моему любимому парню Коле посвящается

Иногда проснувшись утром, я в ужасе понимаю, что любимого парня нет рядом. Что в жизни нечего нельзя изменить, что всё происходит у меня мне же на зло. Последняя наша встреча с ним ,проходила в ракурсе, я закрывала уши наушниками, где звучала музыка моей души(то состояние в котором я прибывала).
Я не могла простить любимого человека, в 1 раз в жизни я не могла простить. Всё было не потому что я упрямая и не умеющая прощать, все было из-за того, что я устала. Я устала терпеть оскорбления от любимого человека, устала слышать гадости в свой адрес (просто уже не было сил прощать). Я при нашей встрече последней, лгала ему в глаза: «я говорила, что он мне не нужен, что видеть его не хочу". Но это было не так. Я жила им! Он был частичкой меня, он был той светлой и тёплой частью моей души. Но он ушел, я думала, что это выход. Когда я шла, а он пытался догнать, я хотела вернуться, сказать люблю, и сказать что уже простила. Но я не повернулась, я не сказала, я тихо и медленно поднималась ступеньками, я слышала, как колотилось моё сердце. Как разум просил одуматься, крикнуть ему вслед вернись, я люблю. Я лишь обернулась, когда он уже уходил и не видел моего взгляда. Я стаяла на лестнице, с полными глазами слёз, мимо меня шли люди, и мне так было одиноко и больно как некогда. Я так и не смогла подсобраться, зайти на пары и дальше учиться. Войдя в аудиторию мне хотелось кричать, там был мною ненавидимый препод, он начал надомной издеваться, но в этот раз я не выдержала. Я собрала вещи и со словами "да пошли вы все",-вышла из аудитории. Я шла, сама не зная куда. Я не слышала проходящих рядом людей и проезжающих мимо машин. Мне жить не хотелось, я не знала, как жить дальше без него. Я впала в затяжную депрессию. Каждый день, я надеялась, что он позвонит. Что просто пройдёт мимо и от этого мне будит легче. Проходя мимо людей, я пристально вглядываюсь, надеюсь увидеть его. Но, увы, я не вижу его. Прошло чуть больше месяца, а я так же люблю его. Я так же страдаю, хоть и скрываю это. Иногда мне хочется разрыдаться, но я не могу. Я стала сильной, я не показываю своих эмоций, я считаю, что так будет лучше. Боль в душе меньше не становится, душа болит, так же как и в 1 день. Часто спрашиваю себя, „ жалею ли я?" - Да, я жалею, я сильно жалею. Но сделать нечего уже нельзя. Я сделала все, чтоб не было хода назад. Я удалила его номер из телефона, забыла домашний, удалила аську. Это чтоб ходу назад не было. Я стараюсь себя заставить жить, стараюсь ощутить вкус жизни. Но мне без него свет не мил, я всё время думаю о нем, все мысли с ним. Иногда мне кажется, что я схожу сума. Я не хочу Новый год, я не хочу встречать его без него. Я не хочу праздники, без него они просто невыносимы. Ещё недавно мы их праздновали вместе, суетились с подарками. Когда я думаю, что у него может быть другая, от этого становиться ещё больней. Хочется залезть глубоко под одеяло и не вылазит, сидеть там и верить, что когда я его сниму с головы всё что раньше происходило в моей жизни не будет иметь место, и что мой бывший парень (Боже какоё ужасное слово бывший) позовёт меня, обнимет нежно, и скажет “любимая, это страшный сон”, и я прижмусь к нему. Но увы, это не реально. Сняв одеяло с головы, я понимаю, что это не сон, а реальность, и что с этим нечего не сделаешь. Вставая утром, я думаю когда уже вечер, но приходит вечер и я не могу уснуть. Я ворочаюсь на кровати, вспоминаю как мы спали на ней вместе, и как нам было хорошо вдвоём. Слёзы заливают подушку, ком душит горло. А проклятый сон всё не идёт и не идёт. Я просто не знаю, живу я сейчас или просто так – существую. Я даже и не знала что так сильно его люблю!!