Признания в любви

Внимание! Сегодня Он увидел её. Она была так прекрасна. О малыш твои глаза, мне не забыть их никогда в сердце моем они навсегда - думал Он про себя. Его очень влекло к ней. С ней ему было очень хорошо и спокойно. Когда Она была рядом всё начинало приобретать какой-то величественный смысл, странное ощущение. О как же ему хочется поговорить с ней, просто спросить как у неё дела, но нет, Она наверное и слушать не будет. Но всё равно в душе он очень любит её.
Денис

Внимание! Сегодня Он увидел её. Она была так прекрасна. О малыш твои глаза, мне не забыть их никогда в сердце моем они навсегда - думал Он про себя. Его очень влекло к ней. С ней ему было очень хорошо и спокойно. Когда Она была рядом всё начинало приобретать какой-то величественный смысл, странное ощущение. О как же ему хочется поговорить с ней, просто спросить как у неё дела, но нет, Она наверное и слушать не будет. Но всё равно в душе он очень любит её.
Денис

Внимание! Сегодня Он увидел её. Она была так прекрасна. О малыш твои глаза, мне не забыть их никогда в сердце моем они навсегда - думал Он про себя. Его очень влекло к ней. С ней ему было очень хорошо и спокойно. Когда Она была рядом всё начинало приобретать какой-то величественный смысл, странное ощущение. О как же ему хочется поговорить с ней, просто спросить как у неё дела, но нет, Она наверное и слушать не будет. Но всё равно в душе он очень любил её.
Денис

Внимание! Сегодня Он увидел её. Она была так прекрасна. О малыш твои глаза, мне не забыть их никогда в сердце моем они навсегда - думал Он про себя. Его очень влекло к ней. С ней ему было очень хорошо и спокойно. Когда Она была рядом всё начинало приобретать какой-то величественный смысл, странное ощущение. О как же ему хочется поговорить с ней, просто спросить как у неё дела, но нет, Она наверное и слушать не будет. Но всё равно в душе он очень любил её.
Денис

Если однажды наступит день, когда в моем сердце не останется места для тебя это будет самый черный день в моей жизни. Тогда в нем не останется ни капли радости, и жизнь потеряет смысл. Я тебя люблю.

Здравствуй, Алтынай!!! Конечно, это письмо может показаться бредовым и смешным, но я, почему-то верю, что ты прочтёшь его до конца и поймёшь меня. Пожалуйста, постарайся прочитать его внимательно – в нём нет ни одного «пустого» слова... Прошло уже четыре месяца, а я все так же думаю о тебе, все так же с бешеной скоростью бьется сердце при мысли о тебе. Все это время я просыпаюсь с мыслями о тебе и, засыпая, прошу Бога, чтобы у тебя все было хорошо, чтобы ты была счастливее меня. Я помню каждый день, проведенный с тобой, каждое твое слово, каждый поцелуй... Я знаю, что лучше тебя в моей жизни не будет. И еще я знаю, что если когда-нибудь мы с тобой встретимся, и ты скажешь мне: "Пойдем со мной", я брошу все и пойду, пойду за тобой на край света. Столько всего произошло в моей жизни без тебя, менялись люди, жизнь, но мне кажется, что моя любовь к тебе останется в моем сердце навсегда. Во всех девушках, которые были рядом со мной на протяжении всего этого времени, я искал тебя, искал, но не находил, и не найду. Ты корнями вросла в мое тело, в мою душу, в мои мысли, в мои сны, в мое сердце, я пытаюсь вырвать тебя от туда, но чем сильней я пытаюсь, тем сильней ты вживаешься в меня, а мне больно, милая, очень больно. Я люблю тебя, люблю больше своей жизни. Умом понимаю, что так нельзя, но ничего не могу с этим поделать. Я знаю, что без тебя никогда не буду таким счастливым, каким мог бы быть с тобой. Я все время вспоминаю эти дни .... Ты рядом и я просто замираю от счастья. Ты сейчас достаточно далеко от меня, но я до сих пор, я помню тебя, твой запах, память услужливо подбрасывает воспоминания. Как ты? Вспоминаешь ли ты меня? О чем мечтаешь в темной комнате? Вспоминаешь ли ты наши дни. Я благодарен тебе, за то, что ты научила меня любить, научила чувствовать. Твой голос, твои губы - все это сводило меня с ума. Живу в полном тумане, а жить по большому счету без тебя не могу. Как же тяжело жить двойной жизнью. Как тяжело.......Я думаю, о тебе постоянно, где и с кем бы я не находился. Алтынайка- ты самое хорошее, светлое и доброе, что случилось со мной за последнее время. Нет. Не так. Не за последнее время, а вообще в моей жизни. Я влюблен в твои прекрасные глаза, в твой взгляд, в улыбку, в голос – в тебя такую, какая ты есть. Сердце ёкает в груди, душа поет, а мысли витают где-то в облаках. Еще никогда, до знакомства с тобой, я не мог почувствовать тепло и радость в душе только от того, что можно просто сидеть и смотреть на тебя или обнимать, и ничего не просить, ни о чем не спрашивать. Я люблю Тебя! Я часто вспоминаю, как мы познакомились. Я помню каждую нашу встречу, каждое твое прикосновение... Я не могу без тебя. Без тебя мир не такой прекрасный, потому что он сер и уныл, и такой грустный. Без тебя хочется убежать, исчезнуть, раствориться. Без тебя совсем не хочется смеяться, хочется молчать и думать только о тебе. Мне хочется видеть и обнимать тебя всегда-всегда: весной, летом, осенью, зимой, днем и ночью, утром и вечером! Я хотел бы радоваться вместе с тобой, когда у тебя все хорошо, грустить, когда что-то не получается. Только в разлуке я понял, как ты мне дорога, только в разлуке я стал ценить тебя еще больше и понял, что очень сильно люблю тебя, Жаным, и не могу жить без тебя. Мне кажется, что уже ничего не возможно изменить. Я постоянно думаю, как могло такое вообще произойти, как я мог упустить тебя. Я понимаю, что должен забыть тебя, но это уже не получается!!! Мысли сами по себе встают перед моими глазами, и некуда деться от них!… Я просто люблю тебя и все... Люблю вопреки всему и всем! Жду, когда устал ждать; верю, когда все твердят - не верь; терплю, когда хочется бежать и плакать; ищу оправдание тому, чему не может быть.... Просто люблю и все! И, несмотря ни на что, я счастлив, что ты у меня есть... Боюсь, но все равно верю и люблю... Я не знаю, за что я тебя так сильно полюбил…я не знаю, чем я заслужил такое отношение к себе…Клянусь, я бы самому злейшему своему врагу не пожелал бы вот так любить…безнадежно, безответно. Когда все остальное теряет смысл... когда становится не важно все, что было до... когда, даже запутавшись и боясь, продолжаю любить... Я люблю Тебя! С каждым днем я понимаю, что без тебя моя жизнь - ничто! С каждым днем я страдаю все сильнее... Тебя нет рядом, а это так необходимо... Я бы отдал все, лишь постоянно смотреть в твои глазки... Почему так часто бывает... почему... Возможно это и прозвучит как-то глупо… Возможно многие скажут, что это детский лепет… Возможно, что за спиной на меня показывают пальцами… Это вполне может быть… Но главное в том, что те, кто это делают… наверное они не любили по- настоящему… Не любили так, как это ощущаю я… И какое же тогда мне до них дело… Как всё-таки судьба нами распоряжается… Удивительно… Вот сейчас смотрю на человека, которого недавно встретил… и понимаю, что несмотря на то, что жизнь этого человека вполне устроена… он любит и любим… во всяком случае он говорит, что дело обстоит именно так… я с собой ну ничегошеньки поделать не могу… Я люблю… Вся моя душа наполнена этим чувством… Нежным и в то же время сильным… Искренним и чистым, как родниковая вода в горах… Чувством, непонятно каким образом, овладевшим мной настолько, что ни о чём другом я думать сейчас не могу… Я понимаю, что случайных встреч в этой жизни не бывает, нет ничего закономернее случайных встреч. С каждым днем я пытаюсь убить в себе надежду, но огонек ее, так и будет гореть в моем сердце вечно.…Это испытание мне было послано Богом, я его преодолею.…Так угодно судьбе, и я ей повинуюсь…. Самая большая потеря в моей жизни – это ТЫ, и я даже не знаю, что может быть страшнее и больнее…. Я понимаю, что твой образ в моем сердце навсегда останется неприкосновенен. Я буду жить без тебя…Тебя со мною нет, ни в этом году, ни в следующем, никогда… ты осталась в прошлом и как больно осознавать, что это так, что это жестокая действительность, от которой не убежать и не скрыться никогда. Сколько времени прошло уже, а всё так же больно. И уже нет, казалось бы глупых вопросов почему, за что, как это могло случиться, а просто тупая боль и любовь к тебе. Мы подарили друг другу многое за столь короткий срок, ведь дни тогда казались минутами, а неделя пролетела как день. Теперь время для меня - вечность. Любимая, я хочу подарить тебе самое дорогое, что у меня есть – МОЮ ЛЮБОВЬ К ТЕБЕ!!! Я очень-очень хочу, чтобы твои глаза всегда оставались такими, как тогда – счастливыми и искрящимися от любви; я хочу, чтобы ты никогда не знала грусти, всегда оставалась радостной и веселой. Ты – моя жизнь, ты – мой солнечный лучик, который вдыхает свет в мою душу, ты – ручеёк нежности и тепла, ты – воздух, т.к. чиста и свежа, ты – моё небо, я утопаю в любви к тебе. Я обожаю твой обволакивающий и таинственный голос, я восторгаюсь твоей улыбкой. Когда ты улыбаешься, кажется, даже птицы замолкают, чтобы полюбоваться тобой. Как ты умудряешься сочетать в себе игривость, недоступность и вседозволенность одновременно? Это большая загадка... Да, что там говорить. Ты как сама природа: то удивишь ласковым солнцем, как лето, то мудростью и теплотой, как листья осени, то чистотой и простотой зимы, то, искренностью и свежестью, как сама весна. И ЭТО всё ты. Такая разная и загадочная... Иногда сидишь и думаешь, что судьба точно над тобой прикалывается... Или по крайней мере хочет свести тебя с ума... Разум говорит - Забудь... Отвлекись... Беги... Быстро и не оглядываясь назад... Убегай!!!! Тебе этого не нужно... Не смей и даже думать о Ней... НЕЛьЗЯ!!!! Сердце при этом начинает ныть и готово разорваться на части... Ведь оно знает, что если тебя не будет рядом, то для моего сердца уже больше просто не будет смысла биться дальше... Не знал прежде никого, кто был бы настолько обаятельным. От кого бы исходила такая располагающая энергия, такой магнетизм, чей голос был бы так мягок, вкрадчиво-сладок... чьи глаза казались бы мне столь яркими, как звезды в лазурной выси или в черном бархате ночи... Я сплю, и мне снятся сны о тебе. Такие яркие. Глубокие. Сильные. Такие НЕВЕРОЯТНО нежные... Я не хочу просыпаться, зная, что в реальной жизни все не так. ... А сегодня мне снился сон... Мне кажется, что тогда, во сне, я улыбался... Первый раз после того, как видел тебя в последний раз... А ведь я всегда засыпаю с мыслями только о тебе...да и живу с ними... Вот и в этот раз... Сегодня во сне мы снова были вместе... Я не уставал благодарить тебя за то, что ты со мной, за то, что вызываешь в моём сердце самые сильные чувства от простых прикосновений... Мне кажется, что мне становиться всё тяжелее... Сейчас меня уже так не радуют мои любимые вещи, мне скучно слушать любимую музыку,... просто я очень сильно люблю тебя... мир не мир без тебя... Раньше я думал, что знаю, что такое любовь... Сейчас я просто живу твоим образом, мне кажется, ты идеальна... И это действительно так... Я никогда не встречу девушку лучше тебя, я просто никогда нигде такую не найду! ... я очень благодарен нашим судьбам, что они пересеклись!.. Ведь, если бы тебя не было в моей жизни, я бы никогда не понял точный смысл слова "любовь"... А теперь я люблю тебя, я навсегда буду тебе предан, потому что я точно уверен, что мои чувства никогда не ослабнут, они будут только усиливаться с каждой минутой... спасибо тебе, за то, что научила меня чувствовать реальную любовь... Я тебя люблю!!!Мне очень тяжело переносить нашу бесконечно долгую разлуку... Но я люблю тебя... Я буду ждать... Хочу, чтобы весь мир услышал, как сильно я тебя люблю...Как давно я тебя не видел, как долго не слышал твоего волшебного и до боли родного голоса... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Помню каждое твое слово , каждый жест , прикосновение, поцелуи … и тот страх в душе , что все это может когда-нибудь кончится. Но кроме этих сказочных дней, были и переживания, ссоры, слезы. Без этого ведь тоже нельзя… Помню, как у нас все просто рушилось… Я стоял около тебя, по щеке текла слеза … Было такое ощущение, что любовь уходит из наших сердец , и мы ничего не можем поделать… . Новый день приносил новую боль …Знаешь, не смотря на то, что прошло много дней, недель, даже лет…я все равно люблю лишь тебя… Ты даже не можешь себе представить, как сильно я скучаю по тебе. Ты мой единственный лучик солнца. А помнишь, как ты была моим солнышком? Я любил тебя так сильно, как никто еще не любил тебя…как я еще никогда не любил. Я уверен в этом…мои чувства проверены временем… Я многое мог отдать тогда лишь за твой взгляд в мою сторону, лишь за улыбку…а сейчас? Сейчас я готов отдать в 100 раз больше, только бы ты простила меня….. Как я могу забыть тебя? Такие мысли часто посещают меня, но я не могу …так же как я не могу смириться с тем, что ты не моя, что я потерял тебя, так же я не могу смириться с тем, что тебя нужно забыть, как жаль, что ты не со мной…как я хочу прижаться к тебе…к твоему плечу…обнять тебя и сказать, что никогда не уйду, не брошу тебя ……что мне сделать что бы ты знала это? Любимая. Ты открыла дверь в мое сердце. Я восхищаюсь тобой. Все шло на встречу к нам. Просто судьба нас привела друг к другу. Прости за глупую выходку. А может, так все и должно было быть. Я очень за тебя переживаю. Надеюсь, что ты остыла. Я жду тебя как всегда и постараюсь сгладить недоразумение. Я просто хочу любить только тебя. Спасибо тебе, что ты появилась в моей жизни. Давай научимся прощать. Еще рано говорить прощай. Просто судьба должна нас и испытать. Так много в сердце накопилось. Вот так оказывается нужно любить! Спасибо что научила. Вот сегодня ровно два года, как я люблю тебя. Это же 670 дней,16080 часов, 964800 минут, 57888000 секунд. И днем и ночью всегда мысли только о тебе. Солнышко, я обещаю, что я буду любить тебя вечно, знаешь, мне совсем не хочется быть одним. А из-за того что, я люблю тебя, я не могу больше ни с кем строить отношения. Нельзя ведь так долго мучатся. Два года, срок уже довольно большой... А ты, что ты можешь сказать по - этому поводу? Я же знаю, что ты ко мне чувствуешь... я все знаю Жаным. Но очень жалко, что мы не можем быть вместе.... просто из-за принципов...Милая, любимая, моя девочка! Такая близкая и такая далёкая... Такая родная и такая чужая... НЕ знаю, где ты сейчас? С тех пор, как ты сказала, что нам не стоит быть вместе... А это было уже так давно... четыре месяца назад. Для всех по разному. Для меня эти четыре месяца больше жизни... Дни тянутся так долго... Как же мне трудно без тебя. Наверное, мы никогда не будем вместе. И мне надо учиться жить одному. Но кто мне подскажет, как забыть твои глаза, твои руки, твои губы??? Как забыть вкус твоих поцелуев??? Как заставить себя не думать о тебе каждую минуту, каждую секунду, каждое мгновение??? Ответа нет... И тебя тоже нет рядом... Только вопросы, вопросы, вопросы... Что же мне делать??? Как жить дальше??? Ответа тоже нет... Я совсем запутался, ничего теперь я не знаю... Знаю только одно: я люблю тебя.Солнышко моё! Пушистый мой котёнок, я очень сильно тебя люблю, МНЕ ТЯЖЕЛО ОТ ТОГО, ЧТО Я НЕ МОГУ СКАЗАТЬ ТЕБЕ ЭТОГО, потому что уже не имею на это права....я не имею права портить тебе жизнь, я всё это понимаю разумом, но сердце не хочет этого понимать, оно рвётся к тебе, с каждым днём всё сильнее и сильнее скучает по тебе зайка! Я очень хочу, чтоб ты была самым счастливым человечком на свете! Потому что очень тебя люблю! И буду любить всегда, не смотря на то, будем ли мы когда-нибудь вместе или же этого не случиться никогда! Вот оглянись вокруг!!! Рождение, жизнь, смерть.… Вот критерии нашего существования. Мы рождены для жизни. А жизнь это такая короткая история, что проходит у всех по- своему. Прости меня, за то что пишу тебе такое. Жить в мечтах о несбыточном это очень трудно. Если бы ты знала, как я хочу быть рядом с тобой сейчас! Эти мысли вскружили мне голову! Я не могу спать, то и дело думаю о тебе. Говорю и думаю о тебе, иду и думаю о тебе, смотрю в глаза другой девушке и думаю о тебе…. Мне бы взять себя в руки и выбросить всё из головы… Но я не могу тебя забыть… Думаю о тебе! Вот смотрю в окно – на улице уже начинает светать… На улице весна, а в комнате тепло и уютно. Мне не грустно, я опять улетел мыслями к тебе… хочу прижаться к твоей груди и слышать, как бьётся твоё сердце… возьми мою руку в свою ладонь и никуда меня не отпускай… смотрю в твои глаза и вижу в них себя … если бы я был не только отражением в них, а ещё оставил след в твоём сердце… Только такого никогда не случится, ты ведь и сама про это знаешь… И станет от этого страшно и грустно, но я не буду грустить …Я буду веселится, всем на зло!!! Я не забуду тебя, я не умею управлять своими чувствами, не забуду твои глаза, сердце, слова… Но надоедать не стану Я плачу по ночам в подушку, но в день я лучше всех, и никто даже и не подумает, что у меня есть сердце и оно тоже плачет от боли… … Но почему именно ты? Почему, сейчас, не сплю, а пишу тебе письмо? Всё только слова и маленькие обрывки фраз... мои мысли, словно звездопад кружатся в моей голове... я только успеваю их собрать... Знаешь... ведь в твоей жизни нет места для меня, но оно есть в другом мире... и в твоём почтовом ящике... я решил тебе писать про себя.. про тебя... Я буду тебя ждать… в иллюзии, в реале... Сколько угодно... Ведь это можно ждать ВЕЧНО... А вдруг будет момент в твоей жизни, когда тебе будет плохо и я смогу тебе помочь… Время покажет...!!! Жизнь так переменчива. А еще я храню вкус твоего поцелуя... В себе... В своих ощущениях, в дыхании, в сердце... Хотя наверно это странно - хранить вкус в сердце, но я думаю - что именно там ведь мы храним самое дорогое, нежное и бесценное. Я храню твоё тепло... В своих снах. Тогда, когда каждый из нас беззащитен перед неизвестностью мира, перед всеми событиями прошлого и бесконечностью будущего. Я с тобою... Там. Везде. И ничего ведь не страшно... Я просто люблю тебя. Я так люблю тебя... Меня больше не пугает неизбежность зимы. Я знаю, потом будет весна и лето. А зима, что ж, какой бы ни был лютый мороз или снегопад - всё это просто тает в свете "Новогодней Сказки", и радостно валяющихся в снегу, смеющихся НАС... Когда ОЧЕНЬ холодно - меня снова и снова согревает одно лишь воспоминание, ТО воспоминание - когда я узнал, как можно согреть бесконечной нежностью, доверием и... и... Я не смогу перевернуть Землю, да и не надо этого вовсе делать - уверен - я способен на большее - я смогу сберечь и сохранить этот бесценный дар, это невероятное сокровище подобного которому нет больше НИГДЕ во Вселенной! - ТЕБЯ. Тебя и всё то, что открыла мне ты. Давшую Жизнь, и подарившую целый МИР. Мир, в котором есть и боль, и грусть. Мир, в котором есть беспокойство и страдания. Но это Мир, в котором нет больше ОДИНОЧЕСТВА. Мир, в котором есть доверие. Преданность. Чистота. Нежность. И бесконечное Счастье... Оно на самом деле бесконечно, потому что это Счастье Любви. А ведь Любовь была и будет всегда, несмотря ни на что, невзирая ни на какую погоду - она выше, она сильнее. И пока во мне горит её огонёк - ТВОЙ огонёк - я буду всегда, я буду выше, я буду сильнее. Я люблю тебя. Я так люблю тебя... И каждый вечер, засыпая, ты обязательно почувствуешь, как, касаясь твоих нежных плеч, я шепчу в твои волосы: "Сладких снов, моя родная!" Каждое утро, Солнечные Зайчики будут приносить тебе мою улыбку и ласково прикасаясь носиками в твои щёчки... Когда днём, у тебя вдруг просто так, казалось бы, беспричинно, радостно вздрогнет и затрепыхается сердечко - это мои мысли, примчались тебе сквозь любое расстояние, чтобы поделиться с твоими кусочком моего, свежеиспечённого Счастья. Сколько переживаний, слез было потрачено, но я об этом не жалею. Ты научила меня любить. Бескорыстно, тихо, молча…только ночью, пока никто не видит и не слышит, я плакал, как маленький ребенок, у которого забрали самую ценную игрушку. Лишь лежа на подушке мокрой от слез я понимал, что никуда мне не деться от них, что с этим просто так по плакав не простишься, что это состояние угнетения будит еще долго моим одиноким спутником жизни. Я не могу себя простить за то, что обидел тебя. Лишь потеряв тебя, я понял, как сильно ты дорога для меня. Сердце разрывается, душа просится к тебе, хотя бы побыть рядом с тобой незаметно, тихо... Почему за однажды сделанные ошибки приходится расплачиваться на протяжении всей жизни? Я боюсь того, что я не смогу ни к кому испытать нечто подобное, что я испытывал и испытываю к тебе. Я никогда не писал стихи. Я не считал себя способным дружить с ними. И уж более того - попросту невозможно даже было представить, что в один момент, вдруг, я не смогу без этого жить! И каждый день, я буду слышать эту музыку, эти звуки, и, в силу своих дилетантских способностей пытаться выразить всю эту невозможность словами… Выразить и написать той единственной... Той, которую полюбил... Полюбил неожиданно для себя, честно, искренне, безрассудно и… навсегда. По-настоящему! Мир, сфокусировался в моих глазах и я, наконец, увидел его! И теперь знаю, что значит Счастье. Счастье - это ведь просто Любить. Любить без оглядки, без сомнений, невзирая ни на что, отдавая себя всего до самой последней клеточки… Верить… Дышать вместе… Господи, ведь ради этого и стоит жить! И только глубоко осознав в себе всё это, начинаешь понимать, что это и есть та самая, Настоящая Жизнь… Однажды, через два десятка лет после моего рождения, я родился ещё раз. Я шагнул вперёд и открыл тебе свою душу. Бережно взяв её в свои ладошки, ты согрела её своим чистым и нежным сердцем. Я ЛЮБЛЮ! А чистый огонёк Настоящей Любви никто, ничто и никогда не в силах погасить! Я хочу рассказать об этих необыкновенных чувствах, что переполняют меня, хочу поделиться ими со всеми. Пусть мир станет хоть капельку лучше, потому что Любовь - это Жизнь. Я никогда не смогу писать так красиво, как пишет большинство, но это пишу я. Пишу, как могу. Как слышу… Все вышло сказочно глупо, я сам тебя потерял. Но может, ты и никогда не была моей. Не знаю. Не хочу даже думать, что ты обо мне думаешь, но я знаю если я твоя судьба, то ты вернешься ко мне. Сейчас эта фраза заключает все мои мысли о тебе. Спасибо тому, кто это придумал, более точно я бы не сформулировал. Так что пусть будет, так как должно было быть ... И возможно моя глупая ошибка - часть нашей истории. Хотя может и не нашей. Да, любить тебя, мне сложно. Но я готов к счастью и страданию. Этому научила меня ты!!! Неописуемые чувства, ты внесла в мою душу. Букет фантастических эмоций внёс в моё сердце твой нежданный приход в мою жизнь. Судьба одарила меня. Сейчас тебя нет рядом, но я знаю, ты чувствуешь мою согревающую любовь к тебе. Научить человека, мечтать, дано не каждому. У тебя получилось. И я вновь в сказке, манящей вдаль и пугающей своей красотой… Ты - это, не желание, а возможность найти самого себя. Только с появлением тебя, я смог переродиться и понять кто я. Только ты помогла мне стать не зависимым от своих желаний. Моё сердце научилось терпеть. Терпеть пожар, разгорающихся чувств и захлестывающих эмоций. Пройдя через тьму, через джунгли зла и пустыню страданий, я обрел свет в душе. Свою гармонию. Я не кому её теперь не отдам и не позволю отнять. Но отпущу, если она сама захочет уйти… Любовь, как многообразно это чувство! Сколько слов можно сказать, сколько книг и стихов написать! Но всё равно, сколько не пиши, описать всего невозможно! Любить можно по-дружески, радуясь каждому мгновенью, по-матерински, отдавая всё, а можно любить молодого человека, жить и радоваться вместе с ним, верить ему и просто любить! как же прекрасно это чувство! Но иногда любовь приходит столь неожиданно , так же как и всё вокруг! Будешь ждать, не придёт, а не заметишь, бабочкой тихо сядет тебе на плечо... Здесь и начинается счастье! Это и есть начало всего светлого , доброго и живого. Просто поверь в это, и всё будет намного легче! И ты не заметишь, как жизнь измениться в лучшую сторону! Не бойся любить, ведь это смысл жизни! Это единственное ради чего могут люди пожертвовать самым дорогим... И все-таки, любовь - это великая, спокойная сияющая огненная река, которая течет из глубины души и охватывает тебя всего. Любовь - это когда тебе ничего не нужно от любимого. Любовь - это энергия, которая движет жизнью. Любовь - это единственное чувство, которое не зависит ни от чего. Любовь - это что-то, что не умрет никогда! А я люблю тебя так, как любил всегда. Легко, непринужденно, чистой и не порочной любовью. С каждым днем поток мыслей о тебе увеличивается. Каждое утро я просыпаюсь с твоим именем на губах, и каждую ночь я засыпаю с мыслью о тебе. Любовь - это как гордость за своего любимого человека. Будто ты гордишься, что любишь. Так и я. Я восхищался, восхищаюсь и буду восхищаться тобой. Восхищался твоим отношением ко мне. Таким тонким, таким легким, таким плавным и нежным, таким тихим и ласковым. Это привело к любви. И теперь мне ничего не может помешать не любить тебя. Жизнь кажется яркой, своеобразной картинкой, полной приключений. Я бы хотел, чтобы эти приключения мы преодолевали вместе. Я люблю этот мир, что подарил мне тебя. Я говорю на весь мир, Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!!! Я даже не говорю, а кричу, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Пусть ты далеко, но это не преграда для нашей любви!!! Может быть искренность чувств и проверяется временем и расстоянием, я не знаю... Я не требую ни каких обещаний, клятв, и не буду тоже ничего обещать... Когда мы теперь увидимся я даже не предполагаю... Я тебя люблю!!! Я не могу ничего с собой сделать. Я твой с той секунды, когда небо и судьба решили свести нас. Ты думаешь, это легко? Разбить свое счастье, а потом пройтись по острым осколкам. Чувствуя, как больно осколки врезаются прямо в сердце, заставляют вновь и вновь переживать все сначала. Вновь мучаться от осознания вечного вопроса "почему? "... на который я никогда не найду ответа. Почему мы расстались? Это я во всем виноват. Я не смог удержать тебя. Для меня это сущее наказание не видеть тебя, не слышать твоего голоса. Я ведь жил тобой, с каждым мигом погружаясь в твою жизнь, в тебя, сгорая от первой неожиданной любви. Но мы расстались... Ты просто ушла, оставив меня одного. В моём маленьком мире. Где мне нет места. Этот мир весь состоит из тебя. Я жил тобой... Ты же знала, что я не смогу так жить... И все-таки ты ушла. Наверное, ты в этом не виновата. Конечно, не виновата... Черт... я все-таки не могу тебя забыть. Больно... Как же я все это переживу? Слабость тянет меня вниз, и я больше не могу дышать. "Вернись..." - шепчу я и знаю, что ты никогда не вернешься... Никогда... Солнышко, я больше без тебя не могу! Мне грустно, позвони мне... Согрей меня разговором... Я просто хочу поговорить с тобой, больше мне ничего не нужно... Сердце без тебя стало замедлять темп... Мне холодно... Я очень прошу, позвони, напиши... Малыш, я без тебя не могу...Понимаю, что ты – это недосягаемость, что-то иное, но настолько милое и любимое, что просто осознаёшь: ты никогда не будешь моей. Ты – Богиня! В тебе я вижу то, что ещё никто не видел, я умею чувствовать тебя и у нас на двоих одно сердце, которое бьётся в разных душах, с совершенно разной частотой и выражает абсолютно противоположные эмоции. Я знаю, что люблю тебя, люблю до самой последней капли крови; я буду любить тебя до того момента, когда вся планета сделает свой последний вздох, когда уже не останется ничего – я всё равно буду любить тебя. Ты спросишь, почему я хочу быть с тобой, зачем ты мне нужна? Отвечу довольно банально: просто я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Никто не может мне запретить любить тебя, а если даже это случится – я буду любить тебя, вопреки всему и даже смерти. Знаешь, чего я больше всего боюсь в этой жизни – потерять тебя «навсегда», такую родную, но настолько далёкую, что от безысходности хочется кричать и плакать. Мне тяжело жить только мечтами о тебе, но я привык и смирился с этим. Порою настолько забываюсь и полностью погружаюсь в свои мысли, что потом кажется: вот открою глаза, а ты рядом, со мной и, вроде мы никогда не расстались, но открываю глаза – и пустота, никого, ничего, ни шороха, ни звука. Словно, в бреду повторяю твоё имя, как молитву произношу его, еле шёпотом, тихо-тихо. Такое короткое имя, а столько значит в моей жизни. Трудно признаваться во всём тебе, а ещё труднее признавать, что мои чувства безответны… Ты не хочешь слышать меня, тем более, знать, что я по-прежнему люблю тебя. Но я думаю, что если ты посмотришь в мои глаза, ты всё поймёшь сама. А пока мне остаётся снова сидеть и молча мечтать о тебе, представляя, что мы будем вместе однажды и, что счастье вновь придёт к нам, я снова научу тебя любить, так же сильно или ещё сильнее, чем я тебя…Дни тянуться очень медленно, так как - будто издеваются, и мне так одиноко, и в то же время больно, но я терплю, потому что знаю, что дороже тебя у меня нет никого! Ты мне очень дорога, смысл моей жизни! Теперь я знаю, для чего живу – для того, чтобы каждый день благодарить судьбу за встречу с тобой! Просто живи – и я буду спокойный, ведь я так люблю тебя! Да, правы были древние, говоря, что любовь лишает разума... Знаешь, у меня есть мечта, я хочу, чтобы мы встретились с тобой, совершенно случайно и поняли, как нам долго не хватало друг друга, как скучали, а сердце всегда хранило воспоминания и жажду объятий! Но, говорят, мечты редко сбываются, Милая Алтынай, пусть в те моменты, когда тебе тяжело, когда тебе хочется кричать от боли, и просто не хочется жить, тебя согревает моя любовь... живи для меня, пожалуйста! Ведь ты мне так необходима.... Я люблю тебя! "Просто" люблю...Возможно, ты больше не вспоминаешь обо мне... Возможно, ты уже нашла себе кого-то другого, лучшего, чем я... Может для тебя, это было бы и лучше, чем страдать, так как я... А может ты хоть иногда, но все же думаешь обо мне... Не знаю, что твориться сейчас у тебя в душе... Знаю только, что происходит в моем сердце, там такая пустота без тебя... Часами могу смотреть на твою фотографию... Твои глаза, твоя ангельская улыбка, твои волосы... я тебя просто обожаю... Если бы ты только знала, как сильно тебя люблю... Хотя... лучше тебе не знать, ведь ты мне не веришь, не веришь, что я люблю тебя... За окном солнышко - оно шепчет: "Я люблю тебя". Идет дождь - я люблю тебя, утро, рассвет - я люблю тебя... Ты природа и музыка моей души и я люблю тебя.. Даже если нельзя - я люблю тебя!!!Моя тоска с каждым днём становится всё невыносимей. В каждой девушке я ищу какое-то сходство с тобой, и не нахожу. Я никогда не испытывал такой томной нежности и грусти. Ты для меня все... Ты - это все, что мне надо для полного человеческого счастья... быть рядом с тобой - это моя самая заветная мечта... Хочу, что бы ты позволила мне любить тебя... Хочу дарить тебе любовь, тепло, ласку, хочу подарить тебе себя... отдать тебе свое сердце... свою душу... хочу, что бы это все было твоим... а взамен мне надо только одного, что бы ты была рядом. Я бы все отдал, что бы вернуть тебя... что бы все исправить... что бы помириться с тобой... Надеюсь, что мы все-таки будем вместе, не смотря на все препятствия..., я люблю тебя, верь мне, ты сделала из меня человека - научила любить и научила страдать от этой же самой любви... Я живу для тебя... не могу словами передать то, что чувствую к тебе... ты как наркотик, от которого взлетаешь на седьмое небо от счастья и на котором жизненно зависишь, как будто попадаешь в рай, в котором ты - такое нежное и божественное создание... Спасибо тебе, за то, что ты есть, пусть ты далеко от меня, пусть эти несколько километров разделяют наши сердца, пусть ты игнорируешь все мои попытки коммуникации с тобой, пусть ты не веришь в мою любовь, пусть по утрам я не чувствую твое тепло возле себя, пусть не слышу вечерами шепот твоего ангельского голоса на ушко, пусть ты приходишь ко мне лишь во снах, пусть... но я всегда, слышишь всегда, буду любить тебя... Помни, что где-то, за холмами, есть сердечко, которое стучится ради тебя... Иногда, мне кажется, что ты – отголосок моей души, моего тела. Что стоит мне о чем-то подумать, помечтать, погрустить, поплакать – ты оказываешься рядом и даришь свет своей улыбки.… Только, где ты сейчас?! Иногда, мне хочется ласково обнять тебя, поцеловать и подарить незабываемые рисунки тепла и нежности, песни сердца, забавы глазок и узоры губ. Только, где мне искать тебя?! Иногда, я грущу, наблюдая за ярким и теплым солнцем, пушистыми снежинками за окном, а иногда, радуюсь, глядя на те самые снежинки падавшие на подоконник. Я просто жду тебя… Иногда, у меня обрывается ниточка сердца, и оно падает вниз с высоких небес на землю, под ноги к людям. Мне страшно…. Иногда я танцую безумные танцы гончих псов в лунной ночи Мира, посыпаю пылью звезд, разлукой, дороги, по которым идет Любовь. Мне горько… Иногда, я пишу тебе... Иногда, я живу, как обычные люди, в Обычном Мире, но это только иногда. Иногда мгновение, иногда – минуту. А ты живешь в этом мире – Вечность. Эта жизнь очень сложная вещь, ты находишь любовь и вроде всё хорошо, но поезд будней переезжает ваши отношения. Одиночество- самая жесткая вещь, даже если ты не один, его клинок пронзает тебя, почему? Почему жизнь пуста? пуста без тебя... Я верю, сердце верит, все, что у меня в душе это не пустой ветер... Я живу сейчас минутами думая о тебе... Я дышу воздухом, которым дышишь ты, я смотрю на солнце, которое видишь ты... И разве мы далеко друг от друга? Сколько ты подарила мне минуток радости и блаженства не сосчитать... пусть они умножаются... пусть наши минутки держаться до конца... ты мне очень дорога, я люблю тебя и хочу, чтобы ты была рядом... Знаю, что этого хочешь и ты, но пока мы не вместе, но мир у наших ног, а время и километры не играют свою жестокую роль...... да мечты... о любви истинной, что никогда не истлеет, что станет вечностью в сердцах, откроет тайны мира и никогда не причинит боли... прекрасной и искренней... единственной и неповторимой... которая покажет смысл существования... распустится, как цветок в сердце и будет дарить счастье двум душам, которые, наконец, обрели друг друга, нашли в этом пустом печальном мире свою частичку... Грустно даже стало от своей же мысли... Прекрасно дарить кому-то своё тепло, доброту, нежность... окружать заботой и любовью... быть рядом всегда и поддерживать в трудную минуту... наверное, это только для меня таковым является счастье... посвятить, или отдать, не знаю, как правильней выразиться, свои душу, сердце любимому человеку на веки... Да, люди совершают ошибки, но если полюбил, то человек должен понимать, что он взял на себя ответственность нести этот небесный дар. Он должен понимать, что если он будет аккуратен, если он будет думать головой, а не просто тонуть в чувствах, то жизнь будет светлой и счастливой, и чувство сохраниться и станет вечным... Да, ведь ещё - в понимании человека должно быть то, что в его руках судьба не только его, но и любимого человека. Ещё, конечно, очень важным составляющим, является понимание. Ведь понимание - это основа дружбы и любых отношений. Нужно уметь прислушиваться к человеку, что рядом с тобой. Человек должен осознать мир любимого, прочувствовать, понять, стать единым с ним. Лунный свет касается оконных рам. Я помню твои прикосновения, любимая... Ветер, врываясь в комнату, качает занавески. Я помню твоё дыхание, любимая... На берёзе дрожат листья, тихо шелестя. Я помню твой шёпот, любимая... Закрываю глаза и вижу твои глаза, любимая... Я люблю тебя... Но мы уже не вместе... P.S. Алтынайым!!! Я не забуду тебя никогда, я просто себе этого не позволю. А ты не забывай меня, да я и так знаю, что не забудешь. Мы останемся НАМИ навсегда в наших воспоминаниях. Я буду устраивать свою жизнь, а ты свою. И иногда каким-нибудь тихим вечером, где-то в разных концах страны или земли мы одновременно вспомним друг-друга и почувствовав это, поймем, что МЫ самые счастливые люди на земле! Люблю... Скучаю... Целую... Жду... Надеюсь...Малышка
Прости меня, я тебя очень сильно люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нургалиев Марат

………….Я задыхаюсь от желания прикоснуться к тебе, а блеск твоих глаз не даёт мне покоя……..когда я тебя вижу внутри всё обрывается, а сердце замирает, не дай бог ты догадаешься как сильно я тебя люблю………конечно ты не заметишь этого, а я просто сделав глупый вид будто у меня всё в порядке и мне никто не интересен продолжаю жить, хотя на самом деле всё наоборот……Я живу лишь одной надеждой о том, что может быть завтра ты снова придешь, улыбнешься своей детской улыбкой и мне снова станет легче. Пускай ты не со мной и мы не будем вместе никогда, я всё равно очень благодарен судьбе что встретил тебя…….Хочу лишь одного: чтоб у тебя всё было хорошо, чтоб всё то, что ты задумала, сбылось………я верю в это
Дима Свете

………….Я задыхаюсь от желания прикоснуться к тебе, а блеск твоих глаз не даёт мне покоя……..когда я тебя вижу внутри всё обрывается, а сердце замирает, не дай бог ты догадаешься как сильно я тебя люблю………конечно ты не заметишь этого, а я просто сделав глупый вид будто у меня всё в порядке и мне никто не интересен продолжаю жить, хотя на самом деле всё наоборот……Я живу лишь одной надеждой о том, что может быть завтра ты снова придешь, улыбнешься своей детской улыбкой и мне снова станет легче. Пускай ты не со мной и мы не будем вместе никогда, я всё равно очень благодарен судьбе что встретил тебя…….Хочу лишь одного: чтоб у тебя всё было хорошо, чтоб всё то, что ты задумала, сбылось………я верю в это.
Д

Лешка,я тебя обожаю!!!!!!!!!!
Викусик

Мне будет трудно, очень трудно и невозможно все забыть, забыть порывы чувст, до глубины безумных, но как смогу тебя я не любить. Уже с утра наедине с собой, я ощутил ту пустоту живьем. Живем и с каждым часом мне все хуже, моя душа принадлежит тебе одной. Пусть ты начнешь другую жизнь и будешь улыбаться в ней не мне и будешь целовать другого и будет радостей вдвойне, пойми, я пожелаю только счасть, которого, увы, не смог я дать тебе
Дима

Он любил её. Никогда ранее он не испытывал такого чувства, такой страсти и желания которое влекло к ней. Никто до неё не имел такого значения, какое имела она. Ему нравилась её детская улыбка, он любил заглядывать в её глаза. Её глаза. Заглядывая в них его сердце трепетало словно птица в запертой клетке, а если они встречались взглядом то у него внутри всё сжималось. Она об этом не догадывалась, ведь он скрывал свои чувства к ней. Ему казалось всё это игрой увлекательной и очень яркой, которую он не воспринимал достаточно серьёзно и это было его главной ошибкой. А потом пришла Боль.
Это случилось так неожиданно для него, порой у него опускались руки, и он не знал что делать. Он даже пытался забыть её, но его сердце не умело ему лгать. Боль заполняло всё внутри, не оставляя места не чему другому. Это чувство его полностью поглотило и не давала дышать. Ему не хватило уверенности подойти и сказать: - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Это звучит так просто и так величественно. Но он не смог и теперь он страдает………


Денис