Знаешь...



Знаешь, мне за все это время так много хотелось сказать, хотелось сказать, что я люблю тебя, сказать, что очень скучаю по тебе, сказать, что мне никто не нужен, кроме тебя. Прими эти слова всерьез, я знаю, что ты не веришь мне, знаю, что ты не любишь всех этих разговоров, я знаю, что ты не любишь меня, но пойми – я очень завишу от тебя. Знаешь, мне кажется, что нам не судьба быть вместе, что мы не созданы друг для друга, мне кажется, что ты не тот человек, которого я ждала.
Я хочу, чтобы ты это понял, я хочу, чтобы ты это знал, что мне будет нелегко без тебя, так же как и тебе будет трудно без меня. Но, солнышко, это скоро пройдет, все скоро закончиться, ты скоро меня забудешь и даже не посмотришь в мою сторону. Наши дороги разойдутся так же быстро, как и сошлись! Прости меня за все мои слова любви и ненависти, прости за то, что мы не будем больше вместе, прости за то, что я никогда не сдерживала своих обещаний. Ты теперь больше никогда не увидишь моих слез, а я больше никогда не услышу твоих слов. Знаешь, все, когда нибудь кончается, и ты должен был знать это! Теперь я ухожу навсегда, оставляю тебя одного и очень, очень прошу – никогда не забывай то, что, было, помни то, что я говорила тебе, знай, что я люблю тебя, я буду навсегда в твоем сердце. Ты же сам знал, что все изменилось, но почему ты мне об этом не сказал, зачем мучил меня и себя. Да, я знаю, ты просто не хотел брать на себя такую ответственность, ты чего – то боялся, хотя сам сейчас так и не сможешь объяснить чего конкретно. Мы стали друг для друга недосягаемостью, оба забыли, что такое любовь и какое место она занимало в нашей жизни. Знаешь, мне часто говорили, что время лечит людей, что только в разлуке мы осознаем насколько дорог нам человек. Мы так давно не виделись и почему - то еще никак не поняли, как нам было плохо друг без друга. Ты иногда не понимал, что значит, по - настоящему любить, ты относился к этому слишком просто. Ты знал, что все когда - нибудь закончится, вот, наверное, почему сильно не старался, думал, что за тебя все сделаю я, а оно так и получилось... Знаешь, мне больно говорить это, но мне было на самом деле хорошо с тобой, я знаю, что, такого как ты, у меня никогда не будет, ты не такой как все и этим ты выделялся!!! Прости меня еще раз, просто на данный момент мне тяжело и я не хочу отдавать тебе мою боль. Все в этой жизни не вечно, сегодня ты найдешь, а завтра ты потеряешь, так же как ты нашел и быстро потерял меня!!! У нас была любовь, но мы не смогли сберечь ее, мы просто посмеялись и оставили все на решение судьбы, как бы крикнув о том, что она сама всем распорядится!!! Она не выбрала нас, захотела сделать по-своему. Знаешь, если бы люди умели вернуть время назад, я бы круто поменяла все то, к чему мы сейчас пришли, я бы изменила судьбу, повернула бы ее совсем в другую сторону, и сделала бы, так как хотели бы этого мы!!! Но мешают обстоятельства непреодолимой силы. Малыш, ну кто же тебе сказал, что разлюбить легче чем простить! Знаешь, с каждой минутой я все больше и больше понимала то, что никогда не найду такого как ты, я думала, что все вы одинаковые, но... я ошиблась, теперь в чужих глазах я могу увидеть только пошлость, разврат и ненависть. В те счастливые минуты, когда я могла заглянуть тебе в глаза, я видела счастье, любовь и страх, нет, не тот, которого кто-то вызывает, я видела страх потери!!! Знаешь, в чем была вся наша проблема? В том, что мы по-разному любили друг друга!!! Или кто - то вообще не любил. Я пыталась показать тебе ее, сказать, как сильно я любила тебя и как боялась потерять!!! Тебе же это нравилось, но среди всех этих моих слов ты просто забывал, что я, так же как и ты хотела, чтобы меня любили. Мне нравилось в тебе все, я любила смотреть, как ты выходишь из машины и начинаешь пинать колеса, мне нравилось то, как ты улыбался, и даже то, как ты пытался меня разозлить и, когда у тебя это очень получалось. Знаешь, я иногда слишком, слишком люблю, а иногда как будто издеваюсь... Прости за это... Помнишь, когда ты сказал, что я не даю себя любить, что я все делаю за тебя. В тот момент я себя ненавидела за это. Я долго думала над этим и потом поняла, что если я сейчас не остановлюсь, ты потом будет поздно, и я не успела, не остановилась вовремя, за что сейчас себя просто ненавижу... Знаешь, я очень долго готовила себя к этому разговору. Я пыталась всмотреться в реальность, пыталась понять, что же на самом деле произошло, но у меня не получалось, пока не настало нужное время. Знаешь, ты словно погиб у меня на глазах! Ты превратился в того, кого я вообще не знаю. Но я продолжала любить воспоминание, вот только не знаю, зачем я это делала. В том, что я любила тебя, я никогда не сомневалась, даже тогда когда я переживала боль, даже тогда, когда я терпела и ждала тебя. Кем я была до тебя? Просто девчонкой, беззаботной, не любимой никем. Ты сделал меня другой, тогда я поняла, что такой любовь, поняла, в чем мой смысл жизни. Все твои подарки, любовь, нежность, счастье, доверие – вот что заставляло меня жить. Я растворилась в тебе без остатка и... постепенно утратила бдительность, хотя прекрасно знала, что нашему счастью грозит опасность... Знаешь, я должна была подарить тебе немного больше любви. Да, я не спорю в те моменты, когда тебе нужна была моя помощь, я помогала тебя, давала советы, утешала в минуты разочарования, чего практически сама никогда не получала. Надеюсь, что когда-нибудь мы встретимся, лучше бы это произошло не скоро, все равно я тебя не забуду... Я научилась быть сильной, я подожду... Обязательно подожду... Я ушла... Ты ушел... Но вот снова память рисует в воображении твое до боли знакомое лицо. Раньше я думала, что эта боль от обиды, от нашего нелепого расставания, от злости непонятно на что. Я не умела скрыть своего нетерпения, а тебя было непросто раскачать. Я поспешила, а ты зачем-то слишком медлил. Но все кончилось... Я больше не встану на путь твоих дорог, так же как и ты, мне больше не причинишь боли. Хотя, знаешь, об этом можно было бы говорить, если бы это было по-настоящему так. Ты практически никогда не причинял мне боли, если не считать этого случая. Это я частенько заставляла тебя мучаться, заставляла тебя думать о самом худшем, прости и за это тоже. Я всегда хотела просыпаться с тобой. Чувствовать тебя рядом. Чувствовать твое тепло и огонь, прохладу и жар, спокойствие и игривость. Ощущать прикосновение твоих нежных - таких любимых - рук. Ласку ими моих волос, глаз, плеч... Просыпаться с волшебными словами Любви на твоих устах, впитывать твою жажду жизни, приносить тебе на завтрак большую чашку мятного чая, делать твое утро незабываемым моментом дня, давая тебе бодрость и свет, радость и силы для полета...
Хотела провожать тебя в этот удивительный ПУТЬ - полет по жизни, быть тебе добрым попутчиком, всегда быть рядом, лаская взор и слух, поддерживая, когда трудно, лаская, когда одиноко, веселя, когда грустно, болтая, лепеча. Гладить по голове, баловать тебя, радовать тебя, Делать твою жизнь самой легкой и самой интересной, самой насыщенной и самой волнующей, чтобы каждый ее момент был незабываем... Я хотела оградить тебя от мыслей недобрых людей, которые видят твой успех и силу, защитить тебя от несправедливых нападок, объяснить тем, кто ошибается в тебе, что они просто не видят твоей уникальности, твоей глубины и яркости твоей личности... Пронести тебя на руках к тому облаку. на котором ты будешь плыть, не зная печали, только напевая мне песню своим волшебным голосом... Хотела быть твоей песней, лететь вместе с тобой, слиться с тобой в одно целое, быть тобой любимой и любить тебя. И знать, что я - это ты, ты - это я. Может я тогда была не права, что пустила тебя в свое сердце, а может я тебя оттуда никогда не выпускала. Знаешь, люди порой не ценят дружбу, друзей, они раскидываются словами в разные стороны и даже не задумываются о последствиях. Но ведь друзей никогда не бывает много – они или есть, или их нет. Знаешь, мне никогда не к кому было пойти за советом, обратиться, высказать все, что накопилось в душе, только ты мог меня понять, выслушать и дать мне совет. И за это я очень тебе благодарна, я говорю тебе: «Спасибо!». А помнишь, тот вечер, когда я заставляла тебя слушать мои глупые слова, когда я пыталась научить тебя жить, я прошу еще раз за это прощения, я знаю, как тебе было тогда неприятно, когда какая - то девчонка, которая младше тебя на несколько лет, пыталась тебя проконтролировать!!! Прости и за это тоже. А помнишь то лето, теплые дни, те чувства, которые теребили сердце, помнишь наши первый взгляд, первые слова, первый поцелуй, помнишь, как все хорошо начиналось... От этих мыслей очень болит сердце, ведь теперь уже никогда не вернуть все то, что тогда нам казалось раем. Я уже давно стала отвыкать от тебя, с каждым днем я все больше и больше понимала, что теряю тебя навсегда. Я думала, что это со временем пройдет, что ты придешь и все вернешь на место, но ты не пришел. Я ждала тебя день, два, три, наделю, но тебя так и не было. Ты заставил меня поверить в то, что у меня тебя нет, и последние дни я действительно так считала. Но ты не смог все это изменить...
Я же тебе говорила, я же тебя предупреждала, что я отвыкаю от тебя, что скоро я совсем перестану ценить то, что у меня есть. Но ты думал, что время не заставит меня передумать, но все круто изменилось и теперь я понимаю, как мы были не правы, как мы жестоко ошиблись. Я перестану тебе звонить по ночам. Теперь ты все расскажешь своим друзьям, пусть они осудят меня или, наоборот, поддержат. Знаешь, они были правы, когда говорили, что ты сможешь продержаться без любимого человека, что ты перетерпишь, переждешь, но никогда не подойдешь первый. Не знаю, хорошо это или нет для тебя, но я точно знаю, что это было не в мою пользу. Тебе сейчас пришлось не легко, судьба круто заставила тебя поволноваться. Такое бывает в жизни и не один раз, но ничего все плохое когда – нибудь кончается, так же как и хорошее. Знаешь, я врала тебе, когда говорила, что мне не больно слушать то, как ты рассказываешь про свою бывшую девушку. Просто в тот момент мне хотелось поговорить с тобой хоть о чем - то, но ты просто не представляешь, насколько мне было больно слушать это, но я стерпела. Мне казалось, что ты готов был просто сорваться и побежать к ней, но, наверное, тебе помешала я, да какой там казалось, я была в этом на 100% уверена, но был ли уверен ты в том, что она вернет тебя, врят ли? Ты всегда мне говорил, что со своей новой девушкой ты будешь вспоминать меня, будешь рассказывать, как нам было хорошо вместе, так же как и ты, мне рассказывал про Олю. Я бы, наверное, все отдала за то, что бы послушать это, мне очень интересно, что ты будешь ей говорить. Может быть, там будет ничего хорошего, а может быть, с ней ты вспомнишь наши самые счастливые минуты. Но одно я хочу тебе сказать, что ни одна девушка не потерпит того, чтобы в ее присутствие ее любимый человек вспоминал другую. Это тебе просто еще один урок на будущее. Но что бы ты там не говорил, я просто уверена в том, что мы с тобой проводили самые лучшие времена, что моя к тебе любовь была самой искренней и чистой. Знаешь, я не смогла бы отдать тебя в руки чужого человека. Ты умеешь быть хорошим, но вот это так не часто я замечала. Ты хотел показаться независимым от меня, ты говорил, что ты легко обойдешься без меня, хотя прекрасно знал, что это не так. Ты уходил, говорил, что больше никогда ко мне не вернешься, ты звонил, и говорил, что делаешь это только из – за одолжения. Но вот я одно знаю, что ты делал это просто для того, что бы показать, что ты сможешь очень легко прожить без меня, что если мы поругаемся, ты даже и не вспомнишь, как нам вместе было хорошо. Я не верила тебе, когда ты говорил, что ты любишь меня. Но теперь это не имеет значения, ведь все что у нас было – мы разрушили. Я не отрицаю, я не ждала этого времени, я была бы с тобой всю свою жизнь, но у нас ничего не получилось, значит, нам не начертано судьбой быть вместе, значит, я больше не буду, плакать смеяться и опять плакать. Я перестану жить так, как хотел этого ты. Я никогда не забуду то время, проведенное с тобой, оно останется навсегда в моем сердце как предметом самых лучших воспоминаний и как огромной раной на сердце. Ты круто изменил меня, полностью поменялся мой взгляд на жизнь, на отношение к людям. Теперь я не вижу все через розовые очки, я понимаю, какая на самом деле жестокая жизнь: я иду по ее дороге и на каждом углу спотыкаюсь, падаю, встаю и иду вперед... Мне всегда говорили: « Не обращай внимание, если он не пускает тебя к себе в душу, не обижайся, если ты вот уже который день не слышишь его!» Раньше я всегда следовала этой теории, а вот теперь я понимаю, что имею права на любовь, на теплые, нежные слова, которых ты не можешь мне подарить. Нет, я не учу тебя, я просто хочу, чтобы в следующей твоей личной жизни ты никогда не повторил тех ошибок, которые допускал со мной. Жалко, очень жалко, что разошлись наши дороги так же случайно, как и сошлись. Наверное, нужно призадуматься: « Всегда ли стоит верить своему сердцу и следовать его приказаниям?»
Знаешь, я иногда думаю о том, как ты терпел все мои капризы, как ты внутренне ненавидел меня, а внешне был спокоен, значит, ты очень мужественный человек, раз способен скрывать, ждать, терпеть, контролировать свои эмоции. Друг, я хочу пожелать тебе, чтобы твоя дорога была длинна, чтобы судьба была справедлива с тобой, я хочу, чтобы ты нашел себе ту, которая достойна тебя. Я хочу сказать спасибо за то, что ты никогда во мне не сомневался, даже когда я начинала сомневаться сама в себе, спасибо за то, что ты всегда знал, что есть выход, даже тогда, когда я знала, что выхода нет... Ты всегда прощал мне все мои ошибки. Я всегда разрушала все то, к чему прикасалась, а теперь я начинаю все восстанавливать. Больше я ничего не разрушила, потому что уже сломала все, что могла, сожгла за собой все мосты. Но с тех пор как я узнала тебя, я поняла, что больше не имею никаких прав совершать их. Обо мне никогда не говорили средненько: меня или любят или ненавидят. И ненависть, и любовь я спровоцировала сама: хотела, чтобы меня узнали, поняли. Мой путь довольно тяжел, приходиться бороться, падать, вставать, снова бороться и идти вперед. Друг мой, я хочу выразить тебе сердечную признательность за то, что ты есть, за то, что ты ни разу во мне не усомнился.
На страницах моей собственной судьбы мы никогда не будем по - настоящему близки, не обретем тот рай, который обретают два любящих человека. Тебе никогда не увидеть моих слез, а мне не ощутить твоих переживаний, которые ты держишь в себе. У каждого из нас есть что-то свое и никогда не будет ничего общего. Ты не мой, я не твоя. И я навсегда останусь для тебя той загадочной девчонкой, с которой тебя случайно свела судьба. Спасибо тебе за все, прости меня.… Знаешь, ты никогда не чувствовал этой боли, которую постоянно чувствовала я, она словно режет сердце и так больно...... так больно, но от этого не убежишь. Знаешь, я всегда хотела уехать от сюда, уехать надолго и очень далеко, что бы тебя никто не помнил, что бы постараться все забыть, что бы можно было остаться наедине со своими мыслями, что бы найти что - то новое, не только в себе, но и в ком - то. Но, а потом я поняла, положа руку на сердце, что ведь оттого, что у тебя в сердце никогда не убежишь, что бежать от самой себя – это глупо и бесполезно. Поэтому, есть два выхода: или все забыть, или начать жить сначала. Я хочу тебе сказать, что мое счастье всегда заключалось в твоем благополучии. Прости меня за то, что я не смогла оправдать своих надежд, прости еще раз за то, что, может быть, ты во мне разочаровался. Знаешь, ко мне очень часто приходит грусть. Она маленьким мотыльком прилетает, садится мне на плечи, а потом, постепенно превращаясь в большую птицу печали, окутывает меня своими большими крыльями. Знаешь, я очень часто себя жалею, хотя знаю, что так нельзя. Просто последние годы я не чувствовала к себе жалости и сострадания. Ты же знаешь, как иногда хочется, что бы тебя пожалели, успокоили. Я, иногда, ночью, утыкаюсь лицом в подушку и начинаю себя жалеть. Я говорю себе то, что всегда хотела услышать от тебя, представляла, что эти слова мне говоришь ты. Ложилась, думала, вспоминала о тебе, ждала тебя... Ведь все, что я могла бы от тебя услышать это то, что я хотела слышать меньше всего. У тебя хорошо получилось влюбить меня в себя, чего я так и не смогла сделать. Напоследок, я задам себе вопрос: «Есть у меня к тебя чувства, или нет?» И отвечу, что все, что сейчас я испытываю к тебе – это только воспоминания о том, что ты был со мной, ты внес свое значение в мою жизнь. Ты был у меня первым, наверное, первым, потому что я отдала только тебе все самое лучшее, что могла бы подарить человеку. И эта любовь навсегда останется для меня тайной, которую мы никогда не сможем с тобой разгадать.Саша,я бы хотела попросить тебя............ хотя нет, я не буду............... а, пожалуй, что теперь, попрошу... ПРОСТИ! Будешь смотреть в небо, вспоминай меня, увидишь птицу, знай, что прилечу к тебе в другой жизни, увидишь меня – забудь, прикажи сердцу стучать спокойно. И я постараюсь забыть, да, я забуду, только не сейчас... потом... Прощай навсегда и прости...


Навсегда твоя бывшая
Леночка!

Опубликовано: 26.04.2005 Просмотров: 18736
Раздел: Проза о любви

Комментарии

Показано 4 из 4

Katrin 26 Апреля 2005
Спасибо..... Ты просто изложила мои чувства на "бумаге"...
 
КРИСТИНА 28 Октября 2005
Приветик....
Меня зовут Кристина.
Очень троготельное письмо!
У меня побежали мурашки в том месте, где написано про то, как он выходил из машины и стучал по колёсам... Очень знакомая ситуация...Для меня она всегда отдаёт каким-то теплом... Точно не знаю почему!!! Прогревается машина...он ждёт...так по-домашнему как-то...
А сердцу своему стоит верить ВСЕГДА! И ВСЕГДА прислушиваться к нему!!!
когда-то давно был в океане остров, на котором жили чувства и эмоции. был этот остров сказочно красивый.
но однажды случилось очень страшное событие: дождь шёл несколько недель, не переставая, и остров начало покрывать водой. все чувства и эмоции начали снаряжать свои корабли, чтобы спастись от этой напасти. одна любовь ещё надеялась на то, что всё обойдётся.
когда на острове осталось совсем мало места, любовь поняла, что ей тоже нужно спасаться.
увидив проплывающий мимо корабль гордости, любовь попросила гордость взять её на борт. гордость ответила: "я не могу тебя взять с собой, так как ты нарушишь порядки и устои, которые установились на моём корабле". затем любовь увидела корабль грусти и тоже попросила взять её с собой, но грусть ответила: "я не могу взять тебя с собой, потому что мне так грустно, что я нуждаюсь в одиночестве". за кораблём грусти следовал корабль радости, но он прошёл мимо, просьба любви осталась незамеченной, потому что на корабле танцевали, пели, смеялись.
но вдруг любовь окликнул чей-то голос, пригласивший её сесть в лодку. это был седой и дряхлый старец. он помог любви доплыть до другого огромного острова, где она и сошла. отблагодарив и попрощавшись со старцем, любовь смотрела вслед уплывающей лодке. и вдруг она осознала, что забыла спросить даже имя старца... поняв, что старец не услышит её, даже если она будет громко кричать, она решила обратится к познаниям и спросить, что за старец помог ей добраться до этого острова. познания ответили, что это было время. "почему же именно время захотело мне помочь? - спросила любовь. познания ответили: "потому что только время может понять и помочь любви".
 
Александр 16 Ноября 2005
Спасибо, Лена за все радости и страдания! Все равно я тебя люблю! Я иногда не понимаю к чему это письмо, такие громкие слова если бросила ты а не я! Если я тебя не устраивал тогда надо было раньше мне это сказать а не искать замену...
 
Ангелина 21 Октября 2006
Моя ситуация- почти один к одному, только не я бросила,а меня бросили...
 


Добавить комментарий
Чтобы добавлять комментарии войдите

Если вы не зарегистрированы, зарегистрируйтесь

2003-2017 © LoveHelp.ru
Использование материалов сайта возможно только с указанием активной ссылки LoveHelp.ru