И снова можно жить

15. 11. 04.

Этот день поставил жирную точку на моих чувствах. И на моей глупой любви. Это был самый тяжёлый, но в то же время самый прекрасный период в моей жизни. Я не когда не была так счастлива, но и никогда не проливала столько горьких слёз.

Я помню всё. Каждую мелочь, каждый эпизод, каждое мгновение. Я помню эти эмоции, и помню, чего ждала, во что верила, чего хотела.

Всё продолжалось ровно шесть месяцев, шесть дней и шестнадцать часов. За окном был май - месяц любви. Я никогда не верила в эти майские предрассудки. Но теперь всё было по - другому.
Началось всё с его появления в моей жизни. Он был не красив, но чем-то безумно притягивал к себе. Это у него было в генах. Как талант. Чем купил он меня? Не знаю. Хотя, могу предполагать…
Он был первым. Первым кто пытался любить меня. Все остальные только пользовались. Он был первым, в ком я увидела « Мужчину своей мечты».

Вместе мы прошли через многое. И я думала, что мы были действительно вместе. По началу, так и было, ну а потом всё резко изменилось. С чего вдруг? Может, была виновата я, а может просто он такой человек.
Он был не простым парнем. Он внёс в мою жизнь секс, показал, как надо жить, научил не верить и говорить «нет». Благодаря ему, я теперь никогда не смогу полюбить, отдать своей половине всю себя. Не подумай, я его не виню. Я даже рада. Я не хочу больше любить. Это слишком больно.
В моей памяти навсегда останется это лето. Символы того, что с нами было. Во - первых это книги Харуки Мураками. О, существовании которых, я не узнала бы без него. И кольца . Те самые кольца, которые он мне дарил. Я уверенна такого набора «брильянтов» нет ни у кого.
А ещё я всегда буду помнить его глаза. Глаза полные надежды, любви. Тогда он ещё что – то чувствовал ко мне. Он горел, светился. Мне казалось, что я то звено в цепи его жизни, которое он искал. Но я ошибалась.

В памяти осталось только хорошее, но были и тяжёлые минуты. Когда я не могла понять его и искала помощи у всех окружающих. И не могла найти. Вокруг меня были только упрёки. Мне и без них было плохо , а сними ещё хуже. Люди хотели доказать свою правоту и не понимали, что делают больно.

Я не выдержала. Врачи поставили диагноз: « Стрессовое состояние». Надо было лечиться, иначе бы я просто свела бы всех с ума. Кстати, уже почти все бегали от моих истерик ( а их было не мало). Хоть и не хотелось, пришлось отказаться от многого и пить всякую дрянь. Таблетки « ТИРИЗИН», пила успокаивающие чаи с настоями валерианы и ромашки, витамина В6 я в себя вколола тоже не мало. Где – то через недели три всё нормализовалось. Неизвестно от куда стали появляться силы. Опять проснулась надежда.

После долгого перерыва мы снова были вместе. Мы ездили на дачу с друзьями, и там я получила заряд энергии, о котором мечтала больше месяца.
Относиться к нему так же как раньше я не могла. Но и не любить его вовсе тоже было невозможно.


А потом было четырнадцатое ноября. Я поехала к нему забрать своё кольцо, которое до этого я удачно сломала ( он вернул ему первоначальный вид ).
С самого начала моего пребывания в его квартире меня посещало ощущение, что это в последний раз. В воздухе веяло скованностью. Нам как будто не о чем было говорить. Так, перекидывались парой фраз. Хотя, был момент когда я почувствовала на седьмом небе. Но об этом не здесь. Но как же было приятно.

И уже пятнадцатого, где – то под час ночи раздался звонок. Он и был предпосылкой того, что вышло позже. После него у меня открылись глаза. И я всё поняла. На меня как будто что то упало, снизошло.
Он говорил со мной уже не как с девушкой, а как с другом. Выкладывал всё без замешательств, не стесняясь. Но больше меня удивляло моё отношение к этому. Я как бы и не переживала особо. Мне было смешно и до жути интересно, что у него будет дальше? Чего ещё я не знала? И узнаю ли вообще?
До этого я думала, что этот человек нужен мне , как вода всему живому. Если так, почему я не ревную?
ОСТЫЛА.
Последнее, прекрасное мгновение, проведённое с ним, я не дам себе забыть. Было четыре часа ночи. Мы всё ещё не спали. Валялись на кровати, щекотали друг - друга, щепались. Как - то всё было не так как всегда.
Играла мелодичная музыка, она была нежна, как вся та ночь. Задевала за душу. Её было еле слышно. Мы лежали на одной кровати друг напротив друга…
И это всё что нас связывало. Теперь всё по - другому.


В моём сердце не осталось ненависти. Я верю, что у него всё будет хорошо, что барьер, который стоит перед ним рухнет, что он сможет полюбить достойную и эта любовь будет ответной. Он будет счастлив.
Но я прекрасно понимаю, что рядом с ним уже не будет меня. Если он и полюбит , то уже не меня. А если полюблю я , то уже не его.
Возможно, в моём сердце всё ещё живёт чувство к нему. Но в этот день пятнадцатого ноября я похоронила это чувство заживо ( имею в виду свою любовь) . И скоро оно умрёт.

Я очень благодарна ему. Впервые в жизни я знаю, что буду делать дальше. Как буду жить. У меня впервые появились лёгкие цели и я знаю как буду их реализовать.

А об этом, я уверенна, вы прочтёте в моих книгах. В моих письмах в будущее.






СПАСИБО ТЕБЕ.
МОЯ ПОГИБШАЯ ЛЮБОВЬ.
И снова можно жить.


Автор: Таша