Письмо



Здравствуй. Здравствуй. Ну вот, чуть не написала «МОЙ КОТЕНОК»… Ты прости меня за это письмо. Я не хотела тебя беспокоить. Просто время перестало существовать. Говорят, что время летит. Летит? Может быть. Это, наверное, у счастливых людей оно летит, растворяется, песком пробегая сквозь пальцы. Мое время давно устало, призадумалось и остановилось.
Оно больше мне не союзник. Оно стало врагом. Только враг может так мучить, не давая забвения. Я знаю, что у тебя все хорошо. Ты по-прежнему с ней, ты по-прежнему счастлив. Ты прости меня за это письмо. Я, конечно, дура, но все еще глубоко в душе теплится надежда: а вдруг, а может быть. А вдруг ты разлюбишь ее? А вдруг вспомнишь обо мне? А вдруг????????? Понимаю, как это глупо, как безнадежно, но ничего не могу поделать с собой. Может быть, и живу-то до сих пор, потому что теплится надежда. Как там в песне: «Надежда умирает последней…» А ведь правда. Меня уже давно нет, а надежда живет, живет. Больше нет меня — той, есть какая-то новая, мне пока неизвестная. Что будет завтра — понятия не имею! Вот такое перерождение! Господи, я же помню все. Каждый день, каждый час. Каждую минуту. День. Тогда был такой солнечный, глупый, бесшабашный осенний день. Сердце бешено билось в предвкушении нашего с тобой знакомства. Мы встретились и… Говорят, у каждого человека есть какие-то переломные моменты. Шагнешь не в ту дверь и все. Или в ту. Но практически никто не ощущает этих мгновений. А я знаю, КАК выглядит МОЯ дверь. Дверь между прошлым и будущим. Она стальная, обшитая деревом, с золотистым глазком. Справа звонок. Под ним отвалился кусочек штукатурки. А слева кто-то написал на стене: «Привет». Вот так. А за дверью моя жизнь. За дверью моя жизнь кончилась. Или началась. За твоей дверью я утонула. Утонула безнадежно, как в трясине, без малейшей надежды на спасение. Что было сначала? Глаза, смеющиеся. Улыбка, потрясающая. И все. Ты веришь в любовь? В любовь с первого взгляда? А я не верила! И сейчас не верю. Это была любовь не с первого взгляда, это была любовь еще до взгляда, еще до первого скрипа двери, до первого дыхания. С того самого первого мгновения я научилась жить в двух измерениях. В одном я дышала, спала, ела, говорила, работала. В другом любила, любила, любила. Любила тебя, только тебя. Я всегда любила только тебя. Сразу, как только появилась на свет, я уже любила тебя. Только не понимала этого. А увидела тебя и сразу все вспомнила, вспомнила, что всегда любила тебя, и шагнула в другое измерение. Почему так происходит? Мы живем с кем-то, занимаемся сексом, рожаем детей. И вдруг. Вдруг все переворачивается. И ты понимаешь, что все, что было до сих пор, было не твое. Что ты увидела, наконец, единственное чудо, данное тебе Богом. Это прекрасно? Это прекрасно. Но это так больно. Я никогда не знала, что счастье может быть с такой болью. Эта боль рвет тебя на куски, режет, калечит, вывертывает наизнанку, заставляет рыдать от бессилия. Но она такая сладкая, эта боль. Такая сладкая. Как же ты нужен мне, я больше ничего не могу и не хочу. Кроме одного — быть рядом. Видеть твое лицо, чувствовать, как стучит твое сердце, слышать твой голос и твое дыхание. И надеяться. Надеяться…Хотя я сразу поняла, что надеяться мне не на что. Поняла из того, как ты рассказывал мне о НЕЙ. Это тоже была любовь. Очень счастливая. Счастливая бесконечно, безгранично, захлестывающе. Вы, наверное, действительно две половинки, две половинки одного целого. Но как же я? Кем же была я? Я же знаю, что ты — именно тот мужчина, который предназначен именно мне. Только ты. Кем же была я? Третьей половинкой? Но у целого могут быть только две половинки. Только две. Как это могло случиться? Чья воля распорядилась так? Я никогда не верила в прошлые и будущие жизни. Но… Но, может быть, когда-то очень давно ты был МОЕЙ половинкой? Но откуда тогда взялась она? Откуда? Где, в каком переплетении миров я потеряла тебя, моя половинка? Где и почему? Как Бог допустил это? Я спрашиваю его. Я постоянно спрашиваю его. Но он молчит. Он не хочет признавать свои ошибки. Он же Бог. Я думаю, что когда-то он просто забыл про меня. И мы потерялись с тобой в какой-то из жизней. Он увидел, как тебе плохо, и дал тебе новую половинку. Но он забыл уничтожить меня. Он совсем забыл про меня. Совсем. А когда опомнился, то решил, ну что же, пусть будет, как будет. Ведь все равно они никогда не встретятся. Никогда. Но он ошибся. Даже Бог может ошибиться. Я нашла тебя. Я просто жила, кочуя по времени. Я почти все забыла, я почти привыкла. Так много людей растеряли свои половинки и привыкли к этому. Привыкли. Я, конечно же, искала тебя. Я так долго и мучительно искала тебя. Но я не должна была тебя найти. Но нашла, нашла, нашла…Я думала, смогу забыть. Все забыть. Сделать вид, что никогда не встречала тебя. Притвориться, что ничего не знаю о том, КАК оно на самом деле — встретить свою половинку. Наивная и глупая. Ничего нельзя вернуть, если ты вошла не в ту дверь. Она должна была быть закрыта. Должна. По всем законам мироздания. Но я вошла в нее…Прости меня за это письмо. Прости. Я ничего не прошу. Я только хочу сказать, что я надеюсь. И я верю. Я верю, что я дождусь. Когда? Не знаю. Но дождусь. Мы войдем с тобой в одну дверь…И любить тебя БУДУ!!! Бескорыстно, всецело, просто так…
Люблю тебя…………………..
Только тебя…………………..
Тебя одного………………….
Опубликовано: 28.11.2006 Просмотров: 13605
Раздел: Проза о любви

Комментарии

Показано 2 из 2

лера 30 Ноября 2006
почему у меня было такое ощущение, что это письмо написала я, он забыла об этом? очень правильно написано, спасибо
 
Ламия 18 Декабря 2006
Спасибо,Лера
 


Добавить комментарий
Чтобы добавлять комментарии войдите

Если вы не зарегистрированы, зарегистрируйтесь

2003-2017 © LoveHelp.ru
Использование материалов сайта возможно только с указанием активной ссылки LoveHelp.ru