Наверное, просто крик души



Почему в этой жизни всегда все так несправедливо?.. Ты приходишь на этот свет маленьким беспомощным существом… Взрослеешь, растешь, познаешь мир, открываешь для себя что-то новое…
Детский сад, школа, техникум, колледж или институт – на самом деле это не столь важно… Ты живешь, радуешься своей жизни, радуешься искренне, как ребенок! Потому что ты считаешь, что все у тебя есть, ты ни в чем не нуждаешься… У тебя хорошая семья с неплохим достатком, много хороших верных друзей, любимая кошка или собака, а может и та, и другая. Ты получила, ну или почти получила образование, и уже точно знаешь, где ты будешь работать, конечно, точно, ведь ты об этой профессии мечтала с самого детства. А взрослые всегда твердили: «Мечты сбываются!». Ты полноценный и уверенный в себе человек. Ведь в свои 20 с небольшим ты ни в чем еще не ошибалась, не считая, конечно детских глупостей и переходного возраста. Ну была, конечно, еще первая несчастная любовь (но мама еще в детстве тебе говорила, что первая любовь редко бывает счастливой, и что быстро проходит, просто нужно пережить), наверное поэтому ты была к этому готова, и без особых усилий смогла пережить… Да было больно, горько, обидно, но ты с достоинством выдержала эту пытку, ведь мама опять же говорила тебе, что все что не делается – все к лучшему, значит, найдется еще лучше! И ты опять слушалась маминого совета, ведь мама – самый близкий и родной человечек на земле, она плохого не посоветует… И действительно…
Проходит время (месяц, два, полгода, год)… И ты встречаешь ЕГО… Ты просто теряешь голову… Ты не можешь ни спать, ни есть, ни пить, да что там пить, ты просто быть без него не можешь – ОН тоже!.. Вы сутками сидите в своих телефонах, с учебы бежите на встречу друг с другом, где-то пропадаете до ночи, ведь вы просто не замечаете, как быстро летит время, когда вы вместе… И в этом огромном мире для вас больше не существует никого. Ты позабыла всех своих подруг, он бросил друзей. Ведь на них просто не хватает времени, да что там друзей, ты не помнишь даже, когда последний раз разговаривала с мамой, а ведь раньше это делала каждый вечер. Мама, конечно, тоже не узнает тебя, она даже в легком недоумении… Ведь она впервые в жизни видит тебя такой. Но мама же взрослая женщина, уж кому как ни ей знать, что ее дочка просто влюбилась… И маме приятно созерцать, как дочь преображается и просто порхает от этого прекрасного чувства… Она не обижается, что у тебя на нее не хватает времени. Она просто тебя ЛЮБИТ!
Ты думаешь, что ты по-настоящему счастлива, что счастливее в мире нет. Ведь у тебя есть ОН тот, за которого ты бы и жизни не пожалела. А самое главное для тебя, что ОН считает также, ОН отвечает взаимностью. И ты думаешь: «Вот оно – женское счастье…» Вы почти никогда не ссоритесь, ну разве что из-за пустяков, не хотите расставаться, даже на минутку, разлука кажется вам вечностью. Вы мечтаете засыпать и просыпаться в одной постели всю жизнь… Вы не боитесь зависти окружающих, ведь ваше счастье ни что и никто не разрушит, ведь это не возможно, ведь вы так сильно любите друг друга… И мама всегда говорила, что настоящую любовь убить ничто не может, что настоящей любви не страшны никакие испытания… Она не сгорает, ни разбивается, не тонет, не ржавеет… И ты опять прислушиваешься к маминым словам, опять, потому же, что мама взрослая, мудрая женщина, да и к тому же ты на примере своей счастливой казалось бы семьи, сама все видишь. Ведь мама с папой полюбили друг друга примерно в таком же возрасте, в каком сейчас ты. И их любовь выдержала все испытания, и даже самое главное – испытание временем! И ты хочешь, чтобы твоя будущая семья была такой же!.. Ведь ты выросла в хорошей семье, семье, основанной на любви, и семье сумевшей пронести эту любовь сквозь годы…
Вы все чаще говорите о свадьбе, вам хочется узаконить свои отношения. Ты неоднократно уже представляла пышную свадьбу, красивое белое платье, как вы идете рука об руку по ковровой дорожке под марш Мендельсона… И нет в мире пары красивее и счастливее вашей! Ты часто видишь его в роли любящего мужа и заботливого отца… Ты представляешь, как вы гуляете в парке, и как маленькая очаровательная светловолосая девочка треплет ЕГО за штанину брюк и просит покатать ее во-о-он на тех каруселях… А он так нежно и бережно наклоняется к этому чуду и пытается объяснить, что она еще слишком мала для таких аттракционов и предлагает взамен мороженое… Та в сомнениях так смешно и неуклюже переминается с ноги на ногу, и все-таки соглашается, ведь она такая же сладкоежка как ты… Он берет ее на руки, и вы все вместе отправляетесь к палатке «мороженое». И опять ты чувствуешь, что счастлива… Ты с умилением смотришь на них и понимаешь, что это два самых родных и дорогих человечка для тебя, что ближе них в мире нет. Дочка… Как же ты о ней мечтала… Ты уже давно, задолго до ее рождения, знала, что у тебя будет дочка, ты даже знала как ее назовешь… Ты знала, что будешь самой лучшей мамой на свете… Ты так любила помечтать об этом…
Но вдруг что-то пошло не так…Вы оба это видели, понимали, но не могли понять главного – от чего это происходит… Вы просто перестали понимать друг друга, перестали слышать, уважать друг друга, слово «ЛЮБЛЮ» практически искоренилось из вашего лексикона… Вы реже стали видеться, у вас были дела поважнее, вы постоянно ругались, ты стала вновь видеться с подругами, он все чаще проводил время с друзьями… У каждого из вас стали появляться свои интересы, казалось бы и общего совсем ничего не осталось… Конечно винить кого-то одного в этом нельзя… В любом конфликте виноваты оба… Да, он стал меньше уделять тебе времени, многое стал себе позволять, ты рыдала в подушку бессонными ночами в пустой постели… Ты не знала, где ОН, ты переживала, когда ОН выключал телефон, тебе было не столь важно где ОН, тебе всего лишь нужно быть знать, что с НИМ ничего не случилось… А ОН в это время просто позабыв о тебе (хотя у тебя в голове не укладывается, как можно позабыть о самом близком человеке) отдыхал и веселился с друзьями… Да тебе больно… Но еще больнее было, когда он «слегка» нетрезвый приходил и плюхался в кровать, не желая объясняться, а на твои вопросы на повышенных тонах ( и пусть на повышенных, тебя можно понять) он грубо отвечает, что просто с друзьями пил пиво, разве нельзя?, и еще, что он ненавидит, когда на него орут. И ЕГО совершенно, совершенно не волнует, что ты сидишь вся в слезах, что ты не спала ни минутки, что ты просто ждала ЕГО… Тебе опять больно, обидно, очень обидно… А самое главное, что подобные ситуации начинают происходить постоянно… Тебе надоедает это терпеть, и ты тоже начинаешь жить своей жизнью, оставляя лишь маленькое местечко в ней для НЕГО.
Может нужно было просто прислушаться друг к другу, попробовать понять… Но вы же оба гордые и упрямые… Ты считаешь, что уступать нельзя, потому что ОН уже начал этим пользоваться, а ОН не уступает, т.к. считает, что ты его сделала подкаблучником. Вы ссоритесь по мелочам, по-крупному, вы понимаете, что ваши отношения зашли в тупик, и что делать с этим не знаете…
ОН собирает свои вещи и уходит… Уходит навсегда… Ты ничего не можешь сделать… У тебя уже просто не осталось сил держать ЕГО… Ведь все, что вас объединяло в последнее время, так это только постель… Тебе больно, ты просто поверить не можешь, что этот человек просто пользовался тобой… Ведь ты ЕГО любишь!!! Наверное, от него ушла любовь, а может ее совсем не было, может это была просто влюбленность, может этот человек совсем никого и никогда не любил?.. Но не может же ОН так искусно изображать чувства целых 2 года…Тебя душат эти мысли… Эти вопросы без ответов… ОН ушел… В момент, когда захлопнулась дверь, тебе показалось, что это твое сердце раскололось на множество маленьких кусочков… Ты не знаешь как тебе дальше жить, да тебе просто не хочется дальше жить…Все о чем ты так долго мечтала, просто рухнуло!!! Где же та вечная нерушимая любовь, о которой тебе столько рассказывала мама… Ее просто нет? Ты обжигаешься уже 2-ой раз… Ну где же она??? Тебе очень больно, сердце сжимается, такое ощущение, что оно просто стало пустым, как будто все содержимое ОН унес с собой…
И ты опять идешь к маме, ты злишься на нее за то, что она тебя обманула, ты говоришь, что любви нет на свете, это всего лишь иллюзия, это просто помутнение мозга. Ты злишься за то, что она на тебя надела эти розовые очки, за то, что не сказала, что в этой нашей «радужной» жизни есть еще и зло: предательство, ложь, измены, грязь, сплетни и прочая нечисть… Ты ругаешь себя за то, что слепо поверила в эти слова… Ты просто не знала жизнь бывает такой жестокой, ты даже не подозревала, что она вот так вот, может с тобой поступить… Ты просто маленькая, глупая, наивная девочка, смотрящая на жизнь широко открытыми глазами и слепо доверяющая людям… Конечно… откуда тебе было знать, что в жизни есть предательство и ложь?.. Ведь в твоей семье не было этого… Тебе с детства прививали доброту и любовь к близким, к окружающим… И откуда ты могла знать, что ОН так жестоко обойдется с тобой?..
Итак, тебе плохо, сердце рвется на части, ты ненавидишь ЕГО, себя, свою никчемную жизнь, ты не общаешься с подругами, ты просто начинаешь угасать… Ты пытаешься убить в себе чувства, задушить память, но не можешь… ОН просто выпотрошил твое сердце, растоптал твою душу, ОН поглотил тебя полностью… Без НЕГО ты не можешь жить, ты просто существуешь… Но ты же сильная, ты знаешь это!.. А может быть, всего лишь пытаешься сама себе это внушить, ведь железной леди быть намного проще…
Проходит время… Тебе становится чуть легче, нет, ты не забыла ЕГО, ты просто начала учиться жить без НЕГО… Ты снова начала выходить на улицу, общаться с подругами… Потихоньку жизнь начинает налаживаться… Ты уже не держишь на НЕГО зла… Ты просто смогла отпустить ЕГО… туда, где ОН, может быть, найдет свое счастье… Ведь ты ЕГО по-настоящему любила.., да что там говорить, ты и сейчас его любишь.., поэтому и отпустила, ты всего лишь хотела, чтобы ОН был счастлив…
И вот вроде бы все стало более или менее нормально… Каждый живет своей жизнью, ничего не зная и не слыша друг о друге… Но видимо это еще не все испытания уготованные тебе судьбой…
В один прекрасный день в твоей жизни снова появляется ОН… ОН просто звонит тебе и интересуется как дела… Ты просто теряешь дар речи, когда на том конце провода слышишь его до боли родной голос… Ты не знаешь радоваться этому звонку или нет… Не знаешь как себя вести, что говорить, твое сердце сейчас бьется наверное 240 ударов в минуту, у тебя мутнеет в глазах, ты не понимаешь, что нужно говорить… ОН просто спрашивает как у тебя дела, рассказывает о своих, но ты не слышишь ЕГО, ты просто не можешь придти в себя… И тут ты слышишь: «Малыш, я по тебе очень скучаю, мне так плохо было без тебя, я хочу быть с тобой, я тебя просто очень сильно люблю, прости меня, пожалуйста, давай попробуем начать все сначала…». Ты не веришь своим ушам… И конечно, твое маленькое юное сердечко не может устоять, и ты прощаешь его, думая, что ОН все переосмыслил, понял, что ты – самое дорогое, что у него есть…
И опять прокол!..
Ссоры, крики, ругань, бессонные ночи, слезы в подушку, фальшь, грубость… Вы не можете быть вместе, вы понимаете, что это не любовь, это не отношения, вас объединяет только постель, только страсть, только секс… Вы оба не можете жить без такой любви… Вы начинаете встречаться только ради этого… ЕГО это полностью устраивает.., но тебя опять же, никто не спросил.., да ты могла бы отказать ему… Но ведь ты ЕГО любишь… Да вы также продолжаете жить каждый своей жизнью, помимо тебя, у него много девочек, да и ты общаешься с противоположным полом, но ты не видишь в них того, чего хотелось бы… У тебя ни с кем не завязываются отношения, наверное, опять же потому что ты любишь ЕГО… Ты остаешься ЕМУ верна, ты веришь, что ОН когда-нибудь одумается… Но увы… Он то звонит и назначает встречу, то пропадает, когда получит все, что хотел… Ты плачешь…После этих встреч становится еще хуже…Ты неоднократно пытаешься порвать эту нить ваших порочных отношений… Ты просишь, умоляешь его больше не звонить тебе, ты унижаешься… Ты просто просишь отпустить тебя… Но видимо ОН еще не наигрался, ему доставляет это удовольствие!.. Два года вы были вместе… И вот еще два с половиной у вас отношения, как модно их сейчас называть «дружеский секс» и ничего более, отношения без обязательств, чем не вариант для тебя??? Все сейчас живут так, и всех все устраивает… Надо же как-то удовлетворять свои физиологические потребности… Да, ты уже даже миришься с тем, что ничего плохого в этом нет… Хотя тогда… 4 года назад, ты даже подумать, даже допустить этой мысли не могла… Да, все меняется, и люди, и мир в целом…
И ты начинаешь жить как все… Ты просто повзрослела… Ты перестала быть той маленькой наивной девчонкой, что была раньше, теперь ты столкнулась с предательством, грязью, ложью… Ты больше не смотришь на мир широко открытыми глазами, твои розовые очки разбились о суровую жестокую реальность, ты больше не доверяешь людям, ты стала хладнокровной, тебя больше не волнуют чужие проблемы, ты больше не веришь в любовь, более того ты считаешь, что ее вовсе не существует… Ты теперь не чувствуешь боли, ты никому не позволяешь диктовать себе условия, пользоваться тобой… Теперь ты сама научилась использовать людей, тебе стало плевать на их чувства, ты живешь для себя, ты ненавидишь уверенных в себе мужчин, которые только и думают, как затащить тебя в постель… Тебе доставляет огромное удовольствие - издеваться над ними… Да, ты часто слышишь в след: «Сука!», но тебя это нисколько не оскорбляет, нет тебя это даже забавляет, ты просто продолжаешь идти, гордо подняв голову, постукивая высокими каблуками, устремив взгляд вперед, и только вперед!!! И тебе наплевать, что про тебя говорят за спиной, ведь, если они за спиной, значит ты впереди их всех!.. Да ты выбрала для себя роль стервы, теперь никто и никогда не видит твоих слез, на твоем лице теперь только улыбка, или ухмылка победительницы!.. Ты красивая, сильная, умная и уверенная в себе девушка…
Однажды случайно встретившись с тобой на улице, ОН в недоумении смотрит на тебя и не узнает… ОН несвязно бормочет что-то вроде,- Ты стала другой, ты испортилась, ты неправильно ведешь себя… Но тем не менее ОН не может тебя забыть… ОН начинает унижаться, звонить тебе каждый день, говорить каким ОН был дураком, что многое в жизни понял, что хочет быть только с тобой и т. д. … А ты небрежно снимаешь трубку, нехотя разговариваешь с человеком, за которого раньше готова была отдать жизнь… ОН заваливает тебя смс-ками, дарит цветы, стоит и ждет у подъезда, но тебе уже ВСЕ РАВНО… Ты смотришь на НЕГО, и не понимаешь, как ты могла ЕГО любить… ОН продолжает унижаться, ОН готов на все, чтобы только ты была рядом… Но ты просто тихим монотонным голосом говоришь: «Извини, дорогой, но в моей жизни для тебя больше места нет…» ОН плачет… Да, ты не в первый раз видишь, как плачут мужчины…Но ты никогда не могла подумать, что именно этот мужчина умеет плакать… Ведь разве тогда, 1-2 года назад ты могла представить этого высокомерного, эгоистичного, до безумия гордого, уверенного в себе мужчину плачущим… И вот сейчас он просто плачет…Плачет как несмышленый ребенок, уткнувшись в твои колени… И вдруг в твоем сердце появляется такая знакомая, но давно забытая боль… Сердце сжимается… Ты понимаешь, что если сейчас не возьмешь себя в руки, то минуты через две тебе придет конец, ты больше не сможешь сдержаться, и сама разрушишь все то, чему так долго училась… А учителя были хорошие!!! Ты отталкиваешь ЕГО!.. Говоришь, что больше нет смысла продолжать разговор… ОН встает, как побитый щенок с больными глазами, бросив пронзительный взгляд в твою сторону… И ты слышишь уже привычное и родное слово: «Сука! Какая же ты жестокая!..» Ты держишься из последних сил, ты понимаешь, что ОН дорог тебе… Но сдаваться нельзя… Не зря люди говорят: «Разбитую чашу не склеишь» (а мы склеивали), «В одну воду дважды не войдешь» (а мы сотню раз пытались войти), «Нельзя наступать на одни и те же грабли» (а мы опять же тысячу раз наступали)…
Ты просто говоришь ему: «Дорогой, все что ты видишь сейчас перед собой, твоих же рук работа!.. Ты говоришь, что я сука? Что жестокая? Но это ты научил меня этому, это ты сделал меня такой, разве ты не узнаешь свое отражение во мне??? И, если честно, я благодарна тебе за твои уроки…Твою школу я закончила с отличием!... И знаешь, что – огромное спасибо тебе за то, что я теперь такая, ведь так проще живется… Ведь так, как я жила раньше, жить нельзя!.. Я просто ничего не замечала, не видела дальше своих розовых очков… Я жила лишь мамиными рассказами и примерами своей семьи… Я не замечала лжи даже в своей семье, я считала, что она идеальна, но вдруг увидела ложь, предательство, измены между моими, казалось бы, самыми близкими людьми – родителями… Стало очень обидно и больно, когда я узнала, что один из них изменяет другому… Да, я много думала о том, как поступить, что делать, вмешаться и рассказать?.. Или может попытаться самой решить эту проблему, чтобы не разрушать семью… Но решила просто не вмешиваться, пустить все на самотек… Ведь в конце концов это их проблемы, если один изменяет, другой не замечает, позволяет это… Я не стала никого осуждать, просто потому что я не знаю, как сложится жизнь у меня… Ведь осуждать и давать советы очень легко, но мы не знаем, как бы мы повели себя, оказавшись на их месте…
Потом в моей жизни появился самый главный учитель – это ТЫ… То, чему ты меня научил ты видишь на лицо… От той маленькой наивной девочки не осталось ничего…Разве что вечно грустные глаза… Потом в моей жизни были подруги, те, что зовутся «суки», и ты с каждым таким преподанным уроком становишься все сильнее, все бессердечнее, бездушнее… Да о каком сердце и душе может идти речь?.. Если ты, мало того все содержимое оттуда выпотрошил, так ты еще два года там топтался, да так вытаптывал, чтобы уже ничего не росло…
Так вот, дорогой! Пришло время пожинать свои плоды… Теперь я просто пластмассовая кукла, у которой нет сердца, которая ничего не чувствует и больше не умеет плакать… Сейчас посмотри на свое творение в последний раз, и давай прощаться!..»
Ты резко и гордо развернулась, чтобы ОН не смог увидеть уже назревшую слезу, которая вот-вот упадет… Ты поправила длинные светлые волосы и зашла в подъезд, громко хлопнув дверью… ОН окаменелый продолжал стоять на крыльце… А ты села в лифт и громко заплакала… Та сильная железная леди, державшаяся изо всех сил, села на корточки и зарыдала как дитя…
Ты в этот день поставила окончательную и жирную точку!
И вот проходит еще какое-то время… Ты продолжаешь жить жизнью беспечной девушки, у тебя опять же вроде бы все есть… Ты устраиваешься на работу, ну конечно не на ту, о которой ты с детства мечтала.., а всего лишь на обычную скучную работу… И не потому что ты передумала работать стюардессой, а просто потому что твоя работа хорошо оплачивается, а деньги сейчас самое главное в нашей жизни… Ну а как же быть с мечтой?.. Ведь ты так хотела этого, ждала лишь когда закончится учеба… И опять мама говорит: «Юля, карьеру нужно делать пока молодая, а не в облаках летать…» И ты понимаешь ее , ты соглашаешься с ней, да и деньги тебе всегда нужны… И ты просто отказываешься от своей мечты…
Но в этом нет ничего страшного… Ты уже привыкла… Ты знаешь, что в этой жизни сплошь одни разочарования и несбыточные надежды… Ты просто довольствуешься тем, что у тебя есть, ведь у других бывает все намного хуже… Ну в общем у тебя все хорошо… У тебя есть друзья, подруги, образование, работа, любящие родители… Но чего-то все равно не хватает… Ведь тебе уже 22, многие из твоих одноклассниц, одногруппниц, подруг, друзей выходят замуж, женятся… Ты понимаешь, что детство уже давно закончилось, что пора уже задуматься о будущем… Но ведь среди твоих знакомых, друзей, ухажеров, нет такого мужчины, в котором бы ты увидела потенциального мужа… После НЕГО тебе кажется, что ты больше никого не сможешь полюбить, сколько бы ни старалась, больше чем симпатию они у тебя не вызывали… Ты уже почти отчаялась… И уже думаешь, что замужество не для тебя… Что лучше ты будешь одна, что по расчету замуж никогда не выйдешь… Ты все равно, пусть даже где-то в глубине души веришь, что любовь существует…Но видишь только грязь!... Везде только секс, деньги, наркотики…
Но вот однажды в твоей жизни появляется ОН… Нет, это не тот ОН, который был в первой половине… Это совершенно другой ОН!.. Вы встретились абсолютно случайно, в большой компании… Ты была с подружкой, ОН с другом… А самое главное, что ты знала его давно, еще с детства… Просто живете в домах напротив… И вы миллион раз видели друг друга, у вас куча общих знакомых, ну просто так вышло, что никогда не общались тесно… Ты всегда знала, что ОН очень красивый, обаятельный мальчик… Но всегда думала, что ОН просто ловелас и герой-любовник, одним словом PLAY BOY, просто у тебя был такой стереотип на его счет, ты никогда не воспринимала его всерьез, да и просто не обращала внимания… И вот по случайному стечению обстоятельств вы встречаетесь в одной компании, в своем же дворе… Компания расходится… ОН предлагает продолжить… Вы остаетесь – ОН, ты, подруга, его друг…Вам весело, хорошо, вы прогуляли до 7 утра)), и даже не заметили, как пролетело время… Вам просто было хорошо всем вместе… У подружки с другом уже наклевывался роман… ОН тоже хотел от тебя чего-то большего, чем дружба (и как женщина ты не могла не понимать это), но ты не подпускала его близко, ты просто боялась… Боялась опять обжечься… ОН попросил твой номер телефона, ты не отказала… До чего же было приятно с утра, едва успев проснуться (точнее уже почти вечером)) услышать его звонок…ОН тоже не успев толком встать с постели, вспомнив о тебе решил позвонить… Они позвали вас гулять, вы отказывались.., нужно было привести себя в божеский вид после таких ночных «прогулок», но тогда они подошли под ваши окна и стали вызывать вас на улицу…После всех уговоров вам уже ничего не оставалось, как выйти… Они погрузили вас в машину и повезли куда-то, куда не сказали… В итоге вы оказались на даче… И опять вы безумно здорово провели время – шашлыки, посиделки… А как ОН пытался заигрывать… Господи, это было так мило, неумело и по-детски, ты будто снова окунулась в школьные годы… Вы все забыли о возрасте, о времени, к тому же было лето, и вы все просто отдыхали, веселились, вы забыли обо всем… ОН тебе нравился все больше и больше с каждым днем, ОН оказывал знаки внимания… Но тем не менее вы были на расстоянии… Ближе флирта ты ЕГО не подпускала… Вы никак не могли подействовать, ты – в силу своей гордости, а ОН – наверное просто боялся отказа… У твоей подруги уже во всю бурлил любовный роман… Она всячески пыталась тебе помочь с твоим объектом воздыхания… Но ты боялась, боялась как в первый раз… Ты не боялась отказа, ты была уверена, что не безразлична ЕМУ… Ты просто боялась влюбиться!.. Ведь ты сама внушила себе, что не умеешь этого делать… И всегда говорила, что не сможешь никого полюбить… Но любовь зла.., и вот вопреки всему, ты похоже начала вляпываться в это дерьмо.… Но влюбиться – это еще полбеды… Больше всего на свете ты боялась ошибиться в очередной раз… Ты боялась этого как огня…
И вот как-то вечером вы опять гуляли с ними (теперь вы это делали практически каждый день). Получилось так, что вы остались с НИМ вдвоем, ну, конечно, не без помощи подруги… Вы долго разговаривали обо всем и обо всех…Разговор зашел о личной жизни, ты рассказала о своем горьком опыте и о своем первом учителе… ОН тоже начал рассказывать о себе… И тут у тебя просто пропал дар речи!.. (конечно ты не показала виду, ты продолжала играть ЧУЖУЮ роль «суки», стервы, опять же спасибо твоему первому учителю…)… ОН просто сказал, что у него есть девушка, с которой ОН уже 5 лет вместе, все серьезно, и вообще к свадьбе дело идет………………….. Ты держалась на высоте, но никто не знал и не узнает, что в тот момент происходило в твоей душе… Ты пребывала в шоке, но, не показывая вида, продолжала разговор… И сама не поняла, как оказалась в ЕГО объятиях… Объятиях, которые тебе показались такими родными, такими теплыми… Ваши губы сливались в страстных поцелуях, тело пробивала легкая приятная дрожь… Наверное ты не понимала тогда, что и зачем делаешь… Но видимо вы и ваши тела этого очень хотели… В разгаре страстей ты что-то буркнула про его девушку и про женскую солидарность… ОН небрежно ответил: «Не думай об этом… Я же еще на ней не женился…» (смысл этой фразы ты не поняла до сих пор) И правда, в тот момент, когда ты была с ним, тебе было плевать на его девушку… Таких мужчин как ОН, у тебя еще не было никогда, ОН был великолепен!.. Проведенная с ним ночь была безумной…Вам обоим было очень хорошо… Вы полностью отдались страсти, забыв обо всем на свете… Ты была счастлива…
Лишь наутро и на свежую голову, ты поняла всю серьезность ситуации… Ты поняла, что влюбилась окончательно и бесповоротно и, видимо, безнадежно… Но ОН несвободный!!! Ты опять ошиблась, обожглась!!! Но на этот раз никто кроме тебя в этом не виноват… ОН честно сказал, что у него ЕСТЬ, и что все серьезно… А думать должна была ты!!! Ведь тебя никто ни к чему не принуждал… Да, наверное ты просто ДУРА!!! Только какой толк сейчас это обсуждать, когда дело уже сделано, когда назад дороги нет… И опять на грабли… только уже на другие!!!!!!
Ты не знала, что тебе делать, ты злилась то на НЕГО, то на себя… Ты просто решила пустить все на самотек, и будь, что будет!..Пускай судьба расставит все на свои места…
Вы продолжали гулять в этой же компании… Однажды вы увидели как ОН возвращается домой с какого-то мероприятия с ней, со своей будущей женой!.. Конечно ОН подошел, поздоровался с вами… Но ОН был с НЕЙ!!! Просто на твоих глазах ОН притащил ее к себе домой… Хотя, почему ты так злишься, возмущаешься?.. ОНА его ЖЕНА! А ты КТО??? Девочка, с которой ОН переспал один раз… Тебе стало больно, опять же, обидно (хотя ты понимаешь, что ОН не виноват ни в чем, ОН просто нормальный полноценный мужик)…
Ты возненавидела ЕГО… Но еще больше ЕЕ!.. Твою голову стали посещать мысли разного плана… Ты хотела послать ЕГО подальше, но понимала, это будет выглядеть глупо… Ведь вы видитесь почти каждый день, гуляете в одной компании, живете в одном дворе, и кто знает, сколько вам еще тут жить, но это не так важно… Важно то, что посылать-то ЕГО не за что… ОН не ВИНОВАТ!!! А кто же тогда виноват? Опять думаешь ты…Ты же тоже не виновата, что влюбилась в НЕГО… Тогда ты начинаешь злиться на НЕЕ… Ты смотришь ее фотографии и думаешь, ну почему ОНА, а не ТЫ?!?!?!?... Она же серая и некрасивая… Да они вообще не смотрятся вместе!.. ОН достоин лучшей!.. А может она достойна лучшего.., Ведь наверняка ОНА хорошая девочка, и ей приходится терпеть ЕГО блядство!.. Ведь наверняка ТЫ такая не первая… Вы с подругой постоянно обсуждаете эту тему, вы обе хотите, чтобы ты была с НИМ… Вы даже способны на пакости, чтобы разбить их пару… Но ТЫ одумываешься… Зачем?.. Ведь на чужом несчастье счастье не построишь…
Ты просто оставляешь все, как есть… Подруга кричит: «Дура! За свое счастье нужно бороться!!!» А у тебя уже нет сил бороться… Ты устала быть железной леди, леди-терминатором… Тебе больше не хочется быть сильной… Хочется просто раствориться… Раствориться в НЕМ, почувствовать себя слабой и беззащитной… Как же ты устала…
Вы продолжаете с НИМ и с ними всеми общаться… Но тебя не устраивает роль любовницы… Ты собственница по натуре, и не любишь делиться, особенно тем, что так дорого… ОН часто пропадает у НЕЕ или еще у кого-то… Вы редко видитесь… ОН иногда появляется под твоими окнами с НЕЙ (ну это тоже, конечно не просто так… Ты совершила в свое время огромную глупость… Ты была очень злая на него, после того, когда увидела их вместе… Тебе тоже хотелось задеть его как-то… И тут подвернулся удобный момент… У вас в компании был еще такой мальчик, который на тебя смотрел не просто так, часто заигрывал… Ты хотела попользоваться им, вызвать ревность у НЕГО… Легкий флирт и ничего более… Но ты заигралась… И совершила самый отвратительный поступок, ты не знаешь зачем это сделала…Но ты была с ним…Это некрасиво для порядочной девушки, какой ты себя считала…Тем более все они друзья!.. Но какое им всем дело??? Это твоя жизнь, почему ОН может себя так вести, а ты нет?!?!
Тебе стыдно, неловко, ты избегаешь ЕГО… Ты не знаешь, как общаться с ними, когда они вместе… Ты не знаешь с кем из них быть… И стоит ли вообще с кем-то из них быть???... Но ты справляешься и с этим… Конечно… По-другому и быть не может… Ведь им обоим ты тоже сразу дала понять, что не дурочка наивная… Они никогда не смогут подумать, что пользовались тобой… Они все знают, что ты не такая, что ты та еще сука, которая пользуется ими, а когда надоедает, выбрасывает, как старые ненужные вещи… Ты хорошо постаралась, чтобы заработать себе такую репутацию (и опять же спасибо твоему первому учителю) Но ты не знала, что сама попадешь в свой же капкан… Хотела поиграть, да слишком далеко зашла, заигралась и не заметила, как расплавилась железо, и оголилась душа, столько времени томившаяся под этим панцирем… Проснулись чувства, которые, казалось бы навсегда умерли в твоей душе, которые ты сама же так долго истребляла…
И вот ты просто сломалась… И тебе уже не нужна репутация, которую ты такими непосильными трудами зарабатывала… И вообще тебе никто больше не нужен…Ты просто хочешь быть с ним… Но ты не подумала о том, что ОН (если даже у него и были какие-то серьезные намерения в плане тебя) будет встречаться с девушкой, которая проводит ночи с его другом, когда ОН отсутствует?
Ты начинаешь избегать ЕГО…Ты не хочешь любить ЕГО… Тебе страшно… Ты опять же пытаешься забыть ЕГО, с помощью того же самого друга… Ну разве не дурра???... Но тут – неожиданный результат… ОН вдруг чаще и чаще начинает приезжать… Звонить…Спрашивать где ТЫ, и ваш общий друг… С ним ты гуляешь или нет… Наблюдает за вами из окна… Боже мой! Ты не веришь ни ушам, ни глазам…До ОН просто РЕВНУЕТ!!! И тут ты понимаешь, что безразличных людей ревновать не станут… А вскоре у них возникают какие-то проблемы, они и вовсе перестают общаться… ОН просто начинает ненавидеть того по никому неизвестным причинам… (остается только догадываться)…
Да, тебе льстит ЕГО ревность… Но ЕГО девушка тоже никуда не денется… ОН продолжает тебе звонить, вы видитесь, гуляете все вместе, но тебе этого недостаточно… Ты хочешь, чтобы ОН был только твоим!.. Чтобы в его страстных объятиях утопала только ТЫ… Но вы даже никогда не разговаривали на эту тему… Ты просто боишься… Боишься отказа… Боишься, что дальше этих отношений уже не будет ничего… И вот ты просто ждешь… Ждешь… Ждешь, сама не знаешь чего… Ну ты же женщина, ты видишь, что у него к тебе что-то большее, чем симпатия…Но ОН наверное тоже боится железного терминатора… Ведь ОН не знает какая ты на самом деле… Конечно ОН не может променять свою уже родную девочку, на груду бесчувственного железа… Наверное ему тоже нужны эмоции, нужен разговор….Но опять же ты не можешь… Ты так сильно боишься потерять его насовсем… Может это все лишь кажется тебе… Может ему просто замечательно так живется… ЕГО все устраивает… Дома жена… Со мной хороший секс… Да нет же… Опять останавливаешь эти дурные мысли… Ведь подруги и друзья тебе уже неоднократно говорили, что ТЫ ЕМУ не безразлична… И опять ждешь……… Ведь мама опять же тебе всегда говорила, что если мужчина не женился на женщине в течении 3-х лет, то ОН на ней уже никогда не женится… И ты готова верить в это… Ты просто хочешь быть счастливой… Ты хочешь, чтобы именно ОН сделал тебя счастливой… Ведь именно в нем ты опять смогла увидеть свою вторую половинку… Отца своей любимой дочки… Ты просто хочешь быть с ним рядом… Рядом всегда… У вас так много общего… Вы похожи в поступках, в характерах, да у вас даже семьи похожи… Вы дочку хотите назвать одним именем… И опять же ты думаешь: НУ ПОЧЕУ??? Ну почему ОН не твой? Ну почему ты опять ошиблась? Ну почему жизнь так несправедлива? Ну в чем ты так провинилась? Ведь ты такая как все, ты просто хочешь маленького женского счастья…
С появлением ЕГО в твоей жизни, она стала другой… Но ты не знаешь в лучшую или в худшую сторону изменилась твоя жизнь… С одной стороны ОН растопил твой ледяной взгляд, твое сердце снова наполнилось жизнью, ты снова научилась любить… А с другой стороны ОН опять причинил тебе боль… И очередной рубец на сердце… Теперь ты снова плачешь по ночам в подушку… А выходя на улицу тебе вновь приходится одевать маску железной леди… И слышать вслед: «Сука».
И приходится продолжать искать ответ на риторический вопрос: «Почему в этой жизни все так несправедливо? И есть ли в ней место ЛЮБВИ?
30. 09. 2010

P.S. – Не судите строго… Может это не очень грамотно… Зато от чистого сердца.
P.S. – А сегодня (14 января) я узнала, что ОН через два месяца женится.

Если вы прочли это до конца, пожалуйста, посоветуйте как дальше быть? Это не выдуманная история. Это история моей жизни.

Автор: Юлия Демидова
Опубликовано: 15.01.2011 Просмотров: 9476
Раздел: Истории любви

Комментарии

Показано 10 из 14

Показать предыдущие 10 комментариев
настоящая стерва 2 Февраля 2011
ну ты пипец Юлька даешь! ты почему такая слабая-то до сих пор? раз ты называешь себя "железной леди-терминатором" так ты и веди себя подобающе...что ты за ним увязалась? надо будет-сам прибежит...я бы на твоем месте НОРМАЛЬНОГО мужика нашла, а то попадаются тебе какие-то малолетки нерешительные. Вот если честно, за девушек обидно...гоняетесь непонятно за чем. Любовь-любовь....странно ты о ней говоришь, она должна быть взаимной, а у тебя бред какой-то. Давай удачи. Я, кстати, тоже искренне писала)))
 
Аня 10 Февраля 2011
да уж..!!!А что сейчас у тебя с ним?
 
Юля 28 Февраля 2011
Что у нас с ним сейчас???Честно??..Я и сама не знаю…Было все хорошо, ну если это можно так назвать, встречаясь с почти женатым мужчиной…Мы продолжали видеться, он уделял мне все выходные, мы ездили на дачи с друзьями, просто гуляли, веселились, да просто хорошо проводили время…Каждую пятницу ОН звонил сам и предлагал программу, а на неделе ОН был с ней, либо просто не ходил никуда, т.к. трудовые будни…Я была счастлива…Я жила лишь выходными…С понедельника до пятницы время как будто не существовало…А в пятницу, я уже наперед знала, что ОН позвонит!..И это было здорово!..Я чувствовала как ОН скучал без меня, тая в ЕГО объятиях, ЕГО прикосновения, ЕГО дыхание, ЕГО мужская сила, говорили о его чувствах… От одного лишь ЕГО взгляда меня пробирала дрожь… В ЕГО глазах всегда читалось безумное желание… ОН смотрел на меня как хищник на свою жертву…Когда мы наконец оставались вдвоем, ОН готов был поглотить меня всю…ОН просто умел меня ЛЮБИТЬ так, как мне нравится… Мы читали мысли друг друга по глазам… И если мне кто-нибудь когда-нибудь скажет, что это все было всего лишь развлечением с его стороны, я никогда не поверю этому…Этот мужчина делал то, чего… Наверное я слишком увлеклась, и не стоит вдаваться в подробности… Тот, кто испытывал нечто подобное, поймет меня…Когда ОН был со мной, ОН забывал обо всем на свете и о ней тоже…Нам было хорошо вместе… Я им дышала и им жила, я полностью была от НЕГО зависима… И я была счастлива!!!Хотя раньше всегда осуждала таких девушек…Я всегда была другой…Сильной, независимой, даже жесткой девушкой, и всегда считала, что мужчины должны меня добиваться!.. И так оно и было!..И разве тогда я могла подумать, что когда-нибудь окажусь в таком дерьме?!!!!Я хотела забыть, уйти с его дороги, перебороть себя и свои чувства…но…как только раздавался его звонок, ничего не могла с собой поделать, и забыв о всех своих намерениях, не брать трубку или отказаться от всех его предложений, я расплываясь в улыбке, говорила: «Алло…» А дальше, как вы уже догадались, все по накатанному маршруту…Я не знала, что будет дальше…Точнее догадывалась, что дальше будет только тяжелее…(ведь скоро ОН женится), но уже ничего не могла с собой поделать… И если вы сейчас читая это, скажете, что я просто слабая дура, вы будете не правы…Хотя когда-то я бы так же сказала…А теперь скажу: «Что вы просто никогда не были на моем месте!!!И не знаю порадоваться или посочувствовать вам…Ведь вы никогда не испытывали этого чувства..» И задумайтесь… Осуждать и давать советы всегда легче…Но попробуйте поставить себя на мое место, хотя вряд ли у вас это получится (по себе знаю)…
Общаться по выходным мы продолжали длительное время… И меня радовало то, что я знала, что кроме меня у него никого больше нет, ну кроме нее конечно… Ведь на других у него физически не хватило бы времени… Ведь неделя с ней, а выходные мои… Кстати, свадьба у него уже должна быть летом (не знаю причины, то ли ОН врет все, то ли опять перенесли…) А для меня это глоток надежды…либо наоборот губительная боль ожидания…
И вот как-то в выходные ОН не позвонил…ну мало ли какие дела могли возникнуть… Долго и мучительно для меня тянулась уже вторая неделя без него… Но я дождалась выходных… Но ОН опять просто не позвонил… машины около дома не было, я не знала где ОН был… Ладно, если у НЕЕ… А если нашел кого-то… Меня съедала, даже сжирала непреодолимая ревность… Выбивала из колеи обида, я не хотела смеяться, улыбаться, куда-то идти, я каждую минутку ждала его звонка, я ничего не хотела… ТОЛЬКО ЕГО… Но ОН так и не давал о себе знать… Моя лучшая подруга не могла смотреть как я мучаюсь… и просто извожу себя…Она звала меня куда-нибудь развеяться, развлечься, познакомиться с кем-нибудь… но все было бесполезно…Я просто сидела на полу уже вторые сутки (столь дорогих ранее выходных) и заливала в свой и так изведенный организм огромные порции алкоголя…И закрепляла все это еще большими дозами никотина…Подруга поддерживала…У нее тоже был не лучший период в жизни…Я плакала, потом слезы сменял истерический смех, потом билась кулаками о пол, потом снова плакала…в какой-то момент мне даже казалось, что я схожу с ума…Но я не могла совладать с собой… Я проклинала тот день, когда судьба свела нас…Бедная Янка, она смотрела на меня и не знала, чем помочь, и тут когда мы уже залили в себя изрядное количество спиртного, Яна посоветовала отправить ЕМУ смс-ку: «Привет!Ты где?», я так и поступила, но ответа не было (сам виноват, в том, что было дальше)… Что разозлило нас еще больше… И мы написали: «Ты КОЗЕЛ!!))»… А в ответ опять тишина… Но и на этом мы не успокоились… Ведь алкоголь уже хорошо разыгрался в наших головах… Мы решили ему позвонить… Точнее не мы, а Янка… Трубку взяла девушка, что разозлило нас еще больше…Мы наговорили всяких гадостей, вели себя грубо и вульгарно, просили ЕГО к телефону, в итоге ОН взял трубку и сказал, что это Маша, его девушка… Мы смеялись, дерзили, вели себя отвратительно, в общем даже вспоминать стыдно…Но и на этом мы не успокоились Яна решила добить их смс-кой: «Твоей девушке нужно присмотреться!!!Ты спишь с моей подругой!..Тебе самому-то не стремно?!?»…Я была в шоке… Не ожидала ни от себя, ни от нее такого… А ОН тем более… Ведь ОН считал нас своими подругами… Многое доверял, рассказывал… ОН никогда не думал, что мы можем ЕГО так подставить… ОН всегда говорил, что так хорошо, что я ЕГО понимаю, в плане его девушки, но ОН никогда не знал, что происходит у меня внутри…НЕ ЗНАЛ!!!!!!
На следующий день мы с трудом вспомнили, что натворили… Точнее напомнил об этом ОН… Он с самого утра начал звонить Яне… Она забывшись взяла трубку и радостно поприветствовала ЕГО… Но на том конце провода услышала трехэтажный мат… И в голове начали вырисовываться картинки минувшей ночи… Она от неожиданности бросила трубку…ОН звонил то мне, то ей, но мы не брали, мы просто боялись взять трубку… В общей сложности у нас от него было около 50 пропущенных вызовов… В таком гневе мы ЕГО еще ни разу не видели… Мы поняли всю серьезность ситуации и от этого становилось еще хуже… Целый день мы ломали голову, как быть и что дальше делать…Потом я решилась написать ему смс-ку : «Саш, прости нас пожалуйста за вчерашнее… Честно, очень стыдно… Мы не знаем, что делать… А на звонки не отвечаем, потому что страшно… Даже не знаем как теперь в глаза тебе смотреть… Прости, если сможешь… Обещаем, что больше никогда не появимся в твоей жизни… Пусть у тебя все будет хорошо…»
Но ответа как и следовало ожидать не было…Яна тоже отправила ему смс подобного содержания… Мы не знали как искупить свою вину… Да и о каком искуплении может идти речь?..После того, как мы жизнь человеку сломали!.. Естественно ОН молчал… Я решила сделать все, чтобы ЕГО забыть, и как обещала не появляться в его жизни…
Но видимо судьба зла… Спустя дня четыре…Я с мамой на машине собралась ехать на работу, она хотела меня подбросить, но т.к. были сильные морозы машина не заводилась… Мы достали прикуриватель и стали ждать первую попавшуюся машину…Ну почему в этот момент мимо проезжал именно ОН??????? Господи, как же мне было стыдно, стремно, неловко, я сквозь землю готова была провалиться… Он остановился и стал помогать нам… Я стояла в стороне опустив голову, я даже в глаза ему боялась посмотреть…ОН тоже избегал взглядов… Мы провозились с аккумулятором около 20 минут… В итоге машина так и не завелась… Я уже опаздывала…ОН предложил нас подвезти… Мама осталась ждать еще кого-нибудь, т.к. ей нужна была машина в течении дня… А я согласилась…Один лишь Бог знает, что происходило у меня в душе в тот момент… Я села в машину как мышка, я боялась посмотреть в его сторону… Боялась пошевелиться, что-либо сказать… Мы ехали молча всю дорогу…Не обмолвились ни одним словечком, хотя внутри переполняли эмоции… И лишь выходя из машины я ЕГО поблагодарила и попрощалась… Выйдя из его машины у меня дрожали и подкашивались ноги, так неловко я еще никогда себя не чувствовала…Мне показалось ОН был каким-то угрюмым, а может тоже растерянным, ведь ОН тоже не проронил ни одного слова за всю дорогу… Толи от того что, что очень злился на нас, толи от того, что не мог подобрать слов… Я решила отправить смс: «Саш, ты злишься на нас??» Он сразу же перезвонил, но я разговаривала с девочкой с работы…Мой абонент был занят… Я хотела перезвонить ему, но опять же не решилась, побоялась… Сейчас очень корю себя за это… Больше мы не виделись…
С того нашего косяка прошло уже больше 2-х недель… ОН не звонит… Да я и не удивляюсь… Если бы со мной так поступили… Я бы вообще больше никогда не захотела общаться с этими людьми…Да еще бы по физиономии съездила за такие дела… Я реально сожалею о том, что мы натворили… Я правда хочу чтобы все у него было хорошо… И если я не ЕГО судьба, пусть будет счастлив с той, которая достойнее… Я очень переживала за НЕГО… За то, что я совершила …Я и до сих пор каюсь… Вот так вот я сама своими руками разрушила то, что мне было так дорого… Девчонки, не повторяйте моих ошибок… На чужом несчастье, счастья не построишь…
А позавчера у НЕГО было День Рождения… Я отправила ему смс, в ответ получила спасибо… Видимо больше мы никогда не будем вместе… Тяжело… Больно… очень… Но я же обещала исчезнуть из его жизни… А я девушка гордая и сильная (несмотря на все моими сопли, которые я здесь развела, я другая в жизни, опять же МАСКА, а рассказать о своих внутренних переживаниях наверное и могу только клавиатурным клавишам и виртуальным собеседникам) Никотин, алкоголь, депрессия стали моими лучшими друзьями… Что будет дальше не знаю… Надеюсь, что весна реабилитирует меня…И вернет к нормальной жизни…
 
Настена 13 Марта 2011
Юля ваша история очень похожа на мою, за исключчением некоторых мелочей! Я 4.5 года показываю ВСЕМ, в особенности мужчинам, что я гордая, независимая, самодостаточная, непробиваемая (железная) девушка...сука..стерва... я затоптала в себе все чувства, зареклась влюбляться, зареклась верить мужчинам...все эти годы я не впускала ни одного мужчину в свою жизнь, у меня была полная гармония с собой...только работа и только Я любимая! На людях счастливая, беззаботная, а приходя домой-кошки скребут на душе... И в один прекрасный момент появился ОН! Зачем??? мимолетная встреча была, мне тогда еще было все равно..(он мой одноклассник, прошло 8 лет со школы) И тут он меня сам находит...просто общение, просто одна встреча...вторая...третья...и все я почувствовала что, что-то не то! Я ЖЕ НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ!!! он мне рассказал что женат в первую же встречу... но он был каждый день на связи со мной...мы прекрасно понимали друг друга! И тут я окончательно расстаяла. Он заполнил всю меня, все дни, все часы, все минуты...ложусь спать-не могу уснуть..хочу думать о нем-думаю о нем, не хочу думать о нем -думаю о нем, хочу думать о другом-думаю о НЕМ! я просыпаюсь и самопроизвольно думаю О НЕМ! Я работать не могу! А самое шоковое- месяц назад у него родился ребенок! Когда он мне сказал я была в таком шоке...что меня всю разрывает из нутри! У нас началась связь за 2 недели до рождения ребенка..он молчал не говорил ничего про ребенка, до дня его рождения! Он знал что я не пойду на связь если узнаю о ребенке! Одно дело когда жена...а другое когда ребенок Тем более ТОЛЬКО РОДИЛСЯ! я чувствовала себя ничтожеством по отношению к его жене и ребенку..ну как так можно!Слезы каждый день градом! Мы редко видимся, но каждый раз он мен говорит что скучает, при встрече целует, каждый день ночами со мной общается...ждет когда я появлюсь в сетях..(господи какая глупость). И первый раз в жизни я решила ПЕРВАЯ, сама признаться что я его люблю...я му сказала что он возродил меня, что я счастлива от этого чувства...НО я понимаю что быть мы не можем вместе и от этого каждую минуту больно, очень больно! я не знаю что делать! Семью разрушать это не вариант, это подло с этим жить потом!
Юля пока он не женат, и не смотря на то что ты такое натворила, наговорила...позвони ему сама...выбери подходящий момент попроси встретиться и скажи как сожалеешь о содеяном! И скажи в открытую почему ты это сделала, какие чувства тебя переполняют..лучше сделать и пожалеть о том что сделала, чем не сделать и жить с тем что все могло бы быть... если не захочет и если нет чувств то ты наверняка будешь знать что это КОНЕЦ! Чем каждый день надеяться на то что а вдруг он позвонит, а вдруг он тоже любит... ПОСЛУШАЙ пожалуйста, скажи ему...зачем себя мучать! У тебя есть прекрасная возможностьпостроить свое счастье... Только реши перед этим -действительно ли тебе нужен этот человек, когда он станет полностью твой! Желаю тебе взаимности и огромного женского счастья! Не бойся и не волнуйся! Такой шанс выпадает раз в жизни!
 
Юля 14 Марта 2011
Девочки, всем Вам огромное спасибо за понимание...Честно очень приятно, что люди откликаются, искренне готовы помочь, поделиться своим опытом...Я обязательно что-нибудь предприму...И обязательно буду счастлива!!!И Вам всем желаю искреннего женского счастья, не бойтесь ЛЮБИТЬ...Ведь даже тот, кто страдал от любви...Гораздо счастливее того, кто никогда не испытывал этого чувства...ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО!!!Ваши советы действительно греют душу...
 
Наталья 18 Марта 2011
Юль,а ты после всего его любишь????Ведь если подумать хорошенько он выбрал её а не тебя....и кстати подумай для чего тебя мама родила???для депрессии алкоголя или никотина....НЕТ для того чтобы ты была счастлива!
А на счёт депрессии езжай к Матронушке Московской,(станция метро Марксисткая)она поможет...
У меня было всё хуже,я в 19 лет осталась одна с грудным ребёнком на руках,а папа дочки наркоманил и спал с малолетками...приходил к моей подруге и дарил её ребёнку подарки,она говорила ему,что пора бы на свою дочку денег давать,а он только отвечал ДА-Да..но дальше слов дело не шло...потом его посадили...
Моей дочке было всегдо 10 месяцев когда я вышлана работу,а я ещё кормила грудью...потом у меня появились "друзья" и начались наркотики,кстати никто из моей семьи даже не замечал,ведь я так же работала и приносила хорошие деньги.
Потом я поняла,что так невозможно жить,ведь моя жизнь пренадлежит дочери,у менятожебыла жуткая депрессия....
Всё это я ктому,что ты себя депрессией до добра не доведёшь....сходи в хотя бы в церковь станет легче!
Ты пойми ты одна такая и больше таких как ты нет,а если он тебя не оценил по-достоинству это его глупость,на неё клином свет не сошёлся!Люби себя,маму,семью...поверь твоя мама всё видит и ей больно за тебя!Скажи себе Я СМОГУ БЕЗ НЕГО.Говори это всегда когда хочется к нему...всё пройдёт...
Будь счастлива милая Юля!!!Дай Бог чтобы твоя жизнь наладилась..
 
Ника 13 Июня 2011
Юленька, я тебя совсем на чуть-чуть старше. У меня несчастная любовь была в 15 лет, но именно тогда я усвоила одно правило - если любишь - отпусти. Твоя судьба - будет с тобой. Если он не должен быть с тобой, то значит научись жить без него счастливо. А еще очень важно осознать что ОН - не единственный человек, с которым ты можешь быть счастлива. Когда это понимаешь, то жить становится легче. Но сейчас я понимаю, что не могу любить глубоко никого (крроме сына), хотя 6 лет замужем.
 
Юля 16 Июня 2011
Я тоже уже думаю, что нужно просто замуж выйти за кого-нибудь...И начать другую жизнь...Так продолжаться больше не может...Было бы легче, если бы ОН женился уже!..И покончить с этим!!!Я не знаю,что со мной будет, когда это случиться...Но точно знаю,что покончить с ним будет легче!!!Ведь мы по-прежнему с ним видимся...Я устала засыпатьи просыпаться, глядя на его окна, улавливать его запах, проходя мимо его дома...Так жить нельзя...Но сама не могу набраться сил,чтобы порвать эту нить!!!!!Ожидание.......
 
Юля 16 Июня 2011
И точно знаю, что таких чувств в моей жизни больше никогда не будет....Но я безумно благодарна судьбе, чтоо они у меня были!!!!!!
 
ketrin 9 Августа 2011
Юлечка, эта история очень похожа на мою. Как с меня списано
Как я тебя понимаю)) я чуть с ума не сошла когда со мной это все происходило
надеюсь у тебя уже все прошло
Счасть тебе, моя хорошая.
 


Добавить комментарий
Чтобы добавлять комментарии войдите

Если вы не зарегистрированы, зарегистрируйтесь

2003-2017 © LoveHelp.ru
Использование материалов сайта возможно только с указанием активной ссылки LoveHelp.ru