Что это?

Что это?:
Что это такое, когда ты просто-напросто живешь... Ты делаешь обычные, повседневные дела. Ты идешь по улице и не думаешь ни о чем (ну конечно думаешь, но все-равно потом забываешь об этом)..мысли, словно мячик ударяясь о твою голову - отлетают обратно, лишь на короткий срок заставляя задуматься (об этой боли)..Время идет.. и НИЧЕГО-НИЧЕГО не меняется.. тебе кажется что жизнь бежит, утекает потихоньку.. но.. ты особо не задумываешься об этом (эффект мячика).
Но вот ты начинаешь понимать, что пора что-то менять в своей жизни.. но ты не знаешь что! Ты просто хочешь поменять что-то серое.. а может, хочешь обрести что-то новое..
Что это?:
Что это такое, когда последние полгода, наверное, какой-то невероятный смерч эмоций. Короткие. Но яркие и романтичные. Встречи. Недели ожиданий и ежедневные телефонные звонки. Милые и забавные послания по инету…
но однажды ты вдруг замечаешь, что нужно что-то менять. Еще точно не знаешь что, но чувствуешь, что это предел. Однажды оглядываешься вокруг, и понимаешь, что солнце светит по-особому. Воробьи под крышей гнездо вьют. Чей-то карапуз с упоением шлепает по лужам…влюбленные парочки тут и там с задумчивыми улыбками..как будто время идет, а ты стоишь на месте, ни сдвинувшись, ни на шаг. Все вокруг движется, меняется, развивается, а тебя изолировали. Жизнь словно по расписанию: одно и тоже каждый день. Даже у романов (отношений) появился свой строго определенный срок: максимум несколько недель. Не больше. Сначала это было весело, потом, со временем начинаешь понимать, что это надоело…после череды кратковременных, ничего не значащих романов осознаешь, что уже по горло. Пора заканчивать.
однажды утром просыпаешься с мыслью: я хочу серьезных отношений. Я готова!
Что это?:
Что это, Когда ты осознаешь, что делаешь глупости одну за другой, при этом осознаешь, что делаешь их сознательно и ничуть о них не жалеешь, потому что делаешь их ради какого-то одного человека, то однозначно... не повезло - влюбились, при чем по уши! Но любовь то разная бывает…
А это как-то никогда не знаешь... бывает так, что кажется, что это любовь, прям такая любовь, такая любовь, а потом, допустим, встречаешь другого человека, и начинается любовь еще больше, прям такая-такая любовь, такая-такая любовь... или старого просто разлюбляешь и понимаешь, что это все фигня была...
Иногда до сих пор гадаешь, была ли вообще когда-нибудь любовь или все время одно название??
Вообще все познается в сравнении...
Когда тебе покажется, что это любовь, тогда и живи с мыслью, что это любовь, нет ведь у нее точного определения,..какое дашь - то и твое, родное, живи и пользуйся!
Точная, совершенно верная простая, но оч. печальная истина:
Абсолютно точно, пока она будет с тобой, ты будешь задаваться вопросом: «А действительно ли это ОНА?..» А когда потеряешь эту любовь, сразу тебя осенит, что да, Вот Она!
Или так:
когда она придет, даже не возникнет такого вопроса. Любовь не вызывает сомнений в своем присутствии. И по истечении времени понимаешь, что это была она.
Что это?:
Что это такое, когда после разрыва тебя словно током прошибает, и ты понимаешь то, на что раньше глаза были закрыты…словно осенило,…виноват он. И ты прекрасно это понимаешь. Пытаешься быть выше, понимая, как это важно для тебя. Попользовался, и бросил,…хочется умереть, когда в один миг вдруг неожиданно понимаешь всю его подлость, понимаешь то, что ни о каких чувствах и мысли не было…резким ударом врезается в голову мысль, что, возможно…и ты не хочешь это принимать, даже пытаться как-то понять, что ОН способен на такое…хочешь просто выкинуть эту «нереальную» мысль из головы, боясь правды, этого слова…они поспорили.
А слез нет. Даже никаких следов, душевных порывов, как обычно…он первый, кто сделал так больно, а истерик, обмороков…НЕТ. Это для меня не свойственно. Совсем. С теми всеми, кто был у меня раньше, было много слез в связи с обидами и разрывами. Со слезами выходила наружу вся боль, весь негатив, все обиды…
а тут слез нет. И пережить это намного сложнее. Только тупая боль в самом сердце…как привыкла с детства переносить горе, не молча, так и сейчас очень хочется разрыдаться как маленькой, разбить что-нибудь, сломать,…а не могу. Сердце будто умерло. Словно превратилось в каменную глыбу, не признающую никаких положительных эмоций…сердце подменили, вытащили, и положили бесчувственный комок боли.
как будто внутри ничего нет, а где-то там, где должны разноситься сердцебиения создался эпицентр боли. И как из центра исходят сильные болевые волны, плавно разносившиеся по всему телу. Боль тупая, сковывающая тело, не дающая возможности к движению. Словно нашла свое истинное место, и покидать его не хочет.
Что это?:
Что это, когда бессонница стала лучшей подругой. Только закрываешь глаза, и сразу видишь его лицо…это ужасно. Докатилась, уже несколько дней преследуют галлюцинации, мне везде чудится его запах…его одеколон…я так больше не могу.
От него так пахло!.. меня это сводило с ума. Этот запах…я вообще очень привередлива к мужским одеколонам, но тут…это была такая эйфория: прижаться к нему поближе, обнять его шею нежно-нежно руками, положить голову ему на левое плечо и уткнуться лицом в шею, вдыхая самый приятный в жизни запах, который стал ТАКИМ родным за эти несколько дней,…от которого нежно посасывало под ложечкой и подкашивались ноги, и я готова была упасть, но он не позволял, держа меня очень крепко за талию…
но это все быстро прошло, угасло, растаяло, как мираж…как же мне его не хватает,…как хочется сейчас прижаться сильно-сильно своей щекой к его, уткнуться ему в грудь, (КаК тепло было...) и никогда не расставаться, не отпускать…ведь раньше в день мне уделялось на это 35минут..:)
но вот он сделал это. Со мной такое впервые, хочется плакать, но не могу…боль разрывает изнутри,…как хочется просто взять и вырезать эти самые прекрасные, красивые и счастливые мгновения в жизни…которые раньше заставляли воспрянуть духом, просто жить, и радоваться,…а сейчас при одном об этом воспоминании отзывается лишь мертвый кусочек плоти из вселенской боли, (а не радость в душе, как обычно), а на глаза наворачиваются слезы (вот именно, что только наворачиваются) за место привычного огонька надежды.
Что это?:
Что это, когда знаешь все недостатки человека, которые порой являются весомыми..?
ты все это хорошо видишь, замечаешь то, на что раньше глаза были закрыты. все его отрицательные стороны, промахи, взгляды..чувствуешь, как изменилась его речь,…вернее, это все изменения не в нем, а в тебе самой. Смотришь на него со стороны, и видишь совсем другого человека…это так страшно, когда ты понимаешь, что, оказывается, совсем его не знала. Ведь правду говорят, что любовь ослепляет. Конечно тебе пытаются помочь друзья, которые не чувствуют того, что чувствуешь ты…они стараются указать на его недостатки, утверждая, что со стороны лучше видно. Как бы хотелось им верить!.. Но. Но ведь Он сейчас рядом! и, кажется, ничто и никто не сможет вас разлучить…все вокруг в ярком, лучезарном свете. Тут не до оценки любимого.
Но каково это, узнать, что все, что было - вранье…и именно сейчас (только сейчас) задумываешься, в памяти всплывают слова, которые недавно кто-то мне сказал…
как там..?а…«Смысл его жизни-ложь». Тогда я не обратила на это внимания,…а зря.

Никогда нельзя врать?..
Себе, друзьям, любимым?..
А так ли это?..
Есть правда, которая хуже лжи...
И что делать, если ты видишь, что человек просто совершенно слеп, но вразумить никак не можешь?..
Конечно, остаётся только надеется, что это пройдёт, а пока лучше во всём соглашаться, потому что малейшие попытки открыть глаза, вызывают жуткие обиды...
Только это и остаётся. Что ж, пока, в общем-то, всё нормально... До тех пор, пока это не причиняет особого вреда человеку. Если не слишком затрагивает чувства.
Важно не дать этому зайти далеко.
а когда ты вовремя это не можешь остановить, понимаешь, что очень ошибалась, слепо верила и доверяла человеку, который действительно стал безумно близок за пару (!!!)дней
как обидно сейчас осознавать, что этому самому близкому человеку ничего не стоило лгать мне…пусть даже по мелочам,…но именно из таких мелочей и получается хорошо слаженная лажа. А я верила. Верила потому что он говорил со мной и смотрел прямо в глаза. А взгляд был у него добрый, невинный и абсолютно честный…и мне бы просто не пришло в голову и подумать, что он может врать. Ошибалась. Сейчас понимаю, что совсем его не знала. И врет, вернее, врал он не только мне. А вообще всем…до сих пор понять не могу, как так можно! Смотреть человеку в глаза, и лгать…для меня это загадка. А ему ничего не стоит.
Что это?:
Все мужики-сволочи, унижают нас, и даже не жалеют ни о чем…хочу быть гордой, знаю, что надо, но не могу…надо верить в то, что «Женщины спасут мир!!», а это трудно…надо думать, что мы-выше них…много чего надо знать в этой жизни и многое понимать, пересиливая себя. Надо быть независимой, а у меня не получается…
я ведь действительно влюбилась в него за один день…я очень открытый человек, а как девушка, я вообще легкодоступна, но не постоянна. Если парень мне нравится, то я отдаюсь ему полностью, раскрываюсь, доверяю. И, естественно, жду полной на это отдачи. И не получаю. Вот такой я человек: нет, чтобы самой кидать парней, так сама влюбляюсь так, что потом еще долго забыть его не могу, как не стараюсь. Не знаю почему, но я открываюсь любимому человеку целиком, полностью, а отдачи не получаю.
вот. Я слабая. Не смогла устоять, побороться, а теперь и остается, что…
я безвольная. Страх – ужасное чувство, но верно сопутствует мне по жизни. Боялась его потерять, жутко дорожила - и потеряла. Думала о смерти…боль казалась невыносимой…боль была настоящая, которая может затмить все, стать сверхценной…
ведь в понятии любовь с древности ничего не изменилось, она осталась неисчерпаемой и неиссякаемой. И у каждого в жизни любовь своя. Только острая боль: «Он ушел. У меня сейчас жизнь пуста». В это время ты заряжен сильнейшим чувством, которое оглупляет и оглушает. Это-Любовь…ее ни с чем не спутать…
Только нужно помнить: есть еще ее прелюдия - влюбленность, которая может и не перерасти в любовь, есть страсть, которая вообще ослепляет, бывает, сжигает дотла, оставляя в душе лишь пепел. Мне нравится прибегать к образу горящей спички. Когда она вспыхивает, температура самая высокая и пламя самое яркое, но в этот момент никто не сможет разжечь костер, осветить тьму, да и просто прикурить. Спичку прячут, чтобы разгорелась, чтобы сберечь ровный огонь, который будет и греть, и светить. И от влюбленной пары зависит, какой длины будет эта спичка. Ровное пламя любви может гореть всю жизнь. Неправда, что людей надолго связывают только привычки. Нет, рождается гораздо большее, чем привычка, - привязанность.
Безусловно, она становится частью твоей души, всего твоего существа. Вот почему, когда он вдруг уходит, в жизни образуется зияющая рана, как провал в стене. Чтобы рана затянулась, нужно время, недаром же говорят, что оно - лучший лекарь.
Говорить можно многое. Но разум принимает далеко не все. Можно сказать, что время - лучший лекарь. А теперь попробуй докажи это сердцу, когда боль сжигает…
пока это время будет идти, и, может, лечить раны, можно сойти с ума или повеситься…или еще попытаться выбить клин клином, спастись в объятьях другого…есть у меня такая мысль, но.… Разве можно взять провал из другой стены и этим обломком заложить дыру в своей судьбе? Все равно он точно не подойдет, придется укладывать кирпичик за кирпичиком, ломать и строить вновь. У каждого, конечно, свой болевой промежуток, который зависит от глубины чувства. Но чтобы пережить разрыв, лучше идти к подруге, родным, делить боль, проговаривать ее, не оставаясь в одиночестве…
рано или поздно это поможет. Ведь проблемы надо решать, искать причины возникновения, корни,…а не избегать. А у меня не получается…ведь знаю же все свои недостатки, и хочу измениться, но не могу в тоже время. Сама хорошо знаю, что нужно исправляться, нельзя быть такой открытой…этим все, бесспорно, пользуются, а я не замечаю, пока не становится слишком поздно. Слепо влюбляюсь, также слепо верю, а мною пользуются, а потом выбрасывают, как ненужную игрушку…
Зачем я такая открытая, доверчивая?.. так нельзя. Меня бросают, и мне снова больно, и опять одиночество, и холод. Все повторяется. Но ведь я прекрасно чувствую, когда парень хочет меня бросить, женская интуиция…подводит редко. Но я закрываю глаза, и еще тешу последнюю надежду на то, что все изменится…и мы помиримся. И я еще пытаюсь все исправить. Моя проблема в том, что я не чувствую предела, когда все кончается…рушится. Я не замечаю, а человек западает мне в душу, и его оттуда уже очень трудно вытащить. Он так там и остается,…и рана ноет, болит и гноится, напоминает о себе и не дает спокойно жить.
А любовь не проходит…время идет, а чувство остается. Он остается все таким же, каким был раньше: самым лучшим, добрым, совершенным…
говорят, что нельзя девушкам влюбляться…лучше, чтобы он любил, а ей только нравился. Но так не получается…проходит время, боль и обида все-таки утихают, оседают на дно, и умирают. И снова я понимаю, что я все еще люблю его…с сердцем ничего не сделаешь…осознала мысль, которую долго и упорно от себя отодвигала, закрывала на правду глаза. а теперь поняла. Я жить без него не могу!!!
в общем, разум усиленно борется с сердцем, твердят они совершенно разное…Что победит, не знаю, но боюсь, что сердце…