Мы любовь свою схоронили, Крест поставили на могиле.

Я прощала тебя миллионы раз, за твои губы, твои глаза, за твою хитрую и нежную улыбку. Я ждала тебя каждую секунду. Ждала мучительно твоего звонка или sms. В моей голове звучал твой голос, ты стоял у меня перед глазами все то время, что я не находилась во сне. А когда я спала, видела лишь тебя, улыбающимся и таким нежным. Знаешь, я помню все твои sms, я помню все наши встречи, я помню всё о чем мы говорили. Я помню твой взгляд и прикосновения рук, помню твой запах и нежные губы. Я выучила наизусть звук подъезжающей машины… твоей. Я чувствую тебя даже на расстоянии, я чувствую,… но не понимаю! Я не понимаю, почему ты молчишь. Почему не звонишь, не приходишь. А если приходишь, то торопишься уйти. Ты целуешь так же страстно, как в первый раз, но уходишь. Ты говоришь, что я нужна, но забываешь про меня. А я не могу без тебя. Я молю Бога, чтобы он дал тебе память и ты вспоминал обо мне не только, когда я тебе звоню. Мне очень больно понимать, что ты не мой, а я не твоя! Ты называешь меня своей девочкой, но видимо в этот момент думаешь о другой. Закрываешь глаза, целуя меня, а представляешь её. Кто я – блондинка, брюнетка, шатенка или рыжая? Какой у меня рост и цвет глаз? Нет, я есть я. Я безумно люблю тебя, но никогда! Слышишь! Никогда не стану девушкой про запас и «чтобы было»! Да, мне очень больно, что мы не можем быть вместе. Не можем, потому, что ты не хочешь. А желания одного человека очень мало для двоих. Сейчас мне тяжело, но пройдет время, и я буду счастлива. Я выйду на улицу и увижу, как ярко светит солнце, услышу, как задорно щебечут птички. И буду знать, что в этот момент кто-то, кто на самом деле искренне и всей душой любит меня, думает обо мне. И я буду счастлива от того, что люблю этого человека, за то, что он любит меня. К сожалению, это будешь не ты. А может всё, что ни делается к лучшему?...
Так я потеряла свою любовь... Мы расстались под новый год 30 декабря 2006. Я думала, что это конец, но это было не так. В конце января раздался телефонный звонок и я услышала его голос! Мы встретились, и поняли, что не можем друг без друга. Были страстные поцелуи, крепкие обьятия, я безумно любила его и понимала, что не смогу потерять его ещё раз...
Но я сделала ошибку. Он очень симпатичный мол. человек, уверенный в себе, успешный, все при нем, как говорится. И я боялась, что показав ему, все свои чувства стану не интересной ему.
Мы провстречались 3 месяца, а потом расстались...снова... и навсегда... Дальше идёт текст, который я написала, сразу после нашего разрыва.
"Как это больно терять человека, которого любишь больше, чем кого-либо кода-то раньше! Господи!!!!! Как больно!!! Я помню его глаза, его голос, его сильные руки! Я помню всё! Я помню, как он целует, как обнимает! Я помню его запах и его улыбку! Я живу им, и только им. Я умираю от одной мысли, что он меня не любил! А если и любил, то теперь только терпел! Я будто одинокий щенок, который мокнет под дожем и ему не к кому идти, никто его не приласкает! Его только жалеют прохожие! Боже, я не могу и не хочу без него!!!!!!!!!!! Он нужен мне как воздух, как солнце и это небо! Я не верю, не понимаю, как могло произойти такое, что за 3 дня он разлюбил меня! Как?????? Он говорил такие слова, от которых по моей спине ползли мурашки, сердце сжималось и хотело выпрыгнуть из тела! Как после этого он может так поступить??!! Неужели для него это была всё игра??? Как????????? Я плачу, и не могу остановить эти слёзы! И все начинают меня жалеть, а мне не нужно ничьё плечо, кроме его плеча!!!! Он нужен мне сам, весь, целиком и полностью! Весь, со всеми своими недостатками и достоинствами!!! Мне нужно слышать его голос в телефонной трубке, слышать его дыхание, чувствовать его!!! Я сделала большую ошибку, за которую и поплатилась…. Я боялась показать ему, своему любимому человеку свою любовь! Я боялась лишний раз поцеловать его, обнять его, сказать, что я соскучилась, и что он мне нужен!!! Он думал, что не нужен мне! Я мало проявляла к нему внимания! Эта вся огромная любовь была у меня внутри, в душе! Я любила его каждую секундочку своей жизни, с того момента, как первый раз он поцеловал меня!!! Как же невыносимо больно осознавать то, что я потеряла его!!! Зачем скрывать свою любовь??? Зачем…., Господи,…зачем я это делала…???????!!!! Играет мелодия, которой он мне звонил, прошёл мимо парень с таким же ароматом туалетной воды как у него, а там мелькает такая же кофта, как у него- и каждая такая мелочь приводит моё сознание в состояние шизофрении! В голове звучит его голос, который говорит, что любит, что я ему нужна, что я «моя кисачка»!!! Боже, как я могу только ещё держаться, и разговаривать с родителями, общаться с кем-то! Как это тяжело, когда улыбаешься, а в душе рыдаешь!!! Перед глазами стоит смска: «Я понимаю, что это очень не приятно, но сердцу не прикажешь…прости меня за всё.» Я не могу жить с этой галаграмой перед глазами! Что было со мной, когда я почувствовала, что что-то не так! Ведь я это поняла сразу! Любящее сердце нельзя обмануть… Он не понимал этого, потому что не знал, что это так! Он не успел узнать, как я по нему соскучилась, как я его люблю и как он мне нужен! Он не успел…. Кого я обманываю!!!! Это я, Я!!!!! Я НЕ УСПЕЛА!!!!!!!!!! Я не успела крепко-крепко обнять, страстно поцеловать и прошептать на ухо, что безумно …ЛЮБЛЮ!!! Сейчас я понимаю, что нельзя откладывать на потом то, что можно сделать сразу!!! Эта поговорка не применима к отношениям думала я! И как ошибалась!!! А ведь именно за 1 день до этого размышляла о своем поведении, и решила, что веду себя не правильно! Точнее, поводом к этому послужил наш разговор. Он переживал по этому поводу, его это тревожило, но он не говорил об этом. Он просто любил и ждал от меня открытой взаимности! Ждал…. А потом, когда я всё осмыслила, появилась она!!! Как больно это осознавать! Она появилась и показала, что он ей нужен! И он почувствовал, что может любить и быть любимым! Как же я жалею, что не исправила своего отношения раньше!!! Я знаю, что у него ещё есть чувства ко мне, но он на столько сильный и гордый человек, что просто не даст им волю! Он убьёт их, считая, что они не взаимны! Господи, или он на самом деле разлюбил меня!!!????? Он просто терпел меня, пока не нашёл замену!!! Но как так, этого не может быть! Ведь накануне он обнимал, целовал, так сильно и страстно, как может быть не целовал никогда!!! Боже, я умираю от пустоты в душе! Когда он сказал, что встречается с другой, из меня будто вынули все органы! Оставив лишь сердце, в которое вонзили острый многоугольник, который там вертится и просто изрезает моё сердце на куски! А эта пустота внутри груди разрывает! Будто раньше там была любовь, она жила и цвела внутри меня! А теперь её вытащили от туда! Он забрал её! Забрал и отдаст другой! Но это моя, МОЯ ЛЮБОВЬ!!! И ОН МОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как же жить теперь?! Как? Эта девушка наверно очень счастлива! И она видимо, изначально не допускает тех ошибок, которые делала я! Ведь не мог он просто за 3 дня уйти от меня к ней!!! Боже, меня словно разрывает изнутри боль! Так больно мне никогда не было!!! Я не знаю, как мне жить теперь??? Как??? Я ничего не хочу! Мне никто не нужен кроме него!!! Я мечтаю увидеть его и встретиться взглядом! Пусть это будут секунды, но я успею понять, что в них! Я успею прочитать в его взгляде все, но боюсь что не смогу ему показать того что у меня в глазах… Я этого боюсь! Хотя, всё уже слишком поздно…!!!!!!! Я не знаю, когда и с кем, и буду ли счастлива так как была с ним!!! В моей памяти останутся навсегда его глаза, милая улыбка, его запах, его сильное тело! Он был для меня крепостью, каменной стеной! А теперь я одна! Одна- как же больно это осознавать! Его больше нет рядом! И весь он больше не «мое солнышко», не «моя радость»! И улыбаться он будет больше не мне! Не ко мне он будет торопиться с работы, и не обо мне думать в дождливый вечер, не на моем телефоне высветится его милая мордашка! И не я услышу в трубке: «Я очень соскучился! Скорее бы мы увиделись!»

И понимая это, я медленно умираю…"

P.S.:Я до сих пор не забыла его... Я не могу... Люди, никогда не скрывайте свои чувства. Цените каждый момент проведённый вместе...