Больше не больно




Привет. Знаешь, я хочу поговорить с тобой. Я знаю, ты не прочтёшь эти строки никогда, но этой ночью тебе приснится сон, и ты услышишь меня. Проснувшись, ты подумаешь: «что за кошмар, зачем она мне приснилась, я ведь забыл её!». А может я ошибаюсь, может ты подумаешь: «Как давно она мне не снилась, я ведь любил её когда-то». Леш, знаешь, я сейчас сижу и смотрю на твою фотографию. Ты на ней так мило улыбаешься! Да, у меня есть твоя фотография- распечатала с телефона. И я чувствую твою любовь от неё. Это словно приятный аромат духов от шарфика, который я уже не ношу. Прошло уже два с половиной месяца, как мы расстались… Нет, как ты меня бросил…
Теперь я могу уже спокойно о тебе думать. Я стала реже тебя вспоминать, и мне это уже не больно. Я просто иногда вспоминаю тебя, твои глаза, твои руки, улыбку… А помнишь наш первый поцелуй? Я помню… ты обнял меня, и поцеловал, это произошло так неожиданно, но я запомню этот поцелуй на всю жизнь! А потом ты уехал… И через час вернулся снова… Помнишь, ты обнимал меня, чтобы я не замерзла, а мне рядом с тобой было и так тепло. В тот день я зашла домой, и сползла по стенке, я была так счастлива! Мне хотелось кричать от чувств переполнявших меня! И сейчас я понимаю, что радовалась тогда так же, как потом убивалась горем… Как много времени мы проводили вместе, каждый день… Я сидела на парах, а думала только о тебе! Я помню твою sms: «Как же я хочу обнять тебя, прижать к себе… Я так соскучился…». А я в тот момент гуляла с друзьями в другом городе, и мечтала оказаться рядом с тобой. Знаешь, мне очень приятно теперь это вспоминать… А потом, спустя несколько месяцев мы расстались 30 декабря! Смешно… Ведь на тот момент и у тебя была другая, и у меня был другой. Но любила я все равно только тебя. Было больно, но я смогла это пережить. Я просто засунула всю свою любовь очень глубоко, и простилась с ней. Потом началась сессия. Был вечер, учила английский. В голову пришла глупая идея, я просто нажала кнопку «9» на телефоне, на которой при быстром вызове раньше был ты… Но оказалось, что я забыла удалить твой номер от туда! Я сразу же сбросила. А через 10 минут ты позвонил. Я помню все твои слова, интонацию, твой голос звучал уверенно, но очень осторожно. А я так боялась с тобой говорить… Потом второй звонок, третий, потом встреча. Помнишь, кода ты меня поцеловал, я как-то очень вяло на это ответила. Дома ты меня так сильно обнимал, так прижимал к себе… а я стояла как каменная, и не могла поверить, что это со мной происходит. Ты шутил, почему я так вяло целуюсь, а я не могла ответить, просто в моем подсознании это было не возможно. Мой мозг запрещал мне делать это. Ты уехал. На следующий день ты написал: «Я так скучаю. Я реально хочу начать всё с начала». Я читала sms а по щекам текли слёзы… Началась новая сказка с теми же героями. Звонки, smsки, не запланированные встречи утром и вечером… Как хорошо мне с тобой было, и как трудно без тебя. Я не расставалась с телефоном- всегда ждала твоего звонка. Жила от встречи к встречи. Засыпала и просыпалась с мыслями о тебе… Я старалась запомнить каждую секунду, проведенную с тобой. Однажды мы ехали с тобой поздно вечером, на небе была огромная луна, она светила так ярко, но в то же время так холодно. Ты тогда сказал: «Я хочу быть с тобой», Я пошутила: «ой, надолго ли?», а ты ответил: «возможно навсегда.». Как я тогда хотела, чтобы это была правда! Ты безумно меня ревновал. Почему? Ведь ты меня не любил. Я права? Скорее ты просто собственник. А я придумала, что ты меня любишь, а ты просто играл… Но ты создал для меня сказку. И я боялась, что эта сказка кончится. Да и не зря боялась-то. Теперь я понимаю, почему ты так не хотел, чтобы я гуляла в первомайском сквере, на набережной и т.п. Просто ты не хотел, чтобы я там встретила тебя, когда ты с кем-то знакомился. Умный ход, молодец!
Почему ты не сказал мне сразу, что нашел другую? Почему молчал? Я так страдала. Запомни: Любящее сердце обмануть нельзя! А я тебя любила! Я все чувствовала… И я почувствовала, что у тебя кто-то появился… Сейчас я говорю тебе спасибо за то, что ты сказал правду, когда я спросила. Да тогда, мне было безумно больно. Я благодарна судьбе, что со мной рядом была подруга. Как я рыдала, как кричала, я не могла поверить, что ты больше не мой, а я не твоя… Знаешь, из того вечера я хорошо запомнила лишь наш разговор. Потом была истерика, пришли соседи в ужасе от моего крика. Потом я помню лицо подруги надо мной и всё… стало вдруг темно… Следующее, что я уже видела- это белый халат врача, без лица, без голоса. Перед моими глазами стояло лишь твоё лицо, и твой голос твердил, что ты нашёл другую. И сердце хоть и билось вновь, и организм пришел в себя, но я умирала от боли. Всю ночь думала о нас, потом поняла, что нас нет. И думала о тебе, о себе. Наступило утро, нужно было к родителям ехать. Не было сил, тело не слушалось, слёзы текли сами по себе. Пришла твоя sms: «Я понимаю, что это очень не приятно. Но сердцу не прикажешь… прости меня за все.». Зачем ты написал это? Я ведь не дура, и так понимала все, что произошло! И снова слезы, снова плачь. Перепугала родителей тогда. А ты продолжал меня ковырять- пытаясь забрать у меня свой диск. Знаешь, я тебя ненавидела за это. Ты мог подождать хотя бы неделю? И приехал забирать его со своей новой девушкой, ты очень жестокий! За что я тебя любила? Да, я была тогда не одна, и не с подругой, как ты ожидал! Я была с Сашей. Помнишь, ты меня ревновал к нему? И не зря. Я не говорила, но он долгое время хотел со мной встречаться, и всячески пытался отбить меня у тебя. Ты был удивлен. Ты видимо сильно хотел, чтобы я страдала. Но за что ты так? За мою любовь? За тоску по тебе, за терпение, что ждала тебя? Через неделю, меня не узнавали друзья, знакомые. Я весила 45 кг. Я не могла есть, спать, я вообще ничего не могла. Забила на универ. А потом встретила старого друга, мы долго разговаривали. Он привел меня в чувства, заставил опомниться! Я благодарна ему. На следующий день я проснулась, и поняла, что жизнь прекрасна! Я стала подтягивать хвосты в универе, на носу была сессия. Изменила прическу, сменила гардероб. Пришла в свои нормальные 48,5 кг. Я научилась снова улыбаться. Я запретила себе проронить из-за тебя даже одну слезинку. Я спрятала всю свою любовь к тебе за дверь с огромным амбарным замком, а ключ… он просто исчез за ненадобностью. Больше никогда не откроется эта дверь! Знаешь, иногда я еще вспоминала тебя с тоской, но не надолго. Я снова стала сильной. Послушай, я хочу сказать тебе спасибо! Спасибо за то, что ты был, спасибо, что ты научил меня любить. Ведь я никогда никого не любила до тебя. Может быть, и не полюблю никогда никого так сильно как тебя. Спасибо, что делал меня счастливой все то время, что мы были вместе. Спасибо, что ушел из моей жизни, я бы очень мучалась, постоянно ревнуя тебя. Спасибо… Да, ты навсегда останешься в моей памяти. Я буду вспоминать тебя… Теперь мне это не больно.
Знаешь, через три недели после нашего расставания я познакомилась с парнем. Удивительно, но его зовут так же, как и тебя. Сначала мне было тяжело произносить его имя. А теперь привыкла. По началу я искала в нем твои черты. Но потом посмотрела на него другими глазами, а он замечательный. И мне не нужен больше такой как ты. И мне с ним хорошо. Пусть я его не люблю, зато он любит меня. Я знаю, что он не последний в моей жизни, но сейчас он есть, и он тоже помог в какой-то степени мне тебя забыть. Хоть он и не знает об этом.
Ты просил тебя простить. Знай, я тебя прощаю. Я отпустила тебя из своего сердца. Пожалуй, стоит сказать: прощай. Да, грустно это слово, но не больно… уже не больно.
Теперь я прежняя, я стала снова такой же, как до знакомства с тобой. С льдиной вместо сердца. Я снова разучилась любить. Мне это не нужно больше. Я устала страдать, хватит. Теперь это удел других. А я буду жить и радоваться жизни. Мне очень интересно, если мы встретимся на улице, ты поздороваешься или сделаешь вид, что не заметил? А? Да в принципе мне уже всё равно… ведь мне больше не больно!!!

13.07.2007.

Опубликовано: 27.09.2007 Просмотров: 12383
Раздел: Проза о любви

Комментарии

Показано 5 из 5

Таня 3 Ноября 2007
Очень жизненно!прям до слёз(
 
milena 12 Января 2008
спасибо что написала это...я когда читала твой рассказ у меня текли слёзы и сейчас текут...я не могу их остоновить..а всё потому что я рассталась с человеком..который заверял что любит но предал меня..он даже не попросил прощения..уже месяц прошел..мне так плохо.у меня всё рушиться...спасибо еще раз..я надеюсь что со времением эиа боль пройдет..
 
Ирина 19 Февраля 2009
Прекрасно))Напомнило меня)))
 
Дмитрий 25 Апреля 2009
Огромное спасибо за рассказ!Я теперь знаю, что мне делать,Вы расскрыли мне глаза!..Спасибо ещё раз!!!
 
solveig 4 Июля 2010
Просто спасибо Вам.
 


Добавить комментарий
Чтобы добавлять комментарии войдите

Если вы не зарегистрированы, зарегистрируйтесь

2003-2017 © LoveHelp.ru
Использование материалов сайта возможно только с указанием активной ссылки LoveHelp.ru