужен!", и, забывшись, бежать, не зная куда. А потом, обессилев от боли и страданий, опуститься на колени перед иконой, и плакать, долго плакать о загубленной судьбе. Но нет, я не могу сдвинуться с места. И, заглушая биение собственного сердца, лишь обреченно прошепчу: "Я люблю тебя..........."
Диана...ДЛЯ ВИТЕНЬКИ

Андрей,я тебя люблю!
Лариса

Если вы ищите любви истинной и большой то сначала надо устать от мелких чувств случайных романов. Мой ничтожный опыт учит меня: никто не владеет ни чем все на свете призрачно и зыбко- это касается и материальных благ и духовных ценностей. Человек которому случалось терять то что как ему казалось будет принадлежать ему вечно в конце концов усваивает что ему не принадлежит ничего. А если мне ничего не принадлежит я не могу тратить своё время на заботы о том что не мое: лучше жить так , словно сегодня первый день в твоей жизни.
Я встретил девочку и влюбился в неё. Я позволил себе эту слабость по одной простой причине-я ничего не жду и ни на что не надеюсь. Знаю- еще 2.5 года и она станет для меня воспоминанием, но без любви больше жить не могу, я и так уже на пределе.
Пишу для Лены Малейкиной- так зовут эту девочку..

Июль

Зариночка, малыш, я люблю тебя больше жизни, и я посвящаю тебе свою жизнь, поверь, ты для меня очень много значишь, ты мой маааленький комочек нервов....люблю тебя!!!
-----------

К В***
Я могу тебя ОЧЕНЬ ждать!
Долго-долго и верно-верно.
И ночами могу не спать
Год и два... да всю жизнь наверное.
Пусть листочки календаря
Отлетят как листва у сада,
только знать бы, что всё не зря,
что тебе это вправду надо.
Я могу за тобой идти
по чужбинам и перевалам,
по пескам без дорог почти,
где и черти-то не бывали.
Всё пройду, никого не коря,
одолею любые тревоги,
только знать бы, что всё не зря,
что потом не предашь в дороге.
Я могу за тебя отдать
всё, что есть у меня и будет.
Я могу на себя принять
горечь злейших на свете судеб.
Буду счастьем своим считать,
даря целый мир ежечасно,
только знать бы, что всё не зря.
что люблю я тебя не напрасно...

Елена

Смотреть…просто смотреть…только. Умиротворенно и безмолвно. Смотреть и не верить, что ТЫ есть, такой непонятный, насквозь неожиданный и одновременно долгожданный. Твои глаза, слегка безумные, улыбка, направленная внутрь, куда-то. ТЫ…как живое воплощение жизни, как противоречие всему уже виденному и осознанному. Как вызов всем моим ценностям, всем мыслям, всему, во что верю и чем оправдываю этот свет. Как настоящее воплощение того, кого ждала, кого видела в других, но кого там не оказывалось. Как наказание или награда??? За все…прежнее. ТЫ? Ритмом спрашивает сердце. ТЫ…дыхание старается погасит треклятый стук сердца. Не выдать. Не зачем. Не имеет смысла. НЕТ.
НЕТ – четко оформленное и жестоко выдранное из глубин души решение. Почему??? Не ведаю, не хочу знать. Ждет позади иллюзорный, но предсказуемый, даже в своей непредсказуемости, все равно ожидаем его каждый новый и старый шаг. Иллюзорный, который знает меня, думает что знает. И ненавидит за это. Что тоже ожидаемо…до смешного. Иллюзорный, к которому, кажется, прикипело тело, душа привыкла покоряться…Привычные жесты, улыбки, мечты. Все до боли привычно, даже сама боль, поэтому и несет СПОКОЙСТВИЕ. Не страшно быть собой, не страшно говорить и делать глупости. Черт с ним!!!
А с ТОБОЙ, даже думать НЕ ТО СТРАШНО. Страх…кажется, верный спутник. От него ВСЕ. Боюсь, первый раз в жизни, боюсь позволить себе…, боюсь не соответствовать…тому, что у тебя в душе, тому прекрасному, по-моему, образу, в который ты облек меня… Боюсь прикипеть душой уже, боюсь что очередная иллюзия, самообман, или что-то вроде… Боюсь быть глупой и смешной, или, наоборот, чересчур болтливой и легкомысленной. Боюсь быть грубой и не чуткой. Боюсь лжи, собственной серости и посредственности и… боюсь ТЕБЯ. Твоей честности, умопомрачительной какой-то, твоего внутреннего суда, даже твоего упорства. Поэтому НЕТ??? ДА??? На ромашках глупо… НЕ ЗНАЮ. Не ЗнАю. Не знаю… не знаю…ЛЮБЛЮ

Ivolga

"Длинною в вечность" (Т.I, стр. 22)

...Ты думаешь о том, чтобы ему было хорошо, даже если вы не будете вместе, ты желаешь ему счастья, даже если он не разделит его с тобой, ты желаешь ему любви, пусть даже любить он будет не тебя, ты хочешь, чтобы глаза его излучали свет, даже если смотрит он совсем не в твою сторону.
И ты радуешься до слёз когда узнаешь, что у него что-то получилось. Каждую ночь, засыпая, твоё сердце тихо-тихо молится о том, чтобы грядущий день принёс этому человеку новую каплю тепла. Каждое утро, открыв глаза, ты пытаешься представить его действия - вот он просыпается, вот он смотрит на себя в зеркало, о чём-то думает, вот он завтракает и идёт на работу, вот он идёт по улице, мимо него проходят тысячи людей и ты мечтаешь оказаться одним из них, чтобы просто пройти мимо, посмотреть ему в глаза. Он приходит на работу, приветствует коллег, ах, как хочется на секунду стать кем-нибудь из них и просто сказать ему "Здравствуй!"
И я тоже просыпаюсь утром, иду варить кофе и вспоминаю, что он любит пить кофе. Как жаль, что он не пробовал то кофе, что делаю я. Как мне хочется хотя бы одним утром сварить кофе именно для Него, а не для человека, с которым я иногда просыпаюсь, на которого я смотрю и думаю - почему это опять не Он? Я улыбаюсь, смеюсь … смеюсь и прячу внезапно напросившуюся слезинку, понимая, что нужно быть сильной, сильные женщины не плачут. Я смотрю на солнце, оно слепит мне глаза, смотрю на него и радуюсь, что у нас с Ним хотя бы солнце - одно на двоих.
Ночью иду на работу в это опостылевшее мне злачное место, где под маской фальшивого веселья, под бесчувственной улыбкой, которая по роду занятий должна присутствовать на моем лице, я прячу свое чувство, понимая, что оно - это всё, что от меня осталось. Ведь меня больше нет. Я медленно умираю. Ходят какие-то люди, я уже не различаю их лиц, выпивают, снимают женщин, кто - мужчин, веселятся, кого-то выносят, кого-то увозят… и этот бесконечный круговорот изо дня в день, изо дня в день. Иногда внезапно вспоминаю, вроде я два дня не ела и трое суток не спала. Странно как я могла забыть об этом, как я вообще еще держусь? Закончился очередной рабочий «день», и я спешу в университет. Здесь меня ждут друзья, они спрашивают почему я такая веселая, а я им говорю: «Настроение хорошее!», что равносильно примерное следующему: «Да, я только с работы, забыла снять улыбку!», при этом мне кажется, что я выгляжу глупо. Хочу дарить улыбки только Ему.
Давно я с Ним не виделась, или мне кажется. Вроде год прошел, или два, или целая жизнь. Сейчас позвоню. Привет, как поживаешь и всё такоё. Вот опять я не сказала Ему самого главного. А зачем? Возможно ему это не надо. Знать бы.
Бегу куда-то. На работу, учебу, домой. Нет, от самой себя. Зачем бегу? Знать бы.
Неужели выходной! Что за глупая радость? Так, что я сегодня буду делать? Пойду «веселиться» в какое-нибудь место. «О, Лена! А в классическом костюме с бейджиком ты выглядишь по-другому!» - говорят мне все те же лица. «Правда?» - строя искусственное удивлению вторю я, при этом думая «Конечно, тупица, ты думал что мне подходит только роль администратора? А раньше ты во мне женщину не видел? Что? Провести вечер вместе? Знаешь, что, засунь свои деньги куда подальше, я не продаюсь!» Да, бывают же экземпляры. «Извини, Коля (Женя, Витя, Вова, Саша и бог весть кто), я здесь ненадолго, мне надо встретиться по работе, я скоро ухожу», - преодолев отвращение говорю я. «Что? Пожалею? Пожалею ли я о том, что меня в грубой форме пытаются купить? Извини, дорогой, двинуть бы тебе!» - думаю я, как всегда нацепив на себя готовую улыбку и прикинувшись овцой.
Позвоню ему. Не берет трубку. Конечно он спит, ведь уже ночь. Давно я не смотрела на часы. Интересно, а как я вовремя успеваю на работу или на пары? Ах, ну да, это уже привычка, которая глубоко засела в мою повседневную жизнь.
Проснувшись где-то после четырех дня, обнаруживаю СМСку, которая пришла еще утром. От Него! Что-то вроде «Леночка, я спал, не слышал. Ты что-то хотела?» Понимаю, что отвечать уже неактуально, но всё же набираю: «Хотела сказать тебе что-то очень важное». В ответ тишина. Наверное, ему неинтересно.
Опять лечу куда-то заграницу. Может быть, смогу забыть Его на расстоянии. Попробую.
О, французы, они такие! Ах, испанцы, они другие! Ммм, немцы, они третьи, нет, немцы не нравятся. Сухие какие-то! Надо купить какой-нибудь подарочек Ему. Хоть какую-нибудь мелочь, что-нибудь приятное. И так, подарочков скопилось великое множество, которое потом было раздарено всем кому угодно, только не моему любимому.
Опять, забыть не получилось. Хотя я и не пыталась. А зачем? Ведь я люблю его, люблю всем сердцем.
Родина, еду я на Родину! Ура, я дома! Мой маленький город, самый лучший на свете, город, где я встретила свою мечту! Набираю знакомый номер. Привет, чем занимаешься, как дела, как работа и прочие шаблонные фразы, надо чаще встречаться и тому подобное. Соскучился? Да, я тоже. Очень. Придешь завтра? Комп висит (Господи, какой глупый повод).
«Привет, В.! Ты не замерз? (На улице почти минус сорок, зачем я спрашиваю, конечно замерз) (Боже, как я рада тебя видеть, ты всё такой же, ничуть не изменился, как в первую нашу встречу) (Хочу обнять, но…)»
«Рассказывай!» («Рассказывай!» Да, мы думаем одинаково).
«Вот учусь, работаю, летаю, где-то бываю, то вижу, это пробую, тех встречаю» («Люблю тебя, очень-очень тебя люблю, твои глаза, губы, твои руки, горячие, как твое сердце» - вкладываю я в свои тривиальные рассказы).
Уходит. Опять. Опять Он уходит. «Останься, милый! Останься, хоть еще на минуточку! Задержись еще хоть на мгновение!» - кричу изо всех сил, но он меня не слышит. Боже, это же не я кричу, это alter ego. За последнюю жизнь голос моего alter ego изрядно охрип и само оно тихо уходит в забвение.
«Позвони», - говорю, заранее понимая, что Он этого не сделает. Почему? Знать бы.
Вот, опять встреча длинной во вспышку фотоаппарата. Я буду жить. Меня теперь хватит еще на пару вечностей…

Продолжение следует

Елена

Котик я сильно тебя люблю как ни кто не любит на свете явечно табою живу пусть то будет зима или лето.Я чувствую нежность рук которые обнемали а сколько с тобою разлук мы слышать о них не жилали.приди же ко мне мой сон ты мне обещал так много приди же скорее пусть звон наполнит твою дорогу приди же скорее приди чтоб я любви удевилась ты счастье со мною найди ведь я навсегда влюбилась.Вова Валеев я тебя люблю.
Ljuba

Господи, я так благодарна тебе за то, что ты позволил нам быть вместе.. что дал нам шанс любить.. Я и представить не могла, что заслужу когда-нибудь такое счастье...Тёмка! Придурочек мой любимый:) я так сильно тебя люблю... Ты даже представить не можешь, какое ты чудо! Большой, мягкий, ласковый кот, от которого пахнет шоколадом:), который постоянно вредничает и который пушистый, как 1000 бурундучков:) Люблю.. и хотю к тебе..:)
}!{adina