Моя мечта

Он присутствует в моей жизни постоянно. То появляется в моей жизни, то пропадает, но в моем сердце, моей душе, моих мыслях Он присутствует постоянно. Чаще всего он жесткий и резкий, но бывают моменты, когда он мягок и нежен, пусть это не так часто… но тем и ценны эти моменты. Он часто меня ругает и часто не доволен мной, но когда он меня хвалит или произносит мое имя, в моем сердце растекается мед. Когда Он присутствует рядом мое сердце бьется так, что я не слышу ничего вокруг… Тембр Его голоса завораживает меня, и поэтому не важно, что Он говорит… просто рассказывает, высказывает свое мнение, ругается или хвалит…важно что я слышу Его голос, он ласкает мой слух и все вокруг пропадает и есть только Он. Его глаза необыкновенно светлые, как небо в ясную погоду, у него такие мягкие губы, как у ребенка, когда я вспоминаю его прикосновения теплая волна проходит через все мое тело, и поднимается в мои мысли и тогда я опять думаю только о Нем. Ему хочется подчиняться, Его хочется слушать, с Ним не хочется спорить, потому что Он всегда прав. Когда я нахожусь с Ним рядом мне не страшно, Он всегда меня «спасет», рядом с Ним не может случиться чего то того, чего мы все боимся. Он всегда знает, как поступить правильно. Он не зависим настолько, что я теряюсь как мне с ним общаться.
Он часто делает мне больно одно его слово может быть как удар в солнечное сплетение, и я два дня не могу дышать, и ничто в жизни больше не радует, мои близкие называют в эти моменты мое состояние аффектом, потом это проходит и я снова бегу к Нему, что бы видеть Его, слышать Его, чувствовать Его присутствие, в надежде что он захочет ко мне прикоснуться, и ничто не в силах меня остановить, ни заверения близких, ни здравый рассудок, ни чувство самосохранения. В те моменты когда я Его не вижу боль заполняет сначала мое сердце, потом места в нем не хватает и боль выходит из него и заполняет все мое существо и я не могу уже двигаться, настолько она меня парализует и тогда я ему звоню, слышу Его голос и… боль уходит, я могу с ним разговаривать, и Он будет меня слушать, отвечать на мои вопросы, давать мне какие то советы, но главное я буду слышать Его голос.
Я всегда думаю о нем, он живет во мне всегда, когда я работаю, отдыхаю, смеюсь, общаюсь и делаю кучу других вещей, параллельно Он всегда со мной. Когда его нет, в те дни, когда он пропадает из моей жизни … Он все равно со мной.
Возможно, когда-нибудь моя болезнь пройдет, но мне не хочется выздоравливать, мне так нравится Им болеть, Он столько наслаждения мне дарит, что я готова положить свою жизнь к его ногам, но Ему это не нужно, Он не зависим, силен, устойчив в своих желаниях, и только надежда на внезапный порыв нежности, а может просто жалости с его стороны поддерживает во мне мою болезнь.
Я не могу ему этого рассказать потому что как только он это узнает он от меня избавится, он не допустит того чтобы от него кто то зависел, он слишком уважает людей, что бы разрешить мне им болеть…. А я хочу им болеть, пусть я буду видеть его раз в неделю, месяц, год, но во мне будет теплиться надежда что я его все равно еще увижу, услышу его голос, затрону его и через меня пройдет то электричество, которое я испытываю при каждом его прикосновении…
Он моя Мечта, которая пройдет, как только ее достигнуть, поэтому оставим Его только лишь… Мечтой.