Несчастная Любовь

Несчастная любовь... Ах, сколько слез пролито, сколько отчаянных слов – я люблю его, а он ушел с другой; она меня совсем не замечает, она любит «крутых», а я не такой.
Это, почти дословно – строчки из читательских писем. Да, чаще всего нам пишут с просьбой помочь, посочувствовать именно несчастной любви.

«Разбилось сердце» – и человек готов от отчаяния спрыгнуть с балкона или натворить еще больше глупостей (да-да, бывает и еще больше – вспомните сочинскую красавицу, которую облил кислотой отверженный воздыхатель). Между тем обычная статистика показывает, что едва ли не три четверти пар, прошедших через «безумную любовь», всего после двух-трех лет совместной жизни проходят через другую фазу – «безумных скандалов», взаимных претензий - и лишь немногим из них удается сохранить свой брак и снова обрести счастье любить друг друга.

В чем же дело? В чем причина такой резкой перемены – от полного самоотречения в желании добиться партнера – до полного неприятия вчерашнего предмета воздыханий? Оказывается, обе беды истекают из одного источника. Но прежде мы попросим дорогих наших читателей простить нас за мысли, которые будут высказаны в этой статье и покажутся абсолютно неприемлемыми для большинства безумно влюбленных молодых людей. Наша беда (а может быть наше счастье) состоит в том, что мы оба уже не по одному разу прошли через все стадии – от любви до ссор, у нас в прошлом были и различные «неудачные эксперименты», были уже и в нашей совместной судьбе – безумные поездки за тридевять земель лишь бы увидеться и, потом, - ссоры друг с другом (да что греха таить, и сейчас порой цапаемся). Но у нас было время остановиться и подумать, было время отвергнуть ненужную «пену» и почувствовать, как мы любим друг друга, было время научиться доверять друг другу, была возможность учиться на своих и чужих ошибках. В общем, это сложный и неприятный путь – и дай Бог другим его избежать. Для этого мы и пишем наши статьи. Поэтому мы просим нашего читателя умерить свое негодование и попытаться отнестись к сказанному лишь как к анализу чужого опыта, а не как к нотации или наставлению. Итак, как нам кажется – источник и у безумства несчастной любви и у семейных ссор – один. Это, назовем так, «неумение быть собой».

Всякая любовь – будь то любовь к Богу или самое обычное земное чувство – начинается с осознания себя полноценной личностью, способной и заслуживающей право любить и быть любимой. Иначе ответное чувство, которое вы хотите вызвать у другого человека (или, пусть даже – у Бога, хотя, как верят христиане, – любовь Бога безусловна) никак нельзя назвать любовью. Вы хотите чтобы вас пожалели, на вас обратили внимание, прижали «к материнскому соску» или, напротив, вами восхищались и вас обожали, превознося больше других, но Любовь - это нечто совсем иное. Просто надо называть вещи своими именами. Добиться чувств, описанных выше довольно просто. От избитого подсознательного приема «несчастных» мужчин с жалобами на «стерву жену», до не менее подсознательного желания женщины казаться беззащитной, слабой, требующей помощи и поддержки. Или, наоборот, мужчина играет в «супермачо», а женщина в «мисс вселенная» (или в «мисс Академический Синий Чулок» – не важно), стремясь добиться восхищения. Мы назвали бы эти два способа – «тактикой нищего» и «тактикой торговца». В первом случае, подобно нищему, соискатель взаимных чувств взывает к совершенно естественным проявлениям человеческой жалости, во втором – предлагает себя как «наилучший, хоть и очень дорогой, товар на рынке. А теперь прервитесь на секунду и подумайте, не действовали ли вы одним из этих способов. Просто посмотрите в зеркало и задайте себе этот вопрос. Это иногда бывает очень полезным – смотреть в зеркало. Тихо. Никто не услышит тебя, кроме тебя самого... Или ты боишься, что услышишь себя? Потому что если вы действовали так, то знайте – таким образом можно добиться чего угодно: секса, совместной жизни, популярности в массах - но только не любви. Потому что любовь – это не желание поучить что-то взамен на собственные чувства. Это – желание отдавать себя. Заметьте, бескорыстное желание.

Любовь возможна только между равными. Какая угодно Любовь. Родители любят свое чадо, только когда считают его совершенно полноценной личностью – еще не научившейся говорить и действовать в незнакомом ему мире, но имеющей право занимать такое же место под солнцем, как и все другие. Никто ведь не считает иностранцев «маленькими засранцами» только из-за того, что большинство из них не умеет говорить на понятном нам языке, а некоторые, оказавшись, к примеру, в одиночестве где-нибудь в Люберцах – могут пропасть раз и навсегда. Бог говорит Апостолам открыто и прямо: «Вы – боги». Потому что знает, Любовь возможна только к равному. Он умывает ноги Апостолам, говоря – пусть больший из вас станет меньшим. Так и между мужчиной и женщиной – Любовь возможна только между равно достойными уважения и любви личностями. Соответственно, для того чтобы назвать собственное чувство «Любовью» необходимо осознать себя полноценной, достойной любви личностью. Только так вы сможете увидеть Личность (а не Предмет обожания или вожделения) и в другом человеке. Только так вы сможете Любить, а не стремиться к ложному самоутверждению.

Уважаемый нами Эрих Фромм говорит про это «научитесь любить самого себя». В принципе, так и есть. Испытайте к себе то чувство, которое вы, вроде бы, хотели бы испытать к другому. Если не сможете сразу – потренируйтесь. Научитесь Любить и ценить самого себя. Отбросьте постепенно все свои «комплексы» – ну и что, что ты немного толстый или наоборот «задохлик» – «ничего, что грудь впалая – зато спина колесом». Ведь любовь не терпит условностей и «усредненностей». «Ладно, друг, значит - теперь будем ходить в спортзал», - скажите себе, встав перед зеркалом. Или: «Ну и что? Зато – ты самый веселый и душа компании, за это все тебя любят, и я в том числе». Или «Зато ты можешь рассказать без запинки все законы термодинамики, просто умница, любимый». Ну, наконец:

«А ведь ты лучше всех играешь в War Craft !» (пардон, возможно мы малость отстали от жизни, к тому же стратегии – наша обоюдная слабость).

Тогда, возможно, вы вдруг почувствуете, что Любовь – это нечто большее, чем прыжки с балконов или мостов. Тогда, наверняка, вы поймете что надо не «страдать», а просто жить. Ради Себя Любимого. Ради того что ваша, именно ваша жизнь прекрасна и уникальна, не взирая ни на любые проблемы. И, абсолютно точно, тогда вы встретите человека, ценить и любить которого будет для вас бесконечной радостью. Отдавая частичку себя, вы будете отдавать её не из желания получить что-то, даже что-то большее, чем дали взамен – а из полноты, из переизбытка собственной личности. И тогда нам останется только пожелать вам счастья.

Авторы: Елена и Михаил